機嫌いいときはこわくないんだけど、
たぶんあたしがまた休むなんて、怒りの対象または
原因以外のなにものでもないとおもうのであった。
どうしてだれも心配とかはないんだろうかと不安に思う。

でもなんかもう、いやなんだもん。
少し休んで、自分を元気にさせてあげたい。
しばらくは、今日一日ネットでもして楽しくすごしたいなー。

でもなんかもう、いろんなことがぐちゃぐちゃで、
自分はほんとはなにをするべきなの！？
みたいなことが、ぐるぐるまわってる。

よっちと話してて、
「何が幸せなんだろう。」っておもった。

キタキタキタキタ。。。
もう、バイト行きたくない。。
休む。。。

でも二日も休んで、一日休みがあって、
三連休あけに、どんな顔していけばいいのか、
わからない。。

もういやだーーー！考えたくないぃ！！
なんかもう、
辛いよ。どうしよう！！



でも、実は昨夜電話がきたんだ、
よっちからなんだけど、妊娠したって。
前に妊娠したかもとわいわれてて、
でも、その直前にあたしが妊娠疑惑あったから、
「違うかもしれないし検査するまで考えないほうがいいよー」
とかいってたのにぜんぜん、ほんとに妊娠で。
しかも、そのときからいってたけど、カレシってば、
「出来ちゃった結婚はイヤダ」と言う人で。
そんなんあたしにいわせればぶっころしてやるってかんじ。

なんなんだよ、逃げてるだけだよ。
何が今はだめなんだよ、マジふざけんなよ！
男に、好きな男に、「おろしてくれ」なんて言われて、
きづつかないひといる！？！？？
好きな女に、自分のエゴだけで「おろしてくれ」って言える！？

なんかこう、不当だよなっておもってしまう。
悲しい、どうにかタクヤくんが心変わりして、
二人が幸せになってくれればいいのに。。
イヤダーーーーー(泣)

もう眠すぎて朝四時くらいに寝て、
だけど七時くらいにおきたけど眠すぎて、
しかも超天気だから休むことにした。

かおりんとピアノごっことかして、
トトロふたりでひいたりして、
すごくたのしかった。

いやーバイトイヤー！

おばあとおかんとおとんが、
おじさまの手術と入院にあわせてN野県へいきました。
おばあはたぶん長ければ結構滞在すると思います。
なので、一人では寂しいので、
りおたんにきてもらおうと思って、
おいでよっていったら、
「じゃー、だれかよんで飲むべ、パーティすっぺー。」
って話になって、でも、朝にメールみてみたら、
「やっぱやめ・飲むのもやめ！」とかきてて、あれ？
と思って居たりしました。

でもまぁ。りおたんは来るんだろうしと思って、
適当に働いていたら、りおたんは終了30分前くらいにきて、
あたしが欲しがってた、プーとピグレットのキッチンマットを
がんばってとってくれた。2000円くらいかけたらしい（汗）

あたしも、自分でめちゃめちゃとりやすくしておいたピグレットを
見事に一発でとってみせました★やったーぁ！かわぃぃぃぃ！

まー、そんなわけで、りおたんと一緒に帰っていったんだけど、
おなかへって、夕飯どうすっぺってはなしになったときに、
そのへんで飲もうかって話して、それから、やっぱ予定通り焼肉だ。
とか話して、まっちに電話してみたんだけど
「えー、いきづらいからいいよ」といわれた（泣）
どうも、あたしの身近のトモダチは、
あたしが散々りおたんのワルクチというかグチをいってるから、
カレをよくはおもってないらしい・・・（汗）

そして、めんどくさいからということで、
近所の居酒屋にいったんで、そこならすこしは気軽に参加できる？
とかおもって再度マッチ誘ったんだけどだめでした。（泣）まっちー！！
そこで、少しできあがってきたあたしは、だれでもいから誘うべ！
と、無理も承知で電話を駆け出した。
まずは、もう6年くらい連絡なんてとっていないのだが、
自分ちの近所の女の子が帰ってきたのをさっき見かけたので、
家でんに電話してみた！したら、おかーさんでてきて、
「あら、星子ちゃんなの？？今家に居るの？」とかいわれたので
「いやー、まぁ、Tガ丘にいるんでよかったら遊びたいなーって」
とかいったんですけど、ルミちゃんは遊びに行っていました、残念！
そして、もうどうにでもなれって感じで、
絶対無理だとは思いつつも、姫に電話してみた。
しかし、遠いからさーうちの地元Tガ丘。。だからいくらなんでも、
かなりの偶然に恵まれないと無理だとは思った。でも留守電だった（泣）
そして、しょうがなく、
もう、無理でもいいやーとおもいつつかおりんにかけたら、
かおりんたら偶然お休みで、しかし10時までトモダチと遊ぶとかで、
「でもいきたーい！つまんなぁーい！」
てことで、夜中にチャリで(!)和泉中央までむかえいにった。
いやー、でも、楽しかった！つづく

