またまたお金もらえないという事態。
もう慣れっこ。
総額でこの人生の中でもらえるはずでもらえなかったお金は
１２０万くらいかなぁ。
今のアタシにはとても大きな額ですが。
もういいんです。はいはい。
なんとかなった。
おねえにお金借りたり。
実家に帰ってきて、
家賃も払わなくて済んだし、
おかげでなんとか生きています。
今も、
こうしてだらだらと
睡眠障害を疑いながら
生きています。

なにがなんだかわかんない。
なにしてんだかねぇ。
でもゆっくりいきてくっす。
とりあえず命続く限り。

とりあえず。

生きてるから。

それでいいか。

そんな感じ。

まったく。

生きてる意味ﾅｲ。

そんな感じ。

でも生きてるし

意味なくても生きてるし。

そんな感じ。

ほんとうは、どうにでもなるってことも、
ちゃんと本当はわかってる。たぶん。

でもいますごい絶望的なことしか浮かばない。
今の自分の状況。
ほんとは「生きてるだけでまるもうけ」って
思ってるはずなのに、それに枷をかけてる自分自身。
お金もない、お金を稼ぐ方法もない。いや、あるんだけどね。
あたしなんかに、何が出来るんだろうってことばかり考えてしまう。
なんていうか、もっと曖昧でいいはずなのに、
あたしって、なんで、こんなに、だめか、いいか、分けたがるのかな。
そんなんでいったらいままで「いい」であったためしなんて、ないのに。

時間に追われてる気がしてじりじりとあせってる。
もう、こんな年齢だよ。勝手に時間だけが過ぎてって
自分だけはおいてけぼりみたいな
そんな、気持ちの悪さに、あぶらあせが出てくる感じ。

何も、時間に見合うだけのものを身につけてない、
ましてや、それに伴う、かたちだけの「経験」だってしてない。
ぐだぐだと、生きてきた。それだけ。本当にそれだけ。
自分にはなんの誇りもない、自信もない。


もう、こうやって、何年前からおなじこといってる？
自分でそれを改善する動きを一切見せてない自分がいる。
それが、本当に、情けなくて、悔しくて、
それで、何かに逃げていくばかり。

もういやだ。
ほんとうにいやだ。
なんとかしなくちゃいけないのに、
どんどんまわりから遠くに来ている気がする。

でも、絶対にやり直しはきく。
まだまだ本当なら時間は残ってる。
自分を変えるのは自分だけ。
変わろうと思った日が変わる日。

そんなこと、そんな聞き飽きたことばっかり浮かんでくる。
なんで、わかりきってることをやらないの？やれないの？

なんなんだろうね。
どうしてなんだろうね。
早くちゃんと現実をうけとめなくちゃ。
「今の自分は本当の自分じゃない」とか、思ってる？
本来なりたかった自分ってじゃぁなんなの？
それになるためになんかしてんの？
なんにもしてないくせに、そういうことばっかりいって、
結局はなんにもしないでまた自分の殻のなかに閉じこもるだけ。
くだらないくだらないくだらない。

なんにもかわろうなんてしてない。
本当は変わらなきゃってわかってるのに、
「変わる」ってことばに、反発すらしてる。
あなたが守りたい「じぶん」ってなんなの？
そうまでして守るほどの「じぶん」なんてないじゃん。

だれかにもの扱いされたり、
だれかにないがしろにされたり、
それはあたしが当然の生き方をしてきたからでしょう。

だれかに認められたいなら、
それなりの行動しなよ。
センシティブで感受性が豊かで？
そんなの何の価値もないよ、
ただのカスじゃん。ばかじゃん。

自分を認めることからはじめようとか、
ばかだとしかおもえない。
何年間そうやって自分を認めるために、
意識改革をしようとしてきたことか。
意識改革？自分の気持ち次第でなんかかわる？
行動にうつさなくちゃなんにもかわんないよ。
行動に伴って意識がついてくるんでしょ。
なんにもしてないくせに、そうやって自分を責めることで
その場をなんとかつないでいくのやめなよ。うざい。


うん。
行動。
まず、行動。
なんとかしよう。
自分を変えていこう一個ずつ。
できないことはできないでしかたないけど、
一個ずつできること増やしていこう。
まだこれからじゃん。
まだ一日でも生きていけるなら、
やるしかないじゃん。
幸せになりたいもん。
そうするしかない。
いや、そうしたい。





