昨日はぐだぐだでした(-.-)マジありえねー！！て感じで、
無事おかんから交通費貸して貰う約束をとりつけたので、いちんち千円。
すでにナイと言ったので、残ってたいくらかが浮きまして
（ギリギリまで使うのは悪いクセ…）りおたんとカラオケにいきました。
ふたりきりになりたかったの。キスしたかったの。好きなの。
好きだから、一緒に居たい…でもカレはそう思わないように思う…
キスもしない、手も触れない。。価値観の違い？
好きな人に、触れたくないの？何度もくちづけをせがんだ。
おーまいりるがぁる♪なんて自分で思った、バカだね★
でもいやそうなりおたん。あたしは、好きなので、せつない。
すねたら彼は怒ってた。キスしてやってんじゃんちゃんと！みたいな系。
腹が立つ。悲しいね。虚しいね。
どうしてあたしは好きな人が居るのにその人以外としちゃうんだろう？
☆さん（上司）としたのはどうしてだろう？
ただ、大切にされたかった。可愛がられたかった。
誰もあたしを愛してくれないから、誰もあたしを必要としてくれないから、
だから自分に好意をもっている人を利用する。
昔からよくやってきた手だね…そんでどんだけの人を傷付けた？
あなたは、自分がいっぱいいっぱいなら、
何をしても正当防衛みたいなもんだと言って、何人の人を切りつけてきた？
あたしは結局、愛してくれる人を待つだけで、それだけで、
きっとほんとに好きになってなかったんだろう。
だって普通、好きな人が居たらえっちできないよね。
あたしが普通じゃないのか、普通がキレイごと言ってるのか、
どっちだ？？？どっちでもいいや。関係ない。
…そんな投遣りな自分もキライ……

☆さんとのメールがりおたんにばれて、
案の定「やったんだべ！？」と言われ、絶交になった。
ムカツク。キス求めてくんなよ！って言われたのがむかついた。
アドも変えた。金借りてるけど踏み倒す。
ふざけんな。男なんてキライ。あたしの何が好きなの？
あたしの何が見えてるの？あたしにはあなたが見えてないのに。
こんなに遠くに居て、何を愛せるの？愛なんてあるわけない。
絶交いっぱいしよぅ。早く一人で強くいきられるようにならなきゃ。。

そのあとあやんちにいった。ぐでんぐでんになった。
あやはあたしをわかってくれる。
友達はみんな、あたしがほんとは純粋だって事をわかってくれる。
弱いあたしを受け入れてくれる。友達が居れば生きていける…

そんな風に思った〜今日からは、変わるぜ！！
チャラのうたはいいぜ！！

あーめんどくさい…(-.-)
一日の交通費が約千円。後持ってるお金が千円、バスカードが二千円。
今帰りだから後二千五百円しかのこりません。給料日が後、八日。
そのうち出勤する日はたぶん六日くらい。さて、計算してください。
後いくらあれば生き延びれますか…？

あーめんどくさいことばっかり。


あとは、りぉたんのこともだし…
○○さんのこともだし……

なんかややこしくて考えたくない…めんどくせー(゜ロ゜)

好きとか嫌いとか、したいとかしたくないとか、
しなきゃいけないこととか、しちゃいけないこととか、
ほんとにめんどい。

なんであたしが考えなきゃいけないの？
ハッキリいって、うざーーーい(★o★)
いいかげんにしろ！！

このままりおたんと友達してんのもなんかアレだし、
かといって付き合うのもめんどいし、
上司との秘密の恋もめんどいし、
かといって一回限りにするのもアレだし……

結局すべて身から出たサビみたいなことに…なるのかなぁ？？？

なんか、占いも、「不安と恐怖でいっぱい」
という最終予想でした……(=_=)-3ヤメテ〜！！



もう、いやだ…
貝のようにくらそ…

昨日はすごい寝坊をしてしまった…
なんと理由は、家族が旅行に行ってたから…
じゃなくて、それでりおたんを家に連れ込んだから…？？
あたしは彼を好きだと思った。でも好きじゃないかも。わかんないや。。
人にあれこれ文句たれるならテメーがやれよ！！
と、ごはん作ってて思った。さだくんもそうだった。
大体にしてあたしはやりかた八割がおかしいんだろう。
頭の思考回路が違うしね(=_=)-3
そんなこんなで、仕事だから七時くらいには行かないとだったのに、
日曜でおやすみだからと、りおたんはあたしにまで休ませようとした。
んで、うだうだしてたら二時間も寝坊して、
二時間も遅刻した(;_;)怒られた………むかついた……りおたんに。

