りおたんとは曖昧な状態になっている。
返事待ちで、「二日後に連絡する」と、
それから、二日後に、うちに泊まりにきた。
それから、そのひは何も触れず、
そのままになっていて、連絡は普通に取っている、
今後のことについても普通に話している。

という感じだったんだけど、
今日、カレのおばあちゃんが亡くなったみたいで、
それなのにあたし、その後にも無神経に自分のことばっかり
メールを送りつづけた。
「今から掃除をしようとおもう。」
「愛・地球博面白そうだから行ってみたいね」
「モバイトしようかとおもってるんだけど、どうだろう」

とかね。無神経きわまりないので、
「今そんな気分じゃないから、連絡しないで」
という、メールがきた。
「ごめん。無神経すぎた、連絡くるまで連絡しません。ごめんね」
と、返信しておいた。

そのあと、電話がきて、
「しばらく連絡しないでいいですか？」と。
「どういう意味ですか？」ときくと、
「もう、メールとかしないでおれもしないから」
「しばらくって？」
「いや、もうするかわかんないけど。」

「わかった。」

そして、今またメールがきた。
「冷たい人間は嫌いです。
無神経な人間は大嫌いです。
サヨナラしたいけど、もう少し考える時間が欲しいかな」
だそうです。

悲しいですね。
別れって言うのは、
つもりつもって、おこるようにおもうので、

こんなほんのすこしの、一度の何かでサーっと冷めるなんていうのは、
これだけ長く付き合った相手には起こらないことだと思っていました。

よくわからないけど、こういうことばかり。
こういう毎日。

いっぱいないてもいいから、りおたんにこっぴどく振られて、
新しいスタートを切ったほうがいいのかもしれないね。
新しいバイトを、新しい生活を、新しい恋を。

もう、めちゃくちゃ。

引っ越してからすでに13日が経過してる。らしい。たぶん。
でもでもあたしは家で寝てる。密かに掃除とかもしてるけど
長期休暇ということで二週間くらい間を空ける予定だったけども、
ただたんに寝てるだけ。その間に漫画かいたりしたらよかったんだけど、
なかなか集中できない。
二日に一回くらい実家に戻って荷物をとってきたり、
色々頼まれて家事やったり、
あとは、引越しでいらなくなる家財道具を前のバイトの人にあげたり。

そんなこんななんだけど、
家にずっといることがおおくて、
しかも知らない土地に引っ越してくるというのはちょっと慣れてなくて、
なんとなくひきこもりみたいに精神的にも鬱々としていたんであった。

そんなおり、りおたんが仕事のストレスであまりにも冷たいので
あたしは、暇つぶしと寂しさから、出会い系でメル友を募った。
会うつもりはなかったけど、やっぱり同じ県内で探した。
たった二日三日だったけど、メールを激しく交わした。
暇だったし、りおたんに不満があって、「これってどうなの！？」ってのを
ダレカに聞いて欲しかったから。
それと、オトコしかめるともってできないけど、男のほうが下心の関係とかで
女の子ってだけで優しくしてくれたりした。ちょっとだけ慰められる自分もバカだ。

ただ、いいわけとしては、
友達にもだれにも、いっさい二人のことを話すなといわれていたこと。
それから、りおたんが先日新居に初めて遊びにきてくれたとき、
あたしは一生懸命掃除していることをカレは知っていたはずなのに、
仕事終ってすぐに連絡してくれず、五分前に連絡してきた。「もうつくよ」と。

あたしはブチっときれて、そこで喧嘩した。
あたしは、今まで散らかってた部屋で散々文句言われてたから、
今度はカンペキに迎えたかった。カンペキじゃないにしても、それに近くしたいじゃん。
なおかつ、掃除に一生懸命ってことは、化粧もまだしてなかった。
どうして、楽しみにしてたのに、散らかった部屋で、すっぴんで、部屋着で？？？

泣きそうだった。
それでちょっと二人の距離が開いた。

それから数日後にりおたんといるときにめるともからメールがきた。
「だれからめーる？」「なんでもない」「は？？」

ってことで、メールも全部消してたのに、隠し事はだめだから、自分で白状した。
そして、
おしまい。
さようなら。







別れってのは悲しいよね。
つらいよね。
お互い好きでも、信じられないって、つらいよね。
二人の未来、自分自身、相手の愛情、
あなたは何を信じられれば、ガンバロウって思えますか？

