そしてなぜか背後では冬ソナ完全版やってるけど。。

えー、ディズニーいってきました。
喧嘩しまくりだったし、ホテルでのえっちはサイアクだったし、
帰ってきてから、本当に別れようと思っていたのだけど、
帰ろうとしたけど結局りおたんちに泊まってけとなって、
まー、泊まるか、と思ってその夜に、
初めていっぱいキスをしました。
いっぱいいっぱい、ながーくしたのは初めてで、
すごく嬉しくて、なんとなく心が通じ合えたような気がした。

そいで、えっちも最高のものになった。
今までで一番、心が近づいたと感じたんだけど、
それはなにかの間違いだった見たいデ、
やっぱりすぐに、どんんどんあたたしのテンションは落ちた。

昨日ちょっと考えたんだけど
「何度も喧嘩して、何度も惚れ直して、
あたしは恋のときめきを何度も味わえてるんだから
かなりオイシーってことなんじゃないのか？」
って、プラス思考。。
でも、そうも思えないんすね。

やっぱりなんか、限界になってきた。

自分の理想の愛ってなんだろうって
わかんないけど、
でもなんか、りおたんじゃないってことだけは
はっきりしてるような気がする。

だけど「ここじゃないどこか」みたいに、
ないものをねだってるだけなのかなって、考えちゃう。
よくわからなくなる。。

新しく漫画を描こうとついに（！？）思いはじめてて、
それは、「愛されたい」っていう内容の漫画なんだけど、
一人は、「セックスで愛されたい、満たされたい」て女の子、
もう一人は「心で愛されたい」ってコ、
その二人にもう一人友達がいて、その子は・・・・？
っていう、設定というか、結末というか？
結論が自分の中でも出せないでいるのだった。
愛されたい、愛されたい、愛されたい、
「愛されたい？愛ってナニ？」みたいなね。
結局は堂々めぐり。だから、自分の中で、見つからない答は、
ダレカのなかにも、見つからない。。デショ？

どうしたらいいでしょう。。

と、まぁ、ここまでが今までのあらすじっていうか流れっすね。

そんんで、ちょっとテンション下がってて、
イヴだから今日は「泊まりにおいで」て言われてたんだけど、
泊まりにいくのやだったのです。
えっちするのとかも、やなのね。
つうか、あんまり会いたくないかもしれない。

てかんじであたしが断ったら（えっちのはなしとかはしてない）、
バイト先にも遊びにこないって言ってたんだけど、昼間に「こないの？」
ってメールしたら、やっぱりくることになって、
そして、結局あたしがバイト終ってからも8時半までゲーセンで遊んだ。

スゲー、くだらないよね。
って、思った。
毎日電話して、
電話でくだらないハナシして。
そんなくだらないハナシするなら、
会ってる時にすればいいのに。
会ってる時は、ハナシはしない。
なんで？ヴァカだよね？死んだ方がヨクナイ？
つうか、会っててもすることないんだよ、楽しくないんだよ。
お金がないと、楽しくないカップルなんて、壊れてしまうベキだよね。

というか、車のなかで、明日クリスマスだけどどーするー？
なんてはなしてて、「ゲーセンいってないでそういう話するべきだった」
と思ったんだけど、「いや、りおたんと話したくない」と思った。
話しても楽しくないから。
バカとかあほとか言われるだけだろう。
早く、カレが疲れてあたしから離れていけばいい。
カレはいつも、あたしが冷めると優しくなる。
ラブラブになってると思ってたら、急に冷たくする。
どうなってるのかわからない。
けど、愛されてないのは感じる。
「あたしが求めてる愛じゃないのは感じる」

何を求めてるのかはわからないけど。




2005年は愛されたい。

おいしい。
おいしい★

それにしても、
クレアタンちは予想通り昨日333いったらしいね（泣）

おいらー353でした。。クソー（泣）
いいやもう、大きく出るぞ！次は2000hitねらいだ！
なーんてなw

てか、最近またクレアタンが日記かいててうれすぃねー
クレアたんのチワワならやっぱアユがいいんじゃないのー
ハマサキさんと逆に♪
ってもう、クレアになったんだねー
クレアークレアー！（？）
きっと人見知りしてるんだわ♪

いいねー新しい家族とお幸せに★（エ

クレアタンヘ★

333もうすこしだー！
あと三日くらいは見にいかなくっちゃー！
でも予想では明日くらいか！？
あたしがとってやるぅ！！（泣）

あたしはしばらく書けないかもだけど
楽しみだ。チワワかミニチュアダックスか。
羨ましい(TロT) エーン

家族が増ええるっていいよね。
くれあたんの新家族日記楽しみにしてるよ★
（勝手に）

しかし、なんか、休みの日に発見した想い出のMDのせいで、
夜は昨日も今日も、寝れなかった。胸が痛くて、涙があふれて。

さだくんをもう一度ふりむかせるために、
頑張って東京に戻りたいって気持ちが、すごい強くなった。
でももう、一度頑張ったからな。二回付き合って、ムリで、
どっちもあたしがギヴアップして、
それで次こそ三度目の正直だなんていえるだろうか？
そこまで何かに賭けられる若さはない、とはいいたくないけど、
じっさい、そうだよ、人生守りに入ってきてるもの。。