ま、そんなこんなで、よっちの初出勤日だったのでなんか不思議だった。
友達が同じバイトするのが初めてだったから。これからが楽しみだな★

そんなわけで、これからも仕事頑張る。

そういえば、昨日は上司にムリヤリごはんをおごってもらった★
台湾料理o(^-^)o台湾行きたいなぁ…いってみようかなぁ…
仕事とかあるかなぁ？？頑張ろう、思いつきを大切にしたい。。

その台湾料理の後あたしたちがどうなったかは…神のみぞ知る★

今日も、りおたんと遊んでしまい、
「セフレにならない？」と言われた。
あたしは、いやだと言った。
愛されてないセックスなんてしたくなーいもん(-.-)
しかもあの男「冗談だって」と言っていた。
なんでも冗談と言って笑ってごまかす。
あなたの本音はどこですか〜？

あたしは今日は気持よく酔えたので、本音が言えた。
誰もあたしなんか好きになってくれないんだ、って。
色々話して、りおたんはあたしを
「嫌いじゃないし、たぶん好きだけど…」と言ってた。
そしてめちゃめちゃしたいとも言った。
でもセフレってどうなの！？
「そのあいだおたがい他の人としないセフレ」とか言われて、
そんなのあたしがあなたを好きじゃなきゃけして守れないし、
あなたはあたしをすきじゃなくてもアタシ以外
ヤル相手いないんじゃなくて？めんどいんじゃなくて？
あたしほど上手に尽してなめていかせて愛してくれるひと、
いないんじゃなくて？と思った。あたし不利じゃん。ムカツク。
なんですきなんだ？まぁ、こんな気持いままでだって
簡単にふりきってきた。好きなんて、簡単にないものにできる。
あたしは、あほだし。からだなんて、壊れて腐ればいい。
むかつくからいまから課長の家に行く。

今日は最近はまってる漫画を買ってきた。仕事で、なんだけどね。
「キス、絶好、キス」て、七巻までいま出てます。
小学生の頃からずっと大好きだったのに、うまくいかなくて、
やっと付き合えた二人なんだけど、お互いうまく自分の気持を伝えられなくて、
全然青春な感じの二人のおつきあいを、女の子サイド、男の子サイド、
それぞれの視点から描いています。すげーせつなくて泣ける(;_;)
あたしはまじで今でもそんな気持なんだけど、
誰にも純粋なあたしの心に気付いて貰えない(;_;)
てか、絶対違うって言われると思うけど、気持はメチャメチャ真緒デス。
自分、不器用っすから…(-_-)
てか、この漫画をよんで、過去の、
さだくんと付き合い始めたばかりのころを思い出した。
カレの純真さを。
あたしは当時はそんなものに気付くこともできないくらい子供で、
ただ自分のことで精一杯で、ふりまわしてただけだったなぁ…
だからだめだったんだと思うし…
さだくんを傷付けて、追い詰めて、すさませて、落としたんだよね…
諦めばかりの男にさせた…そんな気がする(;_;)
今はきっと彼が、あたしみたいなクズ女と違う、
女の子らしい女の子と可愛く愛を育んでくれたらなと、思うよ。
無理かもだけど…やっぱもう少し頑張れたな、
とか、頑張りたいなって気持もあるし…。でも傷付くの怖いし…(._.)
りおたんについても、同じように、
もしかしたら、本音はこうなんじゃないかとか考えてる自分が居て、
で、考えちゃうのは好きだからかなとか思って、
でも、あたしが昨日精一杯の純粋な気持でした「チュ」に、
彼はこたえてくれなかったし。「しゃぶってよ」だもんね、
泣いちゃうよね。なくさそりゃ。。
いいほうに考えることはいくらでもできるよ、あたしゃバカだから。
でも、期待して、傷付くのはコワイ。
あたしだけが、好きだっていう事実はいつも怖い。。
だれもあたし自身を好きじゃないなんて怖い。
消えてしまいそう。だれかあたしを、みつけて。。