えーと、なんでかわすれちったけど、
とにかくくだらないことで喧嘩して、
あたしがあまりにも頭に来てたので

題名：呪
本文：怨

っていうメールを一通送り、
そのあとに、

題名：！？
本文：(*O*)

てかんじのメールを
24通くらい送りました。

そして、カンペキにきれられたのです

「マジ危ない女と関わりたくないから。マジデつきまとわないで！」
とかいうことをいわれてしまったんですね。困るね。困ったね。

あたしは、本気でふられた！
って、のが久々だったので、すごいショックだったし、
やっぱり、ダイスキな人にココまで拒絶されるってのが
さだくんに19歳のときにフラレタののフラッシュバックみたいになって、
とにかくわけわかんなくなって、呼吸困難で死にそうになった。
こわかった。

それで、「電話してこないで！！」ていわれても、何度も電話した。
涙がとまらなくて、こわくてこわくて、どうしようって、動揺した。

りおたんはとりあえず、「眠いから明日ね」って、いってくれて、
だから、とりあえずキモチを前向きにしようってことで
よっちに電話してみた。よっちはかぜひいてるのに、聞いてくれた。
嬉しかった。

とにかく前向きなキモチで寝ることができた。



次の日りおたんは、なにくわぬカオで遊びにきて、
そしてなにごともなかったように仲直りした(^^*) ホホホホ

この前くだんないことで喧嘩して、
ムカツキのあまり家に着いてそっこう携帯を折りました。
そして、まだ光ってるからむかついて、電池抜いて、
ボタンのとこをまた半分にばきっとおりました。

そこんとこよろしく。（？）
たぶんメモリーとかないので。

また近いうちにFOMAにして復活だけど、
その頃に電話したりメールしたりしてくれるとありがたいですみなさん。
よっろしくねーーーん★
しかし喧嘩ばっかりだよなあぁ・・・

さて，今日は家でぼーっとしていることにきめたのですが、
そもそも、家にいて何をするって事もなくて、（掃除なんてしません
とりあえず東京に行った時に飼ってきたプラモデルカメラをくみたててみた。
ネジが二つたりなくて隙間がちょっと開いてるけど、
あとでシールで固定する予定。
そんなんで大丈夫なのか微妙だけれども、それでも、
トイカメラだから別によいのだ。
楽しみだ、どんなものがとれるだろうか。

そんなこんなでもうすぐレコ大が始まって、
そのあとにはダイナマイトですわ。
なんか、大晦日っぽいすごし方だなぁと感心しつつってかんじですね。
こんなふうに、大晦日も、お正月も、過ごしてこなかった。
だから毎年イマイチだったのかな？？
まぁ、去年はりおたんとおまいりにいったけど。
うちにはそういう習慣はないですからね、おととしもさだくんと行ったけど。

なんだか、さみしいね。年がおわるっていうのは。
2005年がいい年になるといいんだけどね。


29日から禁煙してます。
もう、今日で3日間吸っていなかったことになるんだね。
28日にの昼まですってたから、すでにまる三日間は吸ってないってこと。
自己ベストを更新してるところだよーw
思ったよりも、体はタバコを欲していない。
でも、心が、タバコを欲しがってるんだよね。

すごく考えちゃったんだけど、
自分と一番近くにいたのはいつだってタバコなんです。
いつも、まぁ、期間は短いけどさ、
孤独だったり絶望だったり混乱だったり、色んな感情を、
タバコとともに乗り越えてきたわけよ。
だから、一番の、友達なんだなと。
そうおもったらせつなくなっちゃってさぁ。
いろんなことを、二人の思い出、的に思い出したさ。

だけど、それも、いい友達じゃないのかもしれないしと、考え直した。
だけどね、悪い友達だとしても、だからって、そこで縁を切るのか！？
とかね、すげー，葛藤してるのさ毎日。
タバコを変えることはできない、友達や恋人のようには。
変わることのない人と、付き合いつづけることはできない。
手を切るしかないんだね。

タバコの有害さは、いつか必ずサヨウナラする決め手ですから。
だから早めにね。てことで、2005年は、クリーンな肺を作っていきます。


て感じで居るんですが、さて、
どうして今日、あたしは家にいるのでしょうか？？

まぁ、レイのごとく、りおたんと喧嘩したんですね。
もう、いやだ、合いたくない！といって、喧嘩した。
りおたんは一生懸命、「とにかく話し合おう」といって、
「明日は会おう」と、くりかえしいっていたんだけどね、
結局あたしがいやだいやだっていって
「あいにきてくれるならいいよ」とかいって、
でも結局会わないってことになった。
りおたんも来るのがいやだったのかなw