もう忘れてしまった。
いやー、最近なんにもしてないし
なんにも考えてないからねー。
しゃーないっす。
あ、確かなんか、ちょっとした
心境の変化はあったようには思う。

帰りはりおたんとケンカして飛び出して、
チャリで帰ってたら虫の大群が顔に当たってきて…

じゃなくて、
途中でりおたんが追いかけてきてくれて、
「もし追いかけてくれなかったらもう絶対許さない」
とか思ってたから嬉しかった。
そんなもんだな。
わー、自分カワイイことしてんなー、ホントガキ。

今のバイトは、
普通に楽しいこともあるし、
みんないい人っちゃぁいい人なんだけど、
嫌な仕事とか押し付けて来る人とか、
らくなことばっかりしようとしてるひととか、
そういうのが多くていやになる。

もっとちゃんとヤランカコラーーーーーー！！！

まじで、
自分が客だったら気にするなーてこととか、
気にしようよ。
店をよくするために頑張ろうよ。
どうなのよアンタ、ていうか、オマエ。
みたいなねーw

もういや。
というわけで、またまた明日はお休みだ！！
て感じで、もう、バーカバーカ！！
とか思って、りおたんが遊びにきてくれたので、
速攻バイト終ったら脱出して、そのまま泊まることにした。
らーっきー★りおたんママが許しをくれたのはすごいことです！
最近まえよりそっけなくないからちょっと嬉しい★でもどきどき。

でもとにかくごはんもご馳走になって、
ビールも三缶くらい奪い取って、すごく楽しかった★
やー、酒におぼれたーい！！

今日はとても面白そうだぞコラー！
コラー！！！
やっぱり可愛いなジュリアロバーツ。
でもいけすかないけどね、でもかわいいなー。
さー、今日は、トモダチも居ないようだし集中するか。

可愛いし足長いしうらやましいなー。
クソー、バカヤロー！！！

He was so tander for me.
And He love me I’m sure that.
Why do I speak in English?
no，I don’t know ，too!

but，today I met my new friends，in messenger☆
so，I’m very happy!
I was so excited in talking.

I love his smile.
I’ll study English for talking with him.
I’m ashamed about my English，but I’ll try"ganbatte"

if he look this diary，I’ll panic，
so，It’s better ，secret for me

昨日、お友達が出来た☆
MSNで出会ったんだけど、マレーシアの男の子で、
同じ年で、大学生さんです。
web　camっていうのを使って、話そうよって、
言われたんだけど、うちにはカメラあるんだけど、
あたしは使い方わかんなくて、カレの姿だけ見てたw

かわいいんだぁぁぁ☆
中国人だから、ほとんど、日本人と同じで。
なんかーラブリーなんだよねー笑う顔とか。
だから、あたしも、顔見て話したいなーと思った。

それにしても、英語って難しいよね。。
全然離せなくなってて焦ったよ。。
ていっても、話すよりは書くほうが楽だからいいけどね。
かつて、ペンフレンドというものがいたのは、
もう6年位前になるのかなぁ？

そういえば、確か今年になってから、
マレーシアの女の子から手紙があって、
「久しぶりだけどあたしのこと覚えてないかしら？」
みたいにかいてあって、覚えてたけど返事書こうと思って忘れてた。

いやー、なんか、なつかしいなー。
英語って、なんかいいよね。
世界とつながってる気分になれる。
勉強するぞー！！！

実は昨日すごい険悪なムードだったんだけど、
電話でどうにか食い下がってたら、納得の行く話ができた。

いつもいつもいつもいつも同じくり返しだけど、

「どうしていつもあたしが追いかけるの？
どうしていつもすきだって言ってくれないの？
なんでもいいから、思ったこと言ってくれればいいのに、
何にもいっつも言ってくれないからあたしはなんもしたくなくなる」