いろんなことを自分の自信にしていこう。
いらないものは、全部すてよう。
変なプライド、周りへの過剰防衛。
「まわり」ってい意識もね。捨てよう。




まず一番大事なのは、
「行動」
そう。

それさえあれば、なんとでもなるよ。

居心地のいい人を見つけた。
ほんわかしていて、ゆっくりまったりしてられる。
恋をしなくてもいい相手。
恋をしちゃってもいいかもしれない相手。

久々にえっちした。
でも、それよりももっと、
きっと、本質的な話をして、
あたしを楽にしてくれる人を見つけた。
「わがままなのも個性だって開き直ればいい」
そんな、そんな風に堂々とできたらいいなっておもった。
素敵な人。
あたしはきっと、恋をする。
一度も会ったことがなくても。
もしそのひとが実在しなくても、
それをあたしが恋だと思えば、
それはまちがいなく、恋なんだとおもう。

ときめきや、やすらぎは、
現実と別のところできっと、必要なこと。

それをいきがいや支えにして、あたしは生きていく。
何をして生きていくかは、きっと、それからでもいい。

とりあえず今日は自動車学校に行ってきます。今日こそ。
もぉ、七月終わっちゃうし、一番込む時期に突入だし・・・

いつから書いてる日記だったかな。
かなり前から書いてるお。長くなったね、
いつかしっかり読み返してみたいと思う。。

今日は久々にリフレッシュと称して漫画喫茶。
夜の店もチャットも二日間も休んでます。

昨日は、どうしてもどうしても、鬱憤が晴れなくて、
友達の家に飲みに行くことにしたんだけど、
同居人がお客さんからもらってきたお酒を、
勝手に、断りも無く持ち出したことで、
決定的に彼女を怒らせてしまった。
あたしは、モノを大事にしない人間なんだと思う。
モノを大事に出来ない人間は自分も大事にできないなぁ、
なんてことを、ちょっと思ったけど、
モノをとても大事にしている彼女は、
よほどのことで、自分を大事にできていないのかもしれない。
そんなことを、考えると、また、自分の事が、嫌になった。
人の事を考えてない。わかってる。
25歳、大人になれよ、自分のことでいっぱいいっぱいとか、
ほんとにありえないでしょ、酒におぼれたいとか、
言ってる場合じゃないでしょ。わかってる。

そんなこんなで、
自分をちゃんと見つめなおしたいと思って、日記を書き始めた。
正直言って、これを誰が見るかわからないし、
あたしの全てを曝け出せるところって、結局なくなっちゃって、
それで今息苦しいのかなぁなんて思ってるのが最近。
ミクシィに何もかけなくなったことが、大分前からあって、
結局どんどんはけ口がなくなってった。
そぉかんがえると、そぉなのかもね。
さだくんと暮らしてた時に、日記を書けたら、もう少し我慢できたかも、
なんてことを昔思ったんだけど、
結局、りおたんと付き合っていた時期にはずっと日記を書いて
それで吐き出してたから頑張れたのかもしれない。二年も。
またここで吐き出していこうかなぁ、
探そうと思えばあたしのことなんて、割り出せちゃうけど、
でも、あたしがここで、全てを出せると思えば、出せるんだし、
出せないと思えばそれまでなんだ、要は気持ちの問題。
誰に見られていようが構わないわけで。

今日は、漫画を見てていろんな事を思ったよ。
何が大事なのかもっともっとわからなくなってくる。
お金？お金の亡者になればいいのか？
恋愛？仕事？何を頑張りたいの？そんなに単純な事なの？

でも、そんなに複雑なことなんだろうか？
あたしが求めてるものって何？
他人に認められたい、必要とされたい、
それって、ただ単に、自信が持ちたいってことなのに。
どうしてそんなかんたんなこと、できないのかな、
どうして自分を好きになれないのかな？？
ずっとずっと、自分を好きになりたくてなれなくて、
でも大好きで、でも大嫌いで、永遠に、この繰り返しのまま？

でも、じゃぁ、あたしは自分を好きになる為に何をしてきた？
何がやれてきた？何のために生きてるのかなんて、考え出して、
その答が見つかった事があった？
一時的な、欝を紛らす為の口実が答になっただろうか？
絶対にそれは答にはならなかった、今までも、これからもそう。

ずっとおんなじことの繰り返しだけど、
いつでも確信めいた答を導き出そうとしてきたけど、
単純にあたしは、自分を好きになりたいだけなの。
他人に好かれてる事が、他人に必要とされてる事が、
自分自身を好きになる為の自信に繋がっただけの事、
そのための、恋愛だったし、セックスだったし、努力だった。
そんなことが、一体、努力と呼べただろうか？？
他人にこびへつらう事、
周りに「いいこ」だと思われようとすることが？？