ほんとは恋だ愛だなんてどうだっていいのにな…

あたりまえすぎて、誰も気にしないようなことが、
あたしにはできてない。
今までほんとに、気にしてなかったことが、
すごく恥ずかしくなってきて、情けない。
あたしは変わらなきゃいけない。
これから毎日必ずすること。たまにはいいやとか、ダメ。却下。
まず、大きく変えること。何度目デスカ？な、禁煙。
次に、毎日続けることで、自信にしていくこと。
毎日朝夜の歯磨きと洗顔。寝る前に、筋トレ。
食生活も気を付ける。野菜をとる。
キライだけど、トマトジュースも飲む。
部屋や服も気を配って、清潔な人間になる。

ただそれだけ。すごく簡単なこと。
毎日続けること。なまけてるだけではどんどんなにもできなくなる。

たばこはあたしの思考をにぶらせる。
くさいし。どんどん心まで汚れてく。
けむりとともにたくさんのことばを飲み込み、
煙を吐き出すことでたくさんのことばが
吐き出されずに闇に消えていく。

さようならあたし。

今日もいちんち爆睡してた。楽しいことがナイ。
寂しいことばかりで、今は、思い出すと泣けることだらけだ…
昨日、漫画喫茶に行った。かなり本気の漫画喫茶だ。
さだくんを思い出した。さだくんにとってあたしはなんだったんだろう…
寂しくもなんともないみたい…みんなそうだ、
自分のお気に入りのオモチャを取り上げられたらダダをこねるけれど、
すぐに忘れてしまう。単純なことなんだ。
漫画喫茶で、友達のオススメだった「サユリ1号」を読んだ。
軽く自分にかぶる気がした…あたしは可愛くもなんともないけど、
男を食いものにしてる大橋ユキは、自分みたいに見えた。
俺が変えてやるよ。って、50人くらいに言われて、
きっと大橋ユキだって、信じたかったに違いないのに。
誰もみんな、変えてくれやしないんだよね。怖いよね、ひとりぼっち。
あたしも、どうにかしなくちゃいけない…
なんか、寂しくて男にしがみついてる自分が情けなくなった。
ほんとにあたしがしたいことはいつも言うように、恋なんかじゃない。
ましてや、セックスなんかでもない。
自分を変えるのは、ダレカなんかじゃない。
わかりきってること。

だけど「アナタ」を待ってしまうんです…

日記をつけることをしないとあたしは生きていけない…
死にそうだ…死にたくない…でも考えられない…もういやだ…
どうしたらいいかわかんない。何がしたいのか。
幸せになりたいだけなのに…
あたしは幸せにはなれないような気がする。強く、する。
もう死にたい。言うだけタダだからね。
でも死んだ後に、その光景を見れないならいやだな。
さだくんやりおたんや、みんなが悲しむところを見て、
「こんなに大事な存在だったなんて」てきづくところを見たい。
でももしかしたら、「あー死んじゃったね」て、
あっさり流されるのを見て、やっぱりあたしだけの想いだったんだっ
…て。あたしはだれにも必要とされてないんだって想うか。
どっちを望んでるかわかんない。絶望したいのかも。泣きたいのかも。
泣くのが大好きだ。さだくんに明後日会いに行こうと、想った。
このままでも死にそうだけど、行ったらますますあたしは
死にたくなるような気もする…

だけどもう自分が死ねない人間なのは知ってる…
あたしはだって、また、緊急避妊薬をもらいにきてるんだもん。。
またもや安易なセックスをして、「誤って」だされた。
やだもう。死ぬ。

今日は最悪だった。
ほんとにさいあくだった。

思い出した。
さだくんのときもそうだった。
りおたんもそうだった。



なんでみんな、
あたしにしゃぶらせて
かってに口でいって、
そのまま終わりなんだよぉ！
ふざけんなよ！






あげく、
キスしてくれない。
キスくらいしてから、しゃぶらせるとか
あるじゃんいろいろ。方法が。








人がTAXI3をみてるのに、
無理矢理、いやがってるのにやらせておいて、
その日一度もキスもしてないのに、
いきなりそういう方向に持っていって、
それでキスしようとしたら「おれのがはいってるじゃん」
て、意味が分かりません。どうしたらいいの？
なんなの？
殺していい？
まじむかついてしょうがない。
この男、いや、男ども。
好きじゃないとしか思えないじゃん。



