仕事の後、
電話がありました。
りおたんからでした。

昨夜のひどい仕打ち、
そして、昨夜の決意で、
もうりおたんとは話したくない感じだったけど
何度も着信があったので
しょうがなく出ると、
「話したいから」
ということで、
一時間だけど言うことで
会いにいってみました。

そしたら、
なんか、
勘違いだったらしくて、
「つかれたつかれたいうけど
つかれてないようにみえる」
と、あたしが言ったと思って、
「は？ふつうにつかれてんだけど
つーかそういうこといわれると余計疲れるし、
もうきるから」
ということで、ブチ切りされたので、
あたしとしても、
もういいやーこんな男！

好きだということ以外にあなたには
面白いところも知性的なところも
男らしいところもかわいいところも
全然たりてないんすよっ！

と思ってたんですが、
お互いの勘違いだったらしくて、
よくわかんなくなったので、
まーいいかー

とか思ってたんだけど、
結局はお互いの性格の合わなさから、
別れました。

でもふつう、
そんな簡単に別れたりしないよね。
どうして別れなくちゃいけないのかな？
そんな簡単に別れようとか、
無駄な時間を過ごしてる気がしてるとか、
思うようなそんな軽い気持ちなら、
あたしこそあんたに「そんなのすきだっていえねーよ！」
といいてーよ。
と思って、なんかもう、悲しいとか思わなかった。

さだくんところに一年後に戻ろうと決心していたのもあるんだけどね。
だって、やっぱり、違うんだもん。
さだくんがすきですきでどうしようもない。
もう二ヶ月いじょうたつのに、
わすれられないもの…

なんつって、
あたしの場合、一年半前に分かれたときも、
結局四ヶ月で忘れられそうになってたんだけどね。
でもあのときは、完全にふられてたっていうか
シカトされてたから、それはくじけるさと。

でもとにかくもう、
一年間ときめたけど、
その間は自由に色々自分をみがけるようなことをしようと
そう思ったけど、りおたんなんかと付き合ってても
全然こっちが時間の無駄なんだよチキショーめ。
と思ったので、
モーいいやという感じでした。
親とももめてたし、めんどくさいから
電話きたけどてきとーに切った。

そしたらメールで「おれは清潔な女の子がすきだ、
体くらい毎日洗えよ」とか言われた。
バカじゃない？なんなのおまえ。
とおもった。別にいいけどどうでも。
まーちょっとは清潔に心がけようカナとは思ったけどね。
おめーなんかのために毎日綺麗にしていられっかよ。

ってかんじですよ。

親には、今日はどうしても家に帰りたくなかったので、
「あたしは家には居場所がない」
といって、泣いた。
実際感じてることだからウソではないんだけどね。

そんで、よっちがたまたま明日休みということだったので
あたしのおごりで（かねねーっつうの！）カラオケにいった。
だって、もう、お金なんてどうでもいいきぶんだった。
ほんとストレスたまるんだもん。

ということで付き合ってもらって、
よっちんちに止めてもらったのでした。

あまりあいたい感じでもなかったんだけど
りおたんが電話をくれたので、
またもや仕事の後に会いにいった。
またゲーセンにいった。
全然だめだった。
そしてなぜか、
お金かしてって言われて、
五千円かして、
そのお金で、
またもやのみにいった。
お金ないのに。
てか、まいにちまいにちまいにちまいにち、
あたしは家にごはんが用意されてるのに、
なんで一緒にご飯食べなくちゃいけないの？
お金無駄じゃない？
てかりおたんちにもごはんあるじゃん？
なんでそういうことできちゃうんだろう？

あたしは、ごはんたべてもらえない悲しみを
さだくんとのことで少しおおげさくらいに受けとめてて、
だから、おばあちゃんが作ってくれるごはんを
残しつづけることに申し訳なさもあって、
だからおとうさんが怒る気持ちもわかって、
でもなんか、りおたんに付き合ってしまう自分はいた。