ていうとほんとに疲れたように彼は
「オレはそういうの言われんのほんとにいやなんだけど。
マジうざいんだけど、勘弁してよ。」
という。

そんなこんなで、まじ疲れるーって、言われていても、
あたしがしつこく頑張ったら、
「おれはおまえが約束さえ守ってれば気持ちは変わらないし、
すきってきもちもちゃんとあるし、だけどいつも言ったりはできない」
ということになった。
そのことばを聞きたかった。

そして、「ラララーだね？」っていったら「ラララだよ」って。

（小田和正の「ことばにできない（ならない？）」て歌の、歌詞で、
『ラーラーラーララーラー　こと　ばに　できなーぃ♪』ってのがあるのです）

めでたしめでたし。。

なんかしらないけど、
いつもいつも、同じパターンで、つまらない。
あたしは家族みなさまの前で気を使いっぱなしで、
居心地よくわないし、疲れるし、
りおたんはそういうあたしの立場に理解もないし。

疲れて疲れて、もういやだ。

あたしはいつも、触れ合いたい。
好きなら、触りたいし話したいし、抱きしめたい。
同じように、感じてくれたらいいのに。
どうしてそうじゃないんだろう？

さだくんは少なくとも、
あたしとおなじきもちで、
あたしと接してくれてたときもあって。
だからいつでもくらべてしまう。

りおたんが、さわるのは、
あそこだけだ。

なんだかかなしかった。
むなしい。

だけどいちばんかなしいのは、
あたしがまるで、それだけが目的みたいだってこと。

あたしは、何をしても別に満たされるわけじゃない。


なんで恋なんてしてるんだろう。

本当にすきなの？？

いつもあたしが押しかけ女房。あたしが追いかける恋ばかり。
そんなのが続いていてむかついてしまうんだけど、
だけどいつも、やっぱりごめん、もう言わない。って、ことになる。
なら最初からオトナしくしてればいいのにね。
でもむかつくんだもん、
片想いは不当だよね。いつもいつも。

さだくんを追いかける恋をやめて、
後悔したから、追いかけるのをやめない。
あきらめない。
さだくんをまた追いかけることが出来たらいいな。

とにかく、今日はりおたんにあう。
朝、おばあに、「押しかけ女房は嫌われるよ」っていわれて、
不覚にも泣きそうになった。つうかないたかも。

ほんとにむかつく。
どうして？どうしてあたしはいつも、
だれにも求められないんだろう。悲しい。

やっぱり誰かに愛されたいじゃない？

ケンカケンカ。
いつもケンカ。
昨日、電話きたんだけど、11時くらいまで一階でパソコンしてたから、
部屋電にかけたけど出なくて、たぶん家にかけたんだ。
でもなんか、いえにかけるには、夜中の11時は非常識でしょ？
「なんで家にかけんの！？おばあの部屋に子機あるんだけど」
ていったら、
「なんでとっくに韓国ドラマ終ってんのにまだ下にいんの！？」
って。歯磨きとかイロイロしてたんだって。とか言ったけど、
実際は違うけど…
でもなんか、ムカツイテ、じゃーねって、切った。

それで、電話来るかなと思ったけどこなくて、
あたしもかけなかった。
休みだから会う約束してたけど、電話で決めるはずだったのに、
話さなくて、だからもういいやって思って、寝た。

そしたら今日の朝電話かかってきた、
「なんで昨日電話しなかったの？」って。
そんで、「かってに怒ってたのそっちじゃん！？」てなって、
とにかくむかつくし、今日はやめようとかいったら、「じゃーね」
って。それで、今日はやめて、家で寝てた。
ほんとは、「掃除洗濯しなくちゃいけないから、今日やるから」ていった。
でも寝てた。
そしたら夕方くらいに電話きて、「ねてた」って言ったら、
すごい怒ってて、「明日もやめよう」ってことになった。

あいたいなら会いたいって言えばいいのに。
いっつも素直じゃないし、とりあえず怒ってるし、ムカツク。
なんであたしが会いに行かなくちゃいけないの？
眠いのに、疲れてるのに、具合悪いのに。
大体、なんかもう、あたしのこと好きじゃないのに、
あたしもさだくんのことばっか考えてるのに、
このままあたしが追いかける恋ばかりするのも納得行かない。