自分自身のやりたいことを、貫き通す生き方ができる人間を
あたしは「強い人間」だと思ってきた。
それはたぶん間違ってはいないけど、正解でもないだろうと思う。
だからって、「完璧ないい人間」になれるだろうか？
あたしは、他人の言葉を完全に理解して、他人の気持ちに寄り添って、
誰かに何かを与えていく事が、完璧に、できるだろうか？
そんなことできるわけがない。そんなもの、リアルじゃない。
あたしにはあたしの考えがあるし、あたしの持って生まれたもの、
長年培われてきた自分自身が、消しようが無く、あるんだもの。
あたしは、根はいい子かもしれない、でも、自己嫌悪ばっかりで
それを変えられないくらいの、いやなところだっていっぱいある。
だらしがないしいいかげんだし、うっかりしてるし、
なんだかんだで結局は自己中だし、どうしようもない。
みんな、ただたんに、自分に興味があって、優しい人間が好き、
欲しい言葉を言ってくれる人が好きなだけなんだ。
誰かに好かれようと生きるなんて、仕事だけで十分じゃないか。
自分自身をもっとちゃんと好きになれるようにしなきゃ、
ウシジマくんの世界に浸かってしまうにちがいない。
もっと、自分を好きになりたい。
もっと、自分を大事にしたい。

もぉずっと前からこんなこといってるね。

結局何がしたいんだろうか。

もっと、一生懸命に生きたい。
他人に振り回されたり振り回したり、うんざりだ。
同じ轍はもう踏まなければいい、恋愛は慎重にすればいい、
他人を信用しなければいい、
・・・・そうだろうか？？？？本当にそれでいいの？

ひーくんに、「もぉいやだ」っていう相談メールをしたら
「忙しくしてれば忘れる、楽しい事をしてれば忘れる、
笑っていれば忘れられるよ」ってさ。
ほんとにそうなのかな、そぉやって、考える事を後回しにして
一体、いつその答は見つかるんだろう？
漫画や映画の世界に自己を投影して、いつか、
その物語の答が、自分自身で導き出した答みたいに、
すんなり心の中に入ってくるのだろうか？
それは、「解決」になるんだろうか。

「考えすぎだよ」といわれるのが、たまらなくいやだ。
考えてもしょうがない事があることも承知してる、
悩んでも出ない答なら、保留にしておくのもいいことも知ってる、
でもそれが、今考えるべき問題だからこそ考えているのに、
それを、一言で返されると、「お前には二度とはなさねーよ」と
一発で話す気がうせてしまう。

もぉ、そんな気持ちが味わいたくなくて、
結局ほとんどの人間に自分の本当に悩んでる事なんて
話せなくなってきた。

でも、じゃぁ、「本当に悩んでる事」って、なぁに？？

何をしてたら楽しい？
何をしてたら、元気になる？
何をしてたら、幸せだなぁって思う？

たいして幸せな気分にもなれない、ましてや元気なんて、
遠い昔に置き忘れてきたような気がする。
何が楽しい？なにを楽しみに生きてる？

今のあたしには現実逃避しかないじゃないか。
どこで生きたい？どう生きたい？
現実を遠く離れた未来を夢見てて、
日常でも現実を離れた何かに没頭する事で、
空白の心を埋め合わせようとしている。
こんな事に一体何の意味があるのか。

夢を見るのはそろそろやめないか？
現実を直視する事を始めないか？
あたしのわがまま、自己中、裏切り、嘘、怠惰、
全部ちゃんと見つめなおさなくちゃ。
時間はまだまだ有るんだから。
人生はいくらだって、残ってるじゃないか。
なんにだってなれる、
他人に夢を見てどぉする？
自分の人生に夢を見なくてどぉする？
もっと現実的なことをしようよ。
もっと、自分の現実をちゃんと見つめようよ。

今やってる仕事、いつまで持つと思う？
あたし自身、どんんだけこの仕事でやってける？？
生きていく為に働かなくちゃいけないなら、
もっと夢が見れる仕事、しない？？

「あしたっから」ってな。

そんな台詞飽きたわ。

どっか旅行に行って忘れよう、そのためにお金ためよう、
そんなの、「あしたっから」「来月から」じゃ、意味無いじゃん。

あたしに何が出来る？何がしたい？
1から考え直さなくちゃ。

なんか、高校生みたいだね。。
なにがしたいのかわからないなんて。

でも、年齢なんて関係ない。
いつからだって、いつまでだって、
結局自分は自分なんだから。
何をしてきたか、何を考えてきたか、
それは、自分の歩くペースで構わない。