自分の意志が弱いからいけないんだよね。
だめだめだよね。
どうにかしなくちゃとは思ってる。
思ってるよ。


でもバスにも見事のれなくて、
隣の町ゆきのバスにのって、
途中から歩いた。
なんだか、せつないね。
冬だね。
しかしほんと、
飲むことしかしないんだよね。
つまんない男だよね。

電話で、
「あたしのことほんとにすきなの？」
みたいなことを聞いたら、
まじうざいんだけど
みたいな扱いをされたので、
もういやだーーーーー
と思って、
即効さだくんに電話してしまった。

それで、
「あのね、あたしがちゃんと自立して
また東京に行ったとしたら、
また一緒に居てくれる？」
ってきいたら
「またいっしょにくらすってこと？」
といわれたので
「一緒にてーつないだり、いろんなとこいったり」
といったら、
「いいよ」っていってくれた。
嬉しかった。

今度こそ頑張って、成長したい。
変わらなくちゃ。
あたしの夢に近づかなくちゃ。
さー頑張るぞ！

ゲーセンいった。
そしたらなぜか、
途中でのみにいいったお店で
りおたんのお父さんも合流した。
てをつなぐくらいしかしないんだよね。

なんか、愛を感じないんだよね
つねになんか、遠いんだよね。
あたしは、いちゃつくのがすきだから、
カレの愛情は、
言葉でも態度でもなくて、
ぜんぜんあたしの胸に響かない。

なんか、どうでもいいってかんじになる。
でも好きだと思うから、
やっぱりあいたいし、
疲れてるだろうから、
こらえなくちゃとおもう。

りおたんのお父さんに
タクシーでおくってもらった。

はぁ。

お風邪を召されましたということで
お休みさせていただきました。
そして昨日とさして変わらぬ、
いと、むだな光陰のごとし（イミワカラナイ）

そんなわけで、
今日は、けっこうへこむ一日…

漫画担当になったということもあるので、
一応、ネットで新刊などなどを調べなくては…

でも実際風邪気味なので具合悪くて寝たいです。
はい、限りなく東名に近いブルー
って、東名高速かよっ！！

って、このツッコミふるいよねー(汗)


そんなわけで、今日は、あとリミット15分だけど、
とりあえずなんとなく、マンが調べたり
あと、自分の漫画をはじめてプリントアウトしてみるという
すばらしい（？）試みに挑戦？

ほんっとに、漫画家人生頑張ろう！


てか、もっと書きたいことたくさんあるんだけどどうにかして！
せつないせつないせつない心の内側とかさー
色々と複雑な将来へのおもいとかさーーー！

昨日のお城での出来事とかさーーー

でもでもでもでも、
掲示板のレスも結構してないし、
いきたいところもたくさんあるし！

あーーーもう、うざい！だるい！
この時間制限！
なんで10時までなんだよ！
夜は今からジャン！
ふざけんなーーーーー！！！


といいつつも、
おとうさまのおかげであたしは
ネットができるわけで、
とりあえず、ネットができる環境に感謝！
そして、ネットできて、
漫画描いたり色々できるような環境を作れるようになるまでは
一人暮らしも出来ないということを考えてます！


わかってます。
だから頑張って一年間はバイトもやめないように
と思って、
だから、休まないように頑張らなくちゃいけない！
これからは、根性で頑張るぞ！
今日のようなことはもうないようにしなくちゃ！
いくら日給5000えん未満だとしても！！！！

りおたんの誘いを断ったのだから、
今日こそデートにいかなくちゃいけないと思った。
でも、いきたくなかった。
複雑な気持ちで、
なんか、めんどくさくて、
やっぱり寝てて、
「12時に仙台駅な！」
と言われていたけど、
うだうだしてるうちに、11時半くらいになってて、
掃除も洗濯もしなくちゃいけないし、
ということで、
「えー、むりかも、てかなにするの？」
というメールをしたら、
「会いたくないならいいよ」
という返事だったので
「んーごめんね。」
と返した。