身体ばかり求められるとかのほうが全然いい。
あたしはおまえのおなぺっとじゃない。
そういいたい。

そう思いませんか？
思ったひといませんか？

もういや。
さだくんだってけっきょくはそうだ。


あたしはマグロなんかじゃない。
おとこどもはどうしてまぐろなんだ？
新弟子前！

日記が新しくなりましたねー…
てか、
日記かくのたぶん
二ヶ月ぶりくらい？
2004年になってからずっと書いてないです。

もちろんいろいろあったんだけどなー…
てか、過去の日記みれないの！？
どうーなのよそれ！！！

とりあえずなんか
ヤルキなくしたので
おいおい書いていこうかな…

今日はバイト先で変な研修みたいなのがありました。
接客って楽しいよね。
難しいけど。
ガンバルじょー！！

ということで、また来週！
久々のネットなので
なにしたらいいか分からないから
もういいや！
やーめた！

早く漫画かきたいなー頑張るぞー。

今日はまとめて今までの日記をかきます。
やっとだよ。
これで一日ももらさずにあたしの日常を知れるよ★
え、誰も知りたくないってか。
あたしは知りたいからいいんだけどさ。
なにしてたのかほんと覚えてない。
なんかちゃんと自分を見つめることの基本ていうかさ、
全ては書ききれなくてもやっぱり
知ることが出来る何かはあるはずでしょ？
だから、ちゃんと、書かなくちゃね。
バカな自分を、甘やかすためじゃなく、
しっかりと叱るためにも、
自分を見つめなくちゃいけない。
甘い自分、卑怯な自分、弱い自分。
大嫌いな自分を
大好きになっていけるように、
きちんと考えなくちゃいけない。

ずっともう考えてなかった。
だからこんなことになったんだと思うから。

今日は、朝、トミーと目覚めた。
トミーは一緒に寝てくれてすごく嬉しい。
バイト先の元センパイなんだけど
一緒に寝てくれた。なにもしないで、ぎゅっとくっつきながら。
そういう友情みたいなのがあたしは大好きだった。

男と女って言うのが大嫌いだった。
嬉しかった。


でも今日は、あたしの軽率な行動の後始末をしにいかなくちゃで
ゆっくりトミーの腕の中にいたかったけど
ダッシュででかけた。
トミーにはまた会いに来よう。
恋じゃないような気がするけど、それでいいと思った。

それで、ギリギリまにあって婦人科に行った。
「お久しぶりですね」っていわれた。

アフターピルの効果は、97，3％。
100％なわけではない。
そりゃそうだけどね。

もう妊娠なんてことはいやだ。
一度妊娠してからも、生でやってしまってたあたし。
徐々に少しずつ、「子どもが出来て喜べる人とだけしよう」
って、セックス自体を慎重に考えられるように
なってきていたのに。

なんだかそんな自分にもショックだった。
悲しかった。好きじゃないのに、どうして身体を合わせるの？
動物なんだ。

男が嫌い。女が嫌い。
性別なんてなければいいのに。

トミーとはずっと、交わらない線みたいに
そっと寄り添って一緒にいられる友だちに…なれないかなぁ？
なれたらいいんだけどな。
好きにならないように、頑張ろう。
キスもしないぞ。仲良しでいたい。

日記が膨大な量になるというか、
膨大なメールの数なので、その日何をしたのか調べるのが大変…
まーとりあえず、近い過去から、
フレッシュなうちに日記にしちゃいましょう。
これは昨日のことです★書いてる日は土曜日です


あっきーが朝いきなり起こしたので、
七時くらいに目が覚めた。
車を家に戻さなきゃとかで、
三時間くらいしか寝てないのに起きた。
そんで、バイト始まる時間まで家においでって。
実家なのにだいじょうぶかよー
と思ったけど、眠かったから何でもいいやということで
いってみたら、アッキーのおかーさんはめちゃめちゃきれてた。
「どういう関係なの？泊まったんでしょ！？女の子なんだよ！？」
ってアッキーのことを問い詰めてた。
アッキーってば彼女だよとかいって、
あたしは絶対やだーとおもったけど(汗)

そんなこんなで、あたしは結局寝て、
朝アッキーに車で送ってもらう中でも寝て、
それでバイトにいった。

今日は人が多くて暇だったので、ずっと漫画ふきしてた。
色々考えてた。
新しい漫画かきたくなった。
色んな、漫画家の人生を考えてた。
この人はどういう成長をしたんだろうとか、
色々、漫画家の人生を考えた。
昔の作品とかも、しらないのいっぱいあって、
読んでみたいな-っておもったり。
あたしはどんな絵にしようかな-とか
色々考えてた。