今日はちゅらさんみてて、
おばぁがえりぃに「初恋はうまくいかなくてもいいかもしれないよ？」
っていってて、「でも諦めたりしたらいい想い出にはならないよ？」て。
あたしの初恋ってなんだろう。
かずちゃんかなぁ？
それほどいい想い出にはなってない。
あたしの初恋ってなんだろう。
さだくんがそうだとしたら、あたしは初恋を失敗した。
思い切りぶつからなかったから、いい想い出にならなかった。
えりぃには頑張ってもらいたいね。
なんだか、今日はちゅらさんに泣いてしまったよ。

だぁぁぁぁぁ！

イミフメイな題名だけど。
涙が出そうだったのは実際友達の日記で、
でも、よくわかんないけど、共感したものの、
実際にはあたしはそんなにふんだりけったりじゃない。
でもなんか、痛いほどつらい気持ちがわかるからなんか、イタイ。

あたしは今日はバイト先で店長に怒鳴られた。
荷物運ぶのに、普通台車に載せるんだけど、
のせないでダンボール押してってる人いたから、
あたしもそうやって運んだら、おとといくらいに床ワックスかけてて、
傷がめちゃめちゃついてて！
おい！ひきずんな！
って。泣きそうになったけどなかなかった。

なんか、先輩って言うか、同じバイトの人が、
あたしにいっぱい荷物の明細記入とか頼んできて、
あたしにもやることあるのになんでとか思ってて、
さらには怒られて、すごいなきそうだった。
なんであたしに頼むんだろう。イミフメイ。
「いっこだけだからすぐだから先にやって」、とかいって。
じゃー、あなたがやればいいんじゃないですか？みたいな。
なんだか不思議だった。まぁ、そういうひとなんだけど。

そんなこんなで、なきそうだったけど、
店長ってこわいひと。とか思ってたら、
「さっき悪かったな怒鳴って。以後、気をつけてください」
とか言われて、すごく心がほっとした。

小さなことで、なんだかいろんなことが、よく思える。

そんなふうに、小さなきっかけがあると、いいな。

なんとなく100の質問を変えようと思って変えたんだけど、
自分で作った質問にどきっとした。。
「やり直すなら何歳からやり直す？」みたいなところ。

あたしは、いつも間違えだらけで、
生まれるところからやり直したいと思ってたけど、
「それでさだくんと出会えなかったらイヤダ」
って、とっさに思った。

そうなると、やり直すとしたら、りおたんに出会うところだ。。

りおたんに出会わなくて、
さだくんとあのまま一緒にいたら。

。。。それはすごくイケナイ考えだと思った。
本当は、りおたんに出会わなければよかったわけじゃなくて、
どっかで、ちょっとずつずれてたさだくんとあたしを、
どっかで、治してればよかったんだ。
自分が今の記憶のまま戻れるなら、
きっとやっぱり、
さだくんと住みはじめた去年の四月に、
戻りたいと思ってしまう。

あたしが自分に押しつぶされずにちゃんと自分の足で立っていたら、
こんな辛いおもいしなくてもよかったんだ。
さだくんが忘れられない。ツライ。

今はりおたんの名前を呼んでいるのに。
過去にしばられたままでどうしろっていうんだろう。
もう一年近く同じことを繰り返してる。
やっと変わってきたのに、どうしても心は止められない。

さだくんに連絡するために、
漫画デビューするのが目標。
なんだか、目の前にぶらさげたにんじんが、
あまりにも美味しそうで、走る意味がわからなくなりそう。

関口さんはなんか、普通のひとで、
とてもよかったでしたね。ほのぼの。。

というわけで、今日も一日疲れました。。
あぁーなんかこう、毎日毎日、
次の休憩を楽しみに、その次の休憩を楽しみに、
ただ時間が過ぎることを待っている、暇な感じ。
そして、休憩が終ると、終了時刻が来るのを楽しみに。。
そして、毎日毎日、次の休日を楽しみに。。

いやだーーー！！(泣)
あたしもどこかに旅にいきたい。。

ほんとに、梅雨の生理はいやだ。。

えー、
今日はお金もないのに生理きてしまって
ナプキンかわなきゃなんなくなったし、
1000円しかなくて、
しかも、
「歓迎会と送別会だから、今までいたメンツで払うよ」
みたいに言われてたから甘えちゃおうー★
とかおもってたのに、みんな金がなくて、きついっす！
ってかんじで、ちょっとブーイングって感じだったから、
すげーきまずくて、幹事っぽい人に言ったら、
じゃーなんとかするからいいよとかいわれたのに、
結局最後はみんなでワリカンというきつい結果になった。。。
いやー、心臓チクチクする。。。