しかし電話が来て、
なんだかんだで会いに行った。
そして、
なんだかなんだか
よくわからないけど
ゲーセンで一日パチンコやった。


いみないじゃん！！
話し合えよ！


家出る前は、
さだくんと電話した。
さだくんは、
「なんか用事ないなら電話しないで」
と、おっしゃった。
いとせつない。


そんなわけで、
なぜか、とあるお城に泊まった。
なんでだろう？
なんでかなぁ？

うしろめたさで胸がのどまで満たされちゃう（ウタダ）

りおたんが、土曜日休みになるかもしれないから、
なったら今夜ホテルにいこうよ、といった。
あたしは、やりたいこともあったし、
りおたんに会いたくなくて、
なんかだるくて、
結局現実逃避に走ってしまった。


一日中寝ていました。
あさごはんをたべ、
ひるごはんをたべ、
夜ごはんをたべ、
そして眠りました。

起きていた時間はたぶん合計二時間以内。

そして土曜日の朝起きたのは10時でした。

仕事の後、りおたんはあたしを待っててくれて、
そして、ついに、ゲーセンであたしのほしがってた
ピグレットの抱き枕をとってくれていた！
どうしてもほしかったのーーーーーー！超嬉しい★

でも最近あたしは卑屈になってる。
りおたんはキスもしてくれない。
手も自分からつないでくれない。
あたしのこと嫌いなのかな？
ほんとにすきだったら
もっと触りたくならない？

あたしはほんとにりおたんのこと好きになってしまったんだなって
そう思って何度もなきそうになっている。
飲みに行って、ホテルでもいこうかー
って話してたんだけど、
お金がないからあたしとワリカンなら行く
とかいうので、
ATMにいこうとしたんだけど、
りおたんが、
「元カレに返す分あるの？」
といってきて、
「銀行にマイナスになるけどあるにはあるよ」
といったら、じゃーやめよう、
とかいって、
でもやっぱいこうーとかいって、
わけわかんなくて、
ワリカンならいってもいいとかいうから、
じゃーいこうよっていったんだけど
あたしとしても泊まりは微妙に親に怒られるからいやで、
でもりおたんがいってくれるならー
とも思いつつ体調悪かったりしてぐだぐだしてて、
でもなんかりおたんあんまりいきたいわけでもなさそうだし
しかも話してるうちに「全部払ってくれるならいく」
とか言い出して、
それってなんか、いきたくないけどおごりならいいよ、
みたいな感じでしょ？
あたしはたまたま今までお金がなかったから払わないできたけど
基本的にはワリカンがいいし、
そのほうがお互いのきもちが同じって感じがして嬉しい。

しかも今の状況で、おごりならいくって言われたら、
じゃーやだって言うしかないよね。
なんで、そんなにやるきないんだ…？

悲しかった。

バイト先ではタバコにあわないよねー
とか、黒いブラ似あわないよねーとか言われるのに

ほんとのあたしは、
欲求不満のシワだらけのオバサン？
あーーやだやだ。

宮城県角田市の不動尊公園というところにいった。
朝六時半に出発の予定が、
寝坊してしまった。

りおたん怒ってた(汗)

そんで、しばらくはきまずかった。

11時半くらいには、
もう帰ろうか…
とかいう話になった、なんでやの！！

あたしは少しいじけた。
くそーぉぉぉ


でもとりあえずカラオケに行ってみた。

最近せつなくて夜中に泣いてる。
なんて話をして、
ほんとにすきなのか？
みたいな話をしたら
「なんで二人で楽しくデートしてるときに
そんな話すんの！？」
とかキレられた。
いみわかんねー(泣)