それで、次の休みは二日だから、
そんときまで、お互いよく考えようこれからのことを。
ってことになったんでした。

あたしは、自分でもよくわかりません。
好きだけど、好きじゃないような気もする、
好きなのに、すきだって言い切れない。すかれていないから。
よくわからんけどもうぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃして、
逃げ出したくてたまらなくなってる。でも、逃げちゃだめなんだけどね。
だけどやっぱり、もっとすきになってほしいなんて、言えないからね。
いってもしょうがないことはいいたくないでしょう。
そういうのがいやなんだよね、どうしたらいいかわからなくなる。
うざいしね、すきじゃないんでしょう！？とか、すきなの！？とか。
だから、あんまり、話したくないし、日常会話だって普段からないし。
あんまり会いたくなくなるんだ。しょうがないでしょう？？

自分がどうしたいかわからないよ。
もっと自分にあうひとがいるかもしれない。
もっとりおたんにもあうひとがいるかもしれない。

あたしはりおたんの赤ちゃんが欲しかったけどね。
タバコ一年間やめたら赤ちゃんつくろうねっていったのに。
あぁぁ、いやだーーもぉ。
来年はいいことあるといいなーあぁ。
なにがおこるかほんとにわかんないね、おみくじは今年は引くぞ！

えー、色々あったっていうのは
よく覚えていませんが
昨日りおたんと喧嘩しました。

えっと、
ケイタイ見られて、
掲示板とかブックマークしてたのばれて、
ネットのこととか話して。
そして、
「またおまえは隠し事か！！」
ってことで、ぶちきれて、
なんかもう疲れて
「ごめんもういいよ別れるなら別れよう」
みたいになって、

それで夜とかにうだうだして、
それから、とにかく会って謝れってなって
そんで今日会いました。



とりあえず別れる方向だったけど
今日はなぜか泉が岳に上って（リフトでね）
それでなんかしらないけど
りおたんは別れたくない風味で
普通になかったことみたいになって、
山頂近くで（リフトのね）チュってされた。

それから意味も分からずドライブして
「ホテルいこっか？」っていって、久々にラブホ。

今日は掃除したりいろいろ予定があったから
「一時間で家に帰りたい」といってたのに
結局は八時くらいに家に着いてしまい、
おばあには
「そんなにばーちゃんのことがきらいなの！？
そんなに一緒にいたくないの！？」
とかいわれ、あたしも泣きそうになりました。

でもまぁ、ちゅらさん見れなくなる所を
ぎりぎりあたしが帰って見れるようにしたらそんなに怒られなかった。

りおたんとも仲直りしたしよかった。
ネットのことも言えたしよかった。
あとは、隠し事はナニモナイ。

ということで、自分にマインドコントロールしようと思います。

あ。エイズ検査は陰性でした。おめでとう★

なぜなら、おにぎりのみを作って海にいこうとおもったのに、
「ふつうおんなのこならウィンなーとかイロイロおかずつくるべ。」
といわれて、なんかむかついて、やめた。

だって、あたしがつくっていったもの、たべないじゃんどうせ！！

毎日毎日「海はほかのこといく」
とか、「花火はほかのこといくから」
とかいわれたらむかついてくるさ！！！

てなわけで、ゆうべけんかしたので、
海はやめた。

そして、しばらくれんらくしないというはなしになってたけど、
昼くらいに電話きて「いまからいくから」って。
で、JJクラブにいった。

たのしかった。
さー、これからりおたんちにとまりにいきまーす！

あたしはどうも、がさつすぎるらしい。
しかし、カレはどうも、潔癖すぎるようだ。

でもたしかに今のあたしの家はホントにサイアクに汚いけど。
ちらかってるとかじゃなくて、汚いのよほんとに。
母が普段週に一回くらい帰ってきて家を掃除するんだけど、
父が旅行に行ってたので、車がなくて母はもう半月くらい来てない。
父は一人で昨日帰ってきたけど、別に何もしないし、
普通にネットして帰るだけ。あたしの父だなってとこだ。