とりあえずまぁ楽しいといえばどうにか楽しかった、
たぶんよかったとおもう。。

はぁ、難しいねやっぱりバイトって。。

あたしの空気と合うってひともそんなにいないけども、
なんつうの？若い人達に囲まれてて、
そのなかで浮いてる女の人とかもいて。
そういうときにあたしはどこにいるのかなみたいな。
あたしの居場所ってなんだろうとか一瞬考えちゃうけど、
そういうのはぬきにして、とりあえず酒のんでうたった。
たのしかったーぁ。

ということで、ケイタイがとまりました。。

あぁぁ。給料日まで地獄だなぁ。。

今日はおばあが旅行なので、留守番アンド、休日★
ゆっくりめに家をでて、りおたんちにチャリを走らせた★

赤ちゃんの写真を親戚に送るので、
デジカメっていうかDVで撮った画像を編集したり、
CD-Rに焼くのを頼まれて、作業してたんだけど、
カメラに付属のソフトっつうのがまた、使いにくくて使いにくくて、
よくわかんなくて手間取った。。

そしたら、りおたんがうちにくるはずだったのに、
台風もひどいし、おじゃんになった（泣）
でもまぁ、今日はなぜか充実したえっちもできたしよかったね。
そんなことじゃー愛は確かめられないけど。。

で、さっき帰ってきて、

ビックーリ！


二階の窓あけっぱなしできて（夕方には台風はこないときいてて、
夕方には、りおたんと二人で帰る予定だったから）

ベッドの下がすべて水浸し！！！！
なんと、そこにはあたしのお手製のダンボールで作った引出しが。。
すべーてミズビタシ。。。
そんなこんなで、ゴミバコをバケツ代わりに、
何度も何度もタオルで拭いては絞って…
二つもタオルを雑巾にしてしまった。
アンド、最初にとっさにとった行動が、なぜか、パジャマで拭いたからね。。
そのあとそのへんにあったバスタオル。。
全部びしょびしょになったけどまぁ、わりときれいだったから
それらは洗濯へ…

いやー、もう、大変でしたよ。。
ダンボールの引出しは思ったより丈夫で、
中の衣服は無事だったけども、もう、かなりぐっしょりで、
今干してるけど…梅雨だからこわいなー、かびないかなぁ？？

そして、ひとりぼっちの台風の夜。
りおたんは非情にも、わざとあたしを恐がらせることばかり電話で言う。
なんてひどい男なんだ！！！！！！
もういやだーーーーーータスケテー！！！
早く寝たいのに家事とかめんどいよぉぉぉ（泣）

寝ようと思って、でも休日の前夜だし寝たくないと思って
うだうだうだうだしてたんだけど、体力が限界で寝そうで、
だけど突然思い出してしまったんです。

まつげをいつも、そっと指で触って、
あたしの朝の眠りを妨害していたさだくん。

最後に別れる時に話していたけど、
あたしたちはタイミングがいつもずれていて、
あたしは、寝るときにさだくんを恋しく思って、
さだくんはおきたときにあたしを愛しく思ってた。

あたしはさだくんがさっさと寝てしまうのが悲しくて、
さだくんはあたしがいつまでも朝寝ているのが悲しくて、
それでなんとなく心が遠くにいっていた。

さだくんはあたしの寝顔を見つめながらなにを考えていたんだろう。
さだくんがまつげをそっと触る時、一体あたしの何に触れられたんだろう。

突然思い出して、いろんなことが噴出して、泣いてしまった。
しくしく、さめざめ。
さだくんのところに戻ることはできない。
できないと言い聞かせながらも、
どうして、何度も東京に行くといって、行かなかったのか、
考えていた。まだチャンスはあったのに。

最後のチャンスは三月だった。

そのとき、さだくんは、「なにしようか？」って、
何度も聞いたのに、ヤルキがなくて、
あんまり楽しみでもないのかなって思って、
あたしは悲しくて、悲しくて、泣きながら毎日、
いくかやめるか迷っていた。
そしてやめてしまった。

今思うと、きっと、「またこないんじゃないか」て言う不安で、
心をすっかり閉ざしていたんだと思う。
あたしの都合のいい解釈だけど。

さだくんはもうなにもおもっていないのかな。
あたしには、この10ヶ月はとても短かった。
りおたんがいたけど、あたしには、
さだくんを思い出さない日はなかった。
坂本サトルの歌が痛くっていたくって、涙がとめどなく流れた。

さだくんの笑顔にもう一度あいたいよ。