普通に、二人で話せないなんておかしくない？

なんか、キスもしてくれなくて、
あたしからしかしなくて、
どうして？と思っていた。

家に帰って夜中に、あやとめーるした。
あやも同じような感じで、
求められないと、愛されてるのか不安になるって。
お互いなきながらメールしてた。

オンなんて不可解な生き物だよね。

早起きしてお弁当作って紅葉をみにいくのだ！
そういうのが好きだというりおたん。

正直アタシはそういうのはダルイっていうかムリ。
てか、気持ちはあるんだけど
全然、ケツガおもいんだよねー
いや。腰かも？ケツハカルイカ？

まーそんなわけで、
明日はデートです。
今まで、地図を調べたりとかしてました。
いやーなんだろうねー。
まーいいんだけど。

とりあえず、ドラマ見てました。
ふかっちゃんのやつ。
すきだーふかっちゃん。
きゃわぃぃぃぃぃぃぃぃぃ。


ということで、あっというまに
10時になってしまい、
10時ということは、ネット終了の時間。

というわけで、今日もまた日記しかかけないという
無駄なネットの日になってしまった…

てか、やりたいことたくさんあるのに…
漫画も一応したがき一個終了したんです。
とりこんでいじってみたいんです…
後2話1セットだから早くしたいんだけど。

あーだめだもー(泣)
とりあえず早く寝なくちゃ。
あ、でもりおたんに借りてきたドラエモン見たいかも…
おやすみなさいいいいいいい(泣)

りおたんは超イカリモードになっていた。
そして
なんか、
親も怒ってた(汗)
しかも、朝はマジ寝不足で
ふつかよいで、仕事ヤバかった…
でも大丈夫だった。

すべてどうにか丸く収まった。

そんなわけで
りおたんちで
二週間ぶりくらいに
えっちした★

あたしずっと欲求不満だった。
なんと、
一昨日の朝みた夢が
サイアクで、
自分変態だわ…と
もう何度目？って感じだけど、思った。

おねーちゃんとヤッテル夢だった。
自分の姉だよ？
スゲーやあたし★
すごいリアルだった。
その前は
おとうさんとリアルにやってる夢。

おとうさんとおにいちゃんの夢はよくみる。
でも、そこまでリアルなもう
その瞬間！みたいな夢はあまりみたことなかった。
でも、おとんとおねーと
あたし夢とはいえやっちまったよー（号泣）

あたしはこういうのもすべて
「あたし病気なんだわ…」
ということで片付けたい。

でもりおたんはそれをゆるしてくれない…

仕事が終わってなんかだるくて
なんかへこんでて
なんかやる気なくて
なんかなんかねー
なんかなんかよー
って感じだったので

飲みに行ってみた★

りおたんは会いに行こうとしたのに
早く帰ったほうがいいよとかいわれたし
なんかなーって思ってたら

まっちが前日遊んだ男の子とにーにーで
宅のみするってはなしになって、
そんでもって
そこがまた
高校友だちのあやんちの
めちゃめちゃ近所だったので
飲んだ。
五人で飲んだ★

見事にあぶれたアタシ★

でも次の日
りおたんには超怒られた。
もちろん
「いや。まっちと飲んでたってば」
と言い張った。

そのジブラ似の大学生んちに泊まったんだけどねー。

はー、へこむぅ…

今日はバイト休みだったので、
本当に目覚めたのは二時半くらい。
その前に何度も目が覚めたけど、
二時半に目覚めたのは、
こんな夢を見ていたからだ。

さだくんとあたしが
一緒に住んでいて、
あたしは洗濯物をたたんでいた。
そして、二人は、一緒に住みながらも、
もう別れているみたいな、
そんな状況だった。

「ごめんね、中途半端に一緒にいて」
「星子、おれのことちゃんとふってくれていいよ」
「なんで！？」
「そのほうがスッキリする」

…………

あたしは、そこで、泣き出した。
しゃくりあげるように…
激しい嗚咽とともに…
そして、
目が覚めた。
涙があふれていた。
呼吸困難になっていた。


あたしが一年半前に
さだくんにフラレテ仙台に帰ってきたとき、
一ヶ月まいにちそんな感じだった。
夜、呼吸がとまりそうで眠れなくて、
苦しくて狂いそうで、
腕57本の赤い傷をつけて、
それでも発作みたいにときおり出ては苦しんだ。
涙が、止まらない。
目が痛い。
肌がヒリヒリする。