他人なんて関係ない。

誰かと比べてみたところで意味が無い、
いつか、追い越していった誰かと、話が出来なくても構わない。

いつか、誰かと、話した時に、
少しの思いやりが残っていればいいだけだ。

周りの人間をみんな嫌いになろうと思う。
みんな、踏み台にして、そのぶん自分は大きくなったっていい。
関係ないよ、周りなんて。

・・・でもそれって、むなしくない？
心が、きしきししない？？
ほんとにそれができるならいいけど、
きっとあたし、そんなんじゃむなしくてしんじゃうよ。

そんなら死んじゃえばいい、
そのときになればわかる。
だれもいなくなって、みんな敵になったとして、
自分のプライドもなにもかもボロボロになって、
それでもきっと死なないし。

てかそもそもそんな生き方できるとおもう？
できないよね、たぶんできない。
自分の居場所なんて、自分にしかないのに。

やだなぁほんと。
ぐだぐだいってるばっかりで。
何を考えてきたかなんてほんとは関係ないのに。

なにをしてきたか、じゃないの？？

一体何をしてきたわけ？？
くだらない人生。このままでは終われない。

一番にはなれない、
けして、なれないとおもう。

だけど、
やらなきゃいけないとおもう。
なにかを、成し遂げて死にたい。

手が震えてる。

生きてくことはとても怖い事。
あたしにはなんにもみえないし、
人の事を、好きになれないくらい、心は今冷たい。
だれもわかってくれないとおもってる。
だれもわかってくれないとおもってる。

でも、あたしにもわからない。
自分を分からない人間が、誰をわかってやれる？

他人に何かしてあげられると思ったらおおまちがい。


あたしに何かしてあげなくちゃいけないと思う。



ただ、それだけだ。


自分のためになにをしてあげよう？

もぉすこし、ちゃんと、考えよう。

こればっかりは、「考えすぎだ」なんて、言わせない。

自分のために、生きよう。


結論はよくわからないけど。
とりあえず、今日一日は頑張ってみようかなて思うよ。

仕事をきちんと続ける事。
あとは、ちゃんと毎日ご飯食べる事。
あとはなんだろう？？？
笑顔でいることかな。
とりあえず笑おう、明るくしよう。
明るく生きていきたい。
わらっているために、なんかしてみよう。

プラス思考でいこう。
一個ずつでいい、一歩ずつでいい、自分のペースでいい。
そぉだよ。そぉだよね。うん。

ここ書くとなんかやっと復帰したんだなーって、気がするw

えーっとまずあたくしの近況報告といきますか。
え、だれがみてるんだこれ？w

まず、現在わたくしは、宮城県仙台市の南の方に住んでますね。
えぇ、それはまぁ、日記にもつけてたからご存知かと。

そして、まぁ、お仕事のほうは、そこの近くに存在する
巨大ショッピングモールのようなとこで、ふくやさんをば
やらせていただいておりまする。

あとあと、恋人とは七月にお別れしてて、
八月末に新しいダーリンができまちた★
まっこっていうの、ヨロシクネ★

まぁ、そんなこんなで、今はハッピーライフかな？かぁ？？

まぁ、問題としましては、
色々ございまして、あたくしがまず以前から気にかけていた
「クラミジア」ちゃんですね。
まぁ、そのことでまっことは何度ももめております。
今日もちょっと喧嘩ちっくになりましたね。
でもまぁ、愛し合ってるから乗り越えていくわけ。

まぁ、個人的に生理がちょっとビミョウに遅いんじゃないかと
焦ってますけども、まぁ、気になることもありますけれども、
クラちゃんのせいだと思うので、気にしないでおきます（泣）

あとあと問題ってのが、まっこのお仕事のことなんですが、
九月末から、十二月まで茨木に出張なのですね、はぁ。
もう、付き合いたてのラブラブのあたしたちを邪魔することが、
モリモリ盛りだくさんなわけ。です。

でもまぁ、あんまりべったり一緒にいるとあたしって壊れるから。
そのくらいがちょうどいいかなと、そう思う今日この頃。

ネット再開ってことは、きっちり漫画も再スタート。
23歳でデビューって言うのを、ただの戯言におわらせたくはないさ。

ま、そんなわけで。よくわからないけど、ミクシも始めてみました。
並行してこっちもやりつづけるのかなんだかよくわかんないけど、
どうぞよろしこ。

やだぁぁぁ、やだよぉ。
働きたくない（泣）
でもでも、時給千円ですから、
頑張らないといけないとおもいます。。
あぁ、やだなぁ。
こんな気持ちで行っても
受かるような気がしないけどね。。