あたしはまだまだまだまだ漫画家めざしてるなんていえない。
そんなオコチャマというか胎児というかまだ精子でもない。
どっちかというと卵子だといいなーって感じだけどね。
攻めていきたいから、待っているのは嫌だけどさ。


そんなこんなで色々考えてるうちに、
いいアイディアは浮かんだんだけど、
結局、妊娠のこととかもあんまりちゃんと
真剣に考えられなかったのが、やっと考えられるようになった。
すごいへこんだ。
二度目はないよと。
そして、アッキーふざけんなよと。
ありえない、まじありえない、ありえない。

中で出しちゃったって言う年齢じゃないでしょ？
24歳だよね？てか、ほんとヘタクソだし、
マジ、クソガキだし。
あー、ほんとにおかーさん正しいよ。
フリーターなんてやってて、しかも、
なんかのために頑張ってる系でもなく、
ただたんにふらふらしてるだけなんて、
サイアクだよ。そんな男、つきあえねーよ。

なんか、じわじわムカツキが沸いてきた。
絶対妊娠なんてしたくない！

ということで、次の日アフターピル飲むことに決めた。
あやに相談した、72時間以内なら大丈夫だよね？
って、必然的にあやにも、アッキーが中で出したってこと
言うことになって、やっぱりめちゃくちゃ怒ってて、
でもまぁ、出しちゃったんだからしょうがないんだけどさ。
事故だしね、故意じゃないから、よかったけど。
ほんと、自分の行動の甘さだよね。

女は強くならなくてはいけない。。

ちょっとへこんでたので、
トミーんちにカレー食べに行くのどうしようか迷ってたんだけど
結局いくことにしてしまった。
だって、トミーと一緒にいると落ち着くんだもん。
なんてことをいってみる。
おなかへってたしね。

そんで、いっぱいカレー食べたりお酒飲んだりして楽しく過ごして、
北の国から2002遺言の前編みたりして、
ふたりで仲良くラブソファに座ってた。
楽しいので、泊まることにしてしまった。

トミーとはきっと、なにも起こらない。
あたしが何かしなければ、何も起こらない。
そんな不思議な距離がすごく居心地が良かった。

どういうわけか、
あたしはアッキーを誘って
あやと三人でボーリングにいくことにした。
そんでもって、投げ放題なので三人で急ぎまくって5ゲームも投げたよ★すばらしーーーーぃ！

で、あやたちの(元)バイト先にもいって、
あやの去年までのアイドルを見て、
ふーーーーん、とかいって、あやを送って、
そのあとまたアッキーと夜の海を見に行った。
なんかあたしはへこんでいたので、
悲しかったけど、どうにかなるんじゃないかなって
思いたくて、まだ鬱は来ないんじゃないかって思いたくて、
それで、ボーリング誘ったんだなって思った。

黒い海は
優しくて残酷で、
こわかった。
悲しかった。

あたしはいつも家に帰りたくないので、
アッキーに、帰りたくないっていった。

ほんとはホテルが大好きなだけかもしれない。
だれでもいいんだ、ホテルいってくれれば。
つれてってくれれば。

でも、アッキーは断らないの知ってるから。
つけこんだんだよ。
好きじゃないのに、隙だっていってくれる人の気持ち、
利用したんだよ。ヒドイ。ジブンガキライ。


でも、したいわけじゃなかった。
したかったのもあるけど、
しないほうがいいって思いもあった。
大切な友達にしておいたほうがいいって。
どうでもいい人とすることを
大切な友達にしたら後悔するって。


そんで結局後悔した。
アッキーは失敗して中で出しやがった。
ありえない。
ほんとにありえない。
でもそのときはよくわからなかった。

あーあぁ。ってかんじで。
でもほんと、何かが代わるって言う期待もあったんだよ。
アッキーとして、好きに慣れるならなりたかった。

でも、全然えっちがあわないっていうか、
たぶん単純にへたなんだなーこのひとっておもって、
すっげー後悔した。
バカ。
でも、してみないとあたし、うまいかへたかってみぬけないの。
25人目のアッキーは、サイテイでした。
さようなら。