そんなことを思い出した。

他にも、今日の永い眠りの中で、
夢のほとんどはさだくんだった。
さだくんはあたしの中から消えない。

そんなに好きなのに、
どうしてあたしはりおたんと付き合ってるの？
それは浮気じゃないの？

なんてことを思うこともアル。
でも、二ヶ月以上も前に別れたさだくん。
あたしが愛しているのはずっと、
二ヶ月前で止まったままのさだくんだ。
あたしを引き止めて、怒っていたさだくんだ。
今の彼の中にあたしはいないだろう。
もう、けして愛し合うことはないだろう。

かつてさだくんと付き合っていたときに
仙台に残してきた初めて本気で好きになった人を
やがて忘れられていたように、
今度も、きっと忘れられるんだって、信じてる。
だってりおたんのこと好きだし。


今、なによりも、
もし、あたしが死んでしまう寸前に会えるなら、
今ダレよりも、
さだくんに会いたい。

でも、
それはきっとマボロシを見ているだけのような気がするから。

未来がないって、
あたしは結論をつけたんだから。
自分を信じていくしかないんだ。
あたしが愛するのは、
自分自身だけでじゅうぶんだ。

つづき

おー久しぶりにつづきなんて書くな(笑)

というわけで、
今日はHPをリニューアルする日。
ということに自分の中で決めたんだけど
「○○○銀行」の手先のカード会社から電話が来てたりして
「27日にお電話を頂きまして28日に振り込んでいただけるという
お話だったんですけれども確認が取れてないんですけれどもー」
ということだったので、
あー明日…
と、いうことで、うだうだうだうだーーーー
と思いながら、洗濯物を干して、久しぶりにCDを聴いてみた。

今あたしの部屋のコンポというかなんかそういうやつが
MDもCDもどっちも聴けなくなったので
音楽というヤツがあたしの人生から消えていたのでした。
まーそれほど自分の中で場所を占めていた気もしないんだけど
どうしてもあたしは口ずさんでしまったりするから

最近ではずっとCHARAの「まばたき」が流れていたので
聴いてみた。
「むーねーがいーたぁーいぃ♪
なーぃたーぁ笑う病気みたいに♪」
だと思ってたのに、
記憶がおかしかったらしい。
「むーねーがーいたーぃ、でーもー砂漠のマボロシなの」
「だーいーすきぃでーしたぁー、なーいたぁ笑う病気みたいに」
でした。
うん、ぴったりくるねー。
でも思ってたよりも明るい歌だった。

CHARAの歌は、マドリガルらへんまでなら
大体はソラで歌える。
でももうー最近ほんと音楽とかけはなれてるよー
NO MUSIC、NO LIFEだ！？あぁっ！？
って感じですね。


そんなわけで、
なぜか、おかんがとある政党の後援会とかやってて、
そんなカンケイで、選挙のハガキ？の宛名書きを頼まれ、
CHARAを大声で歌いながら200枚くらいかいてやった！
やりたいことあるのにぃぃぃぃぃぃぃ！
と思いつつ、
これから夕飯のあんかけちゃーはんも作らなくちゃいけないし
なんかーめんどうだなぁぁぁぁぁぁ。
しがらみがしがらみがしがらみが・…


さて、今回あたしは投票にいけるのだろうか？
そもそも、投票って、みんなしてるの？
投票をしないというのは、筑紫さんもいってたけど
それって、やっぱ、国民の義務果たしてないとは思うけど。
でもでもでもでも、
なんか、たぶんみんなやるきないんだよねー
諦めてるんだよねー
でも、政治に諦めを感じることは
国に諦めを感じることで、
ひいては、自分が生きてる場所を、時を、
自分の人生自体を、諦めてることなんじゃ？
とは思うけどねーけどねーけどねー
投票ってか、めんどうってか、
なんかおかしいよ日本の政治、もっといっぱい頑張れよ。
って、でも全然、興味もってねーけど…だめだーこれじゃ(泣)