でもさだくんが忘れられない。
もう一度あいたい。
だけど、またさだくんにあっても、
きっと、だれといても、
自分は満ち足りないのじゃないかとも、考える。
どうしても、幸せになれないんじゃないかと。

りおたんとわかれて地道にお金をためて東京で一人暮らしをする。

なんて考えて真剣に悩んでたけど、
そんなの、現実的じゃないよ。
りおたんと、離れられるか？
難しい、あたしには、なにかにしがみつくしかできなくなってる。

よくわからないけど、なんだか、
友達の反応が悪かったので、（どんな反応を期待したのか・・・？
改めて自分の日記を読み返してみて、
そしてまた、自分でへこんだ。

よくあることだけど。
自分はなんだか、いつも足踏みしてるみたい。
まわりがずっと先を走っていくように思えて、
やるせないんだけど、
目を背けたくなってしまう自分を
おさえられない。そうやって、
本当に、
本当に、

きっとキミは泣く。

なんとなく100の質問を変えようと思って変えたんだけど、
自分で作った質問にどきっとした。。
「やり直すなら何歳からやり直す？」みたいなところ。

あたしは、いつも間違えだらけで、
生まれるところからやり直したいと思ってたけど、
「それでさだくんと出会えなかったらイヤダ」
って、とっさに思った。

そうなると、やり直すとしたら、りおたんに出会うところだ。。

りおたんに出会わなくて、
さだくんとあのまま一緒にいたら。

。。。それはすごくイケナイ考えだと思った。
本当は、りおたんに出会わなければよかったわけじゃなくて、
どっかで、ちょっとずつずれてたさだくんとあたしを、
どっかで、治してればよかったんだ。
自分が今の記憶のまま戻れるなら、
きっとやっぱり、
さだくんと住みはじめた去年の四月に、
戻りたいと思ってしまう。

あたしが自分に押しつぶされずにちゃんと自分の足で立っていたら、
こんな辛いおもいしなくてもよかったんだ。
さだくんが忘れられない。ツライ。

今はりおたんの名前を呼んでいるのに。
過去にしばられたままでどうしろっていうんだろう。
もう一年近く同じことを繰り返してる。
やっと変わってきたのに、どうしても心は止められない。

さだくんに連絡するために、
漫画デビューするのが目標。
なんだか、目の前にぶらさげたにんじんが、
あまりにも美味しそうで、走る意味がわからなくなりそう。

あたしの宇宙は広がっているかせばまっているかわからないくらい、距離感がない。だって虚無だもん。だけどよく目を凝らしたら、実は小さな光が見えた。小さな小さな光で、手に取ろうとしたけど届かない。少し手を伸ばしたらあたしは、飛行して旅を始めてしまった。そして光が無数に何億もあることを知るんだ。あたしは星を目指す。小さくしっかりと光るあの星を。いつか飛び続けたら、また出会える日が巡るだろう。けれどあたしの宇宙の、運命という法則は規則や周期のないもの。だからまた会えるように、平泳ぎをマスターしよう！必ず出会いたいょ。

自分は何がしたいのか。それはもう何度も思ったことで、いまさら確かめるまでもなく、あふれんばかりに、ある。しかしどれも夢物語でしかないのが事実だ。最近は、自分に何ができるのかを問う。答えがつづかない。何もできやしない。悲しい。あまりにも無力な自分にただ、絶望。でもきっとまだあたしにも可能性がある。できることとはもちろん、お金にしうる価値のある能力や仕事のことだ。今はまだ漫画は趣味の域にすら到達していない。両親が神様のように、すでに22を目前にしたあたしを支援してくれるという。あたしに何ができるだろう。

あたしには何が大切なことかわからない。大切なものが多いんじゃなくて、たいていのものがどうだっていいように思うから。おとぎばなしみたいに素直に大切なことを信じている人がいるよ？でもあたしよりもずっと一人で強く生きていけるのかもしれない。あたしの中にはまるで嘘みたいな黒い宇宙が広がっていて、一人のつもりで浮遊しているのに、とおい世界での奇跡みたいなできごとを聞いてから、自分にもその奇跡を期待している。ほんとうの一人になれずに、身動きもできない。膨張も止まってしまった。あたしに何ができるだろう。あたしの宇宙。

あたしは誰かに認められたくて必死だ。自分を好きになりたくて必死だ。誰かに認められたら、自分を認めてあげられる。自分への愛がでかすぎて、自分を好きになれない。自分に甘く、感覚のままに生きるあたしを、好きになれない。でも誰も認めてくれない。そんなあたしをわかってくれる人が居て、あたしはほっとする。見ててくれるだけで、ほっとする。ありがとう。ゆっくりいくよ。愛ってなんてあったかいのだろう。頑張ろう。

今日のハローワークでの収穫はずばりやる気！なんかわかんないけどテンションがあがりまちた。絵なんか久々に描いちゃってます。やっぱ絵描きになるには、毎日楽しく絵を描く時間がほしいよねー。。あたしゃフォトショくらいしか使えるソフトがないため、それ系の仕事なんかないかなー！？と思ったけどやっぱり職務経験三年以上というやつばかりでした。そんならばそこここにある、POPデザインできる方！みたいな、ゲーセンやパチンコのバイトのほうがよかろう。ま、とにかく動け動けー！明日は職安いけたらいって、とりあえず部屋を片します！！

同じ日付けで何枚もかけるの？すげー！

どういうことだろぉ