今日はバイト先の先輩の家に遊びに来ました。
てか久しぶりに日記書くんだけど、
もう昔のできごとがよくわかんないっす・・・
問いにしなくても。。。みたいな日記だよね。

しかも話し方かわてるし・・・
てかなに深刻ぶってんの？
みたいな（笑）

なんかよくわかんなくなってるよ今は・・・

そのうちちゃんとメール見直して
今までの日記も書かないといけないな・・・
なんだか毎日毎日毎日
帰るのが遅くて
一回くらいしか
早く（10時前）に帰れてなくて、
そのときも疲れてて寝てしまった。

日記書きたかったのに。

たぶんいまよくわかんなくなってるのは
日記書いて心の整理してないからだよね。


てか、
今は、結局りおたんと別れて
ちゅうぶらりんな感じです。

思い出すことといえば
さだくんだけど
さだくんも、
きっと、あたしのこと
忘れてるし、
きっともどっても
きっとなにもなくて
きっと悲しいだけで。

でも悲しいのが好きだからしょうがないのかもしれない。
てかよくわかんない。

いまは　
なんか
とにかく
何かがんばらなくちゃいけない感じはしてる。

でも遊ぶことじゃないし。
漫画もずっと描いてないし。
このままじゃいけないような気はする。

でも。バイト先のTさんのバイクにのっけてもらうのは
楽しいしきもちぃし、
でもそれだけで遊んでるの？
ってなるとよくわかんないし。
でも。あんま考えたくない。
よくわかんない。

でも、親に心配かけちゃいけないし。
よくわかんないよ。
知らないよ。

そんなかんじ。

今日もあたしは。バカなのかな。
壊れないようにしなくちゃね。
壊れたりしないけど。
壊れたふりしないようにしよう。

壊れられるわけがないもん。
あたしには、守りたいものがあったはず。
がんばれよ。

うーだりーと思いながらもいちお一回家に帰った。
親にバカ！って言われたけど
あたしなうっかりキャラなので大丈夫だった。
「ごめん気づいたら寝てたんだよねー」
みたいなね。

東京いたときも、
遅くなった時はたいてい
「ごめん、山の手で寝てたーぐるぐる何周もしちゃった…」
それでいけてたことがコワイけど(汗)

そんなわけで一回戻ってから、
またなんか口実をつけてでかけた。

アッキーとデートする約束してたから
とりあえずはいかないとっておもって。
んで、なんかしらないけどメディアテークにいって
図書館にいこうとおもったらしまってて、
映像ライブラリーみたいなところをぷらぷらみてた。
あっきーは一緒にいてぜんぜんらくちん。
たのしいなーって思った。

帰りはけやきなみきをてーつないで帰ってしまった。
絶対無理なのにーっておもった。
恋とかそういうんじゃないし、
ぶっちゃけ結構抵抗感じるんだけど、
それでもなんかそうしたそうにしてる人を見ると
与えたくなるって言うか、
おまえなにさま！？
って感じなんだけど、人がしたいことをさせたくなる。
それほど自分が嫌なことじゃなければね。

これってバッチリ「させこ」の素質あるよね。
「させこならヤリマンのほうがまだいいよね」
なんてあやと話してたのにね。
どっちもいやだけど。

清純系になろうって、みんなで誓ってるんだもん。
あやは清純だけどね。
汚れぶってるけど、彼女も弱いだけのほんとはキレイな子だと思う。
まっちもね。まっちなんかほんと、好きじゃないとしないし。
つうか二人とも顔とかみてするからねー
あたし的にはやっぱり一番自分がクソだね。
カオもカラダも結構どうでもいいっつーか
えっちなんてどうでもいいんだよねー
勝手にして？みたいなね。
ま、マグロでいいならだけどさ。

クソきもちよくないエッチでも平気だ。
まーりおたんとばっかりしてたから
結構幻滅するのはあるかもだけど、
一番嫌なのは、相手をいかせるために必死こいてこっちが腰ふってんの。
ばかじゃない？あたしなにやってんの？
なんなの？なんでこんなところにいるの？
そう思って死にそうになって、嗚咽がこみあげる。

黒ひょうって、セックスのときさめてるんだってさ。
だれとでもなんだってできるよあたしは。
でも、手つないだのは、やっぱ後悔。
人の気持ちって想像できないから、うかつなことしちゃいけないのに…