えー、
昨日はなぜか
異様に吐き気がして、
バイト中からしかめっつらしてた。

で、バイト終わってからも、
急いでりおたんに会いに行かなくちゃいけなかったんだけど
走れなくて、吐きそうで、ゆっくり歩いていった。
なんかテンション下がってたし、
りおたんあたしより早く終わったんだから
早くあたしのバイト先の近くまで来てくれればいいのに、
と思って、なんとなくムカムカしていた。

で、会ったら、
「具合悪いならかえる？」
とかいわれ、なんのために
具合悪いのに会いにきてんだよ！！
とか思った後で、
「ほんと、なんのためなんだ…？」
とか、思ったり。

そして、恒例、
りおたんから
ピグレットの貢物を頂く。

それから、飲み屋に行く。
あたしは具合悪いからあんまり…
って感じで言ってたんだけど、
二人で行くところって最近
ゲーセンか飲み屋しかない。
映画見ようとか、
カラオケいこうとか、
ラブホにいこうとか、
全部、「金がないからまた今度な」
ということになるくせに、
ゲーセンいったり飲んだり、
そういうのって、
一回我慢すれば、
次のときには、ラブホ行くくらいの金にはなる。
ましてや、映画みにいくほうが安上がりだったり。


そんなことも思いつつ、
なぜかしらないけど
別れ話になっていた。
うまくいかないとは思ってたんだ。
とかいわれ、
ぶっちゃけ一ヶ月くらい前から、
別れた方がいいのかもってずっと考えてた。
とかいわれ、
あーーーそーーーですかーーーーー

と思いつつも、
「結婚は考えられなかった」
といわれてちょっとショックだった。
あたしもなんとなく想像できないなーとは
この日記でも言ってきたけど、
将来を考えられない人とは付き合いたくない。
そう思ってきたから、割と彼は結婚したいと思っててくれると
信じたかったのかもしれない。

あたしが付き合う人はみんなそうだ、
どうしてか、結婚したくないみたいだ。
それは、あたしに問題があることはあきらかだ。
わかってるんだけどね。
そんなに、常にあたしに突きつけなくてもいいじゃない？
ちょっとはあたしを休ませてよ。


というか、
またもや、別れ話となって、
お金のこととか言われるのがイヤだったので、
先に言ってやった。
「じゃーいくら返せばいいか、あと、口座番号、書いて。」
といって、紙とペンを渡した。
あからさまにりおたんは傷ついた顔をした。
だって、どうせ、金返せって言うんでしょ！？

お金のことがめんどうだから付き合ってきた、
わけじゃぁない。
でも、面倒だったのも確かだ。
どうして？
なんで、UFOキャッチャーに使った分や、
りおたんに付き合ってお酒のみにいった分まで
あたしが返さなくちゃいけないのかなぁ？

あたしが付き合う男ってみんなちっちゃいのかもしれない。
それでもさだくんは、
現金で貸してくれた分以外は、
最終的には帳消しにしてくれたけど。


さだくんさだくん、
さだくんのことが
頭から離れない。

りおたんと別れるとき、
涙は出なかった。
泣けたらきもちいいのにって思ったのに
複雑な気持ちで、泣けなかった。
どういうわけか、
あたしが何も言わなくて、
何もいってくれなくて、
信じられないといわれた時に、
あたしは
さだくんと付き合ってきたときに
自分の言葉をなくしたんだということを
一生懸命言葉にしていて、
全然文章にならなくて、
ゆっくりとしか喋られなくて、
さだくんが言った
「おまえほんとになにがいいたいかわかんない」
という言葉を思い出して、初めて涙が出そうになった。


やっぱりあたしは恋愛が向いてない。


それでもどいういうわけか、
あたしが具合悪くてぐらぐらになりながら一人帰ろうと
ペデストリアンデッキ（今こう呼ばない？）を歩いていると
りおたんから電話があって、
どういうわけかその後、ゲーセンでピグレットをまた取ってくれた。
仙台のアーケードにあるゲーセンをめぐって、ピグレットを取って、
そして帰っていった。