おばあちゃんは、もうトシなのか、普通にそういう性格なのか、
ほんとにありえないくら、皿洗うのとか適当。
昔は洗剤がなかったのか？
てかんじで、洗剤とかで洗わなかったりするし、
ふきんとかもほんと汚くてくさいんですけど。
みたいなので拭いてたりするから、A型のあたしとしては、
たしかにありえないんだけれども、
でもね、あたしがだったら掃除すればいいじゃん？
てところなんだけど、やっぱり、気合入れないと
日常的にはできないじゃない？それなりに広いしさ一戸建てって。
ていうか、あたし完璧主義だから、一部分だけきれいにとかいうのは
全然納得行かないの。もう、食器の並べ方とか全部もう、変えたくなるの。
そういうのわかるでしょ？？

まぁ、そんないいわけはひととおり終えて…

そんなわけで、あたしはすべてにもう、
「みなかったことにしようー」ていうのを決めていたのです。

ところが、そんなところに、りおたんがきたわけですね。
そして、りおたんてのはほんとに、父と同じタイプで、
自分ではしないんだけど、人にはアレコレ言うっていうヤツ。。
だったらテメーがやれ！！！
人に自分の部屋の掃除やらせてるくせに、
おめーは家きてもなんにもしてねーだろー！！！！

ていうかんじで、むかついて、とにかくむかついて。
ていうか、自分でも、家が汚いのとか、もうぜんぶイライラしてたの。
おばあちゃんがいないあいだにもう、この家はほんとに、
今までですら汚かったのに、さらに汚れたから。
もうー。あたしだって掃除したいのよ！！！
でも、休みの日は、「会わない」っていうとけんかになって、
ケンカするとへこんで、寝込むから、できないの！！！
おまえのせぃぃぃいぃぃぃだぁぁぁっぁっぁぁ！！！

てかんじで、まぁ。
ほんとは自分がなにもかもわるいとはおもうんですけどね。
ほんとに、今のままでは、絶対に150％カレとは結婚できません。
したくありません。ムリです。
でも、きれいずきが、板につくというか、素になることができれば、
それはじぶんにとってもいいことですから。がんばりますわ。

でもまぁ。ケンカしてもすぐに最近仲直りしてます。
よかったねー。一度はお互いむかついて帰るんだけど、
また戻ってきてるからね、バカだけど面白い。あー、やんなっちゃうなー

いつもあたしが押しかけ女房。あたしが追いかける恋ばかり。
そんなのが続いていてむかついてしまうんだけど、
だけどいつも、やっぱりごめん、もう言わない。って、ことになる。
なら最初からオトナしくしてればいいのにね。
でもむかつくんだもん、
片想いは不当だよね。いつもいつも。

さだくんを追いかける恋をやめて、
後悔したから、追いかけるのをやめない。
あきらめない。
さだくんをまた追いかけることが出来たらいいな。

とにかく、今日はりおたんにあう。
朝、おばあに、「押しかけ女房は嫌われるよ」っていわれて、
不覚にも泣きそうになった。つうかないたかも。

ほんとにむかつく。
どうして？どうしてあたしはいつも、
だれにも求められないんだろう。悲しい。

やっぱり誰かに愛されたいじゃない？

ケンカケンカ。
いつもケンカ。
昨日、電話きたんだけど、11時くらいまで一階でパソコンしてたから、
部屋電にかけたけど出なくて、たぶん家にかけたんだ。
でもなんか、いえにかけるには、夜中の11時は非常識でしょ？
「なんで家にかけんの！？おばあの部屋に子機あるんだけど」
ていったら、
「なんでとっくに韓国ドラマ終ってんのにまだ下にいんの！？」
って。歯磨きとかイロイロしてたんだって。とか言ったけど、
実際は違うけど…
でもなんか、ムカツイテ、じゃーねって、切った。

それで、電話来るかなと思ったけどこなくて、
あたしもかけなかった。
休みだから会う約束してたけど、電話で決めるはずだったのに、
話さなくて、だからもういいやって思って、寝た。

そしたら今日の朝電話かかってきた、
「なんで昨日電話しなかったの？」って。
そんで、「かってに怒ってたのそっちじゃん！？」てなって、
とにかくむかつくし、今日はやめようとかいったら、「じゃーね」
って。それで、今日はやめて、家で寝てた。
ほんとは、「掃除洗濯しなくちゃいけないから、今日やるから」ていった。
でも寝てた。
そしたら夕方くらいに電話きて、「ねてた」って言ったら、
すごい怒ってて、「明日もやめよう」ってことになった。

あいたいなら会いたいって言えばいいのに。
いっつも素直じゃないし、とりあえず怒ってるし、ムカツク。
なんであたしが会いに行かなくちゃいけないの？
眠いのに、疲れてるのに、具合悪いのに。
大体、なんかもう、あたしのこと好きじゃないのに、
あたしもさだくんのことばっか考えてるのに、
このままあたしが追いかける恋ばかりするのも納得行かない。

今日はちゅらさんみてて、
おばぁがえりぃに「初恋はうまくいかなくてもいいかもしれないよ？」
っていってて、「でも諦めたりしたらいい想い出にはならないよ？」て。
あたしの初恋ってなんだろう。
かずちゃんかなぁ？
それほどいい想い出にはなってない。
あたしの初恋ってなんだろう。
さだくんがそうだとしたら、あたしは初恋を失敗した。
思い切りぶつからなかったから、いい想い出にならなかった。
えりぃには頑張ってもらいたいね。
なんだか、今日はちゅらさんに泣いてしまったよ。

だぁぁぁぁぁ！

もうーだめだー！て思うくらい無理！
って、電話で話し合ったんだけど、
やっぱり諦められなかったので、
午後にCDを返しに行きました。

それでりおたんちの家の前でひたすら話してたんだけど
「いや、もう気持ちないし、ほんとにむり」
ていわれて、何度もひきとめて、
何回も何回も帰ろうとしてたんだけど
最後にはあたしの粘り勝ちか？
家にあげてくれて、
そしたらなぜか、最初はずっと沈黙だったんだけど
あれ？なんで？て感じで、キスもなく、
いきなりえっちってことになってた。
えぇ？これは最後ってこと？？？

とか思ってたら「うちでご飯食べてけば？」
とか言われたので、えー、それは期待していいの？

とおもって、微妙な仲直りが、成立しかけていた・・・

かにみえていたんだけど、その後、家族みんなで焼肉に行った。
あたし混ざってて良かったのか！？
て感じなんだけど、結局そのあとのカラオケにも行った。

そして、なぜかおかーさんがとっても歌がうまくて
歌に熱がどんどん入っていったので、9時くらいに入ったのに
2時くらいまでになってしまい、おばあにもどやされたけど、
結局りおたんちに止めてもらうこととなった。。

りおたんとは、家に着いてからもえっちした。
今度は、少しだけ、愛を感じた。
だけど、良く考えると一度もキスしてない。

なんだか微妙な状態。。

りおたんと連絡がとれました。
「あとで電話する」という、メールがきました。

昨夜あたしは「もう、シカトしつづけるなら終わりにしよう」
という一方的な別れメールを送ったんだけど、
そのへんじっていうか反応は一切きいてません。
一体どうなるんだろうね。

というのは、喧嘩？別れ話？の結末ですが、
そればっかりは、「次回へ続く！！！」

またまたいつものことかなーとおもいつつ、
ですが、なんと、未だにシカトされていて連絡取れませんりおたん。
こんなことで終るのか？？
頭痛いからと、デートをキャンセルして、
それでこんなに怒るか？？

わけがわからない。
だって、会っても、別に楽しくないし。。
一緒にいても、気持ちが全然わかんないし。
て、そんな話をバイト先でしてたら
「そんなんかわいい喧嘩じゃないですか」
て言われちゃいましたよ（汗）
確かにネ、かわいいよはたからみると。。
りおたんはほんとにガキだよ。。
そう思いますよあたしも。。

でもさーーーー
いつものことだけどぉ。
えっちしかしないデートって、なんだろうって思うでしょ？
えっちもしないような期間もあるからよくわかんないけど、
しなければしないでむぅっとするし、
するばっかりだとなんか、はぁ？っテ思うし。。
しかもりおたんのえっちって愛情がこもってないんだもん。
なんか、、、、するだけ？みたいな。
もういやだぁぁぁぁぁぁ！！！！！

そこまで徹底して冷たくすることないじゃんね。。。
せつないです。
もう、しばらく連絡しないように頑張ります。
ぁぁぁぁ。ムカツク。
ネット早めに切り上げて漫画描こう。。
だめだーーー。人生を無駄に使いたくない！！！(>_