仲直り…したらしい・・・・

デビッド・フィンチャーが言った。
映画の中で、ブラピに言わせた。
「自己改善は自慰行為だ」
さて、それでは
自慰行為は自己改善なんだろうか？

なんてことを、あたしは良く考える。
よく考える。

女の子がオナニーなんてしたことないー
っていう時代はとっくに終わってると思う。

だと思うんだけど、
やっぱりソレって、
堂々と人にいえる時代ではないのは確か。
きっと、それなりの女性誌とかで
こっそりとアンケートとかが集められれば
きっとみんな答えるんだろうけど、
絶対に、街頭インタビューとかで
「えぇー指でしてるけどぉ★」
とか
「うんとー電動歯ブラシが最近はいい感じだなー♪」
とか、
そんなことをいう時代は、まだ来ない。
ていうか、電動歯ブラシがどうなのかしらないけどさ（爆）


そんなわけで、
よく考えるんだけど、
自己改善なんて所詮は自己満足でしかない、
つまり、自慰行為みたいなもんなんだよ。
ってことだとは思うんだけど、
でも、自慰行為はけして、
自己改善にはならないと思う。
なぜなら、プラスに働くものではないと思うから。

だってせつないもの。
どうして、
どうして、
どうしてそんなことをしなくてはいけないのだ。
生命を繋ぐものでもない、
愛をつむぐものでもない、
そんな行為。


ってまぁ、普通に、
軽はずみなセックスとかに近いかも。
そんくらい空しくて、なんてことなくて、
とってもお手軽で、単純で、かなしい。


そんな気はするんだけど、
してしまって、
そしてカレに怒られて、
だけど浮気してた頃よりは
少しはマシかな？


自慰行為の自由って女には、
許されないのかなー（笑）

てか、なんかとにかく切なくて

今日は泣いていた。
泣かないとやってらんなくて。
泣いて、さだくんに電話して、
そしたら真剣にお金を二万ずつ返して、
といわれて、また泣けて、
自分が甘えてるだけだったからしょうがないけど、
とっても悲しかった。

あぁぁぁぁ、バカ！

オモチャというのはいわゆる大人のオモチャとうものである。友だちとふざけて、アダルトショップの福袋？みたいなものを買ったらしく私には、銀色の筒状のものが当たったのだという。ソレは虹色に輝いていて、直系5センチほど、長さ18センチほどのものだった。中に直接電池を入れるらしい。電池は入っていなかったが、カレからお土産を受け取り、家に帰って、ためしに電池を探してみると、ちょうどいい電池があったので、試しに使用してみることにした。カレがコレをくれたのはきっと、私がいつも自らを慰めているということを知っているからだろうと思う。もうカレとは長いこと体を合わせていない…。私はカレを思い出し、ぷるぷると震える銀色の物体を握り締めた…
というわけで、
りおたんに怒られた(泣)

の前に、
りおたんが帰ってきた。

そんで、日本酒とかお土産にくれた。
そんで、7時半くらいに終わったので
それから、わらわらとかに言って
二人でお酒飲んだ。
そのあとすぐに
りおたんのおとうさんとおかあさんが
りおたんを迎えに来てくれて
（荷物が多いから呼んだらしい）
あたしは、カレの家族が苦手なので
あたしはバスで帰るといったんだけど
せっかくだからまーいいかー
と思って、乗っけてもらった。

そしたらなんか、
なんかしらないけど
うちのほうに行く道が
めっちゃ交差点工事とかしてて
すっごい渋滞になってしまって
もう、みんなイライラしてきてるし
あたしもどんどん居たたまれない感じになって
だけどりおたんは眠くてグーグー寝てるし
なんかもう、死にたい、泣きたい…
とか思って、悲しかった。
カナシィ。

それで、かえって一人でオナニしたの。
あたしってバカ？
だってもうずっとりおたんとエッチしてないんだ、
もうずっとずっとずっとだよ。
1週間以上しないってほとんど拷問だ。
カレはなんにもわかってくれないんだねー…

さて、あたしは一体ナニがしたいのか
考えてもんもんとして眠れなかった。
エロ漫画がかきたいのか？
あたしはエロじゃないぞ？
それでもエロになぜにこだわるのか？

答えはまだ闇の中…

なぜ？別に理由はないですけど…

とりあえずマフラー編み終わったので
巻いていきました。
でも、冬っぽいような、
マフラー巻くような服がないでした。

そして、明日はりおたんが帰ってきます。
だからりおたんにあげるとおもう。

てか、明日りおたんがお店に来る。
たのしみーーーーぃ★

今はもうりおたんがだいすきです。
はーぃ、
って、何回もゆれてるけどね。

ゆれてゆれていまここーろーは
って
ルナシーかよぉぉぉぉぉッ！


って、どうして日記だとこんなに
勢いがいいのかしら…

あと、最近バイトも元気です。
はい、頑張ります。
元気に接客★
バイトの鏡を目指しましょうー！

いちにち寝てました。

りおたんは悔しがってました。

今日は、眠りました。
風邪ひいたんだきっと。

ハイ！よるってはじめてー
なんか、いつもとちがーう★
とか思いつつ、
しかも人も少ないしなんとなく楽しかった★

ような気がする…
もうさだかではない…

とりあえず、
おだしが仙台に帰ってきてたので
あやんちに一緒に泊めてもらおうとしたのだが
最初に家出る時に行ってこなかったので

親に反対されました。


というわけで、11時半のバスにのれなかったので、
12時半までぼーっとしてました…

ふー風邪ひいちまうぜー

てか、りおたんが、
試験というか、
大会というか、
そういうので新潟行ってて、
でも、うまくいかなくて、
しっかくになりました(泣)
残念だねー
頑張ったのにねー(泣)

まー頑張った。

あれ？
金曜のできごとじゃないかも…

編物してました…たぶん…
他にはあまり覚えてないです(汗)
ほんとによくわかりません…

最近記憶がないなぁ…

さーて、
今日からまたバイトー

というわけで、
今日は夕方のラッシュみたいなものにぶちあたりました！
そして、すげー量の洗い物と
すげー量の掃除がすげーーーー来ました(汗)

でも、あたしは
おたおたおたおたしてただけで
結局何もしませんでした。
うん、みてたみたいな？

おぉぉぉぉっぉいっ！


そんな感じで、
時間よりも多少押し気味で、
あがりました。
「おつかれさまでしたぁぁぁぁぁぁぁぁっ！」

と、そこで、
りおたんから電話がありまして、
「明日から新潟だし」
つうことで、会いました★
そして、
会いましたが、
またまたゲーセンいきまして、
ピグレット三体ゲットーーーーーー！

おっきいの★だんだん大きくなります★
そして、そして、次はピグレットの抱き枕を狙う。
（言いつづけてやる/…！）
というか！！！！！
仙台、四号線、時遊館の手前の道端で、
パンクしました！
りおたんの車がパンクしました！
そして、ジャフでもよべよーーーー！
と思うでしょ？
思うんだけど、
お金がないということで、
自力でスペアタイヤに交換！

みちのどまんなかだよぉ！？

ちょっと軽く渋滞になってました…

そんなわけで、あたしがジャッキアップして、
りおたんがスペアタイヤのはずしかたがわからなくて
あたしがみつけて、はずして、
あたしが、はめて、
りおたんは、ボルトしめただけです★

さーがんばった！
しかもそのあと

りおたんのために頑張りました★
ゴムがなくてえっちできなかったから
またもやオクチで★
はーーーーーーぃ！

なんでこんなに頑張るのだ！

でも、なんかもうさだくんのこと吹っ切れて、
やっとほんとに、りおたんが好きだって思える。
浮気もしないぞー★頑張ります！！！！

ではまた！