なんで働かなくてはいけないんだろう、
働かずにのらりくらりと暮らせたらいいのにね。

そんなわけでNEETが増えてるんでしょうか？

家でひたすら漫画描いて漫画読んで
ネットして、ものおもいにふけって。

そんな生活あるかボケー！！！！！！

ってことで、頑張ってきます。
漫画家になるまでは、頑張らないとね。
日々鍛錬。

またお片づけにいった。
庭の水仙の球根を抜いた。
おばぁの色々手伝って、
でもでも2000円はちょっと割りのいいバイトだなァと思う。

このままこんな風に暮らせたらいいのにねぇ。w

働きたくないけど、しょうがない。
今日は漫画を描きたかったんだけど、
かくじかんがとれなくて、
結局、にしーくんに頼まれたenterの絵を描いて、
それで夜は終った。

朝は、ちょっと愛のあるセックスをして、
そりから、電車にゆられて帰ってきました。

バイトしたいなーって思ってたパチ屋の場所をチラ見してきました。
おとんとおかんはむっつりしてたけど、そんなに怒ってなくて、
どうにかまるく納まりそうかなって感じ。。。

ていうか、「もおおまえなんかしらない！！！」って感じは、
今に始まったことではなく、しかも、無断外泊とかバンバンしてたんだから
全然今回なんてそこまで悪いことしてない感がいっぱいなんだけども、
もぉオトナなんだからしっかりしなさいよ！！！って感じだろうか。
すいません、まだまだコドモでいさせてください。おばあにはわるいけれども。。

未だに親へのあてつけのような行動ばかり繰り返すというか
全部あんたたちのしつけ、あんたたちの愛情の与え方がおかしいからだ！
みたいな、そんな責任転嫁を繰り返すのは末っ子だからだろうか？

ということにしておきましょう。。
りおたんにも、「そういうのを教訓にして
自分が家庭作るときに役立てればいいんだべ？」
なんてことを言われますが、あたくしにはまだまだムリっ！
て感じなのかもしれません。頭では分かってるんだけどね。。。

てなわけで、
一応面接のお約束だけきちんと取り付けて、
あとは今日はひたすら岡崎京子を読んでた。
やっぱいいねぇ。感動する。じわじわと。

しかし、「岡崎京子本」みたいな解説みたいなの読むとちょっとうんざりする。
そんなもんなのだろうか？
やっぱ、言葉だけじゃないんだね、説明なんてできないんだもの。

愛に理屈は必要ない。
すきに理由は必要ない。

NO REASON！

てなわけでおあとがよろしいようで。。

おねーたんが夕方帰ってくるということで、
りおたんと三人でのみにいきたいねって話になりました。

土曜で、たまに仕事のときもあるからビミョウだなと思ってたけど、
りおたんはお休みで、やったーーー！っていって、昼くらいに
りおたんちにいったんだけど、

結構いい感じの楽しい時間を過ごしました。
りおたんは優しくて、かわいくて、たのしくて。

しかしなかなか今日何して遊ぶー？？？
みたいなのが決まらなくて、結局一時くらいまで
だらだら二時間ほど過ごして、それから、
「一回おまえんちいってばーちゃんに挨拶してこよう。」
てことになって、りおパパに送ってもらってうちまできました。

おねーちゃんと飲むっていっても、
家族とごはんたべないといけなくて、
だから時間とかがいまいちつかめなくて、
そのせいで色々もめて大変でした。（泣）

おとうさんは「うちでりょうちゃんも一緒に食べればいいのに」
とかいって、でもりおたんは一緒がやだから飲みいこうってことで。
確かに気を使うしね、いろいろ大変だと思います。

でもでも、八時以降になっちゃうと飲む気なくなってくっぺ。と。
そんなこんなで、早くいきたいはやくいきたいと、
おねーちゃんをせかして、かすかな反感を感じつつも
おねーちゃんはおまかせということだったのでムリヤリ連れ出し、
そして仙台についたのは9時でした。

はさみうちじゃなくて、なんていうんだっけこういうの。。
板ばさみか？そういうのになってちょっと悲しかった。辛かった。

でも、たった二時間半くらいだけど、飲んで、楽しかった。
りおたんは全然だったみたいに言ってたけど、（あわただしくて）
おねーは、またGWに帰ってくるから、
オニイも含めてみんなでまた飲もうよと。
そういう感じになった★
さすがオトナだよね。
あたしはそのままカラオケいきたかったけど。
「おとーさんたちも心配するし、
今回はおばーちゃんのお見舞いメインなんだからさ」って。

そんなかんじで、帰りました。
おねーと久しぶりだったからもっと話したかったけど、
やっぱり時間が少し足りなかったなーと思いました。
おねーも、大変な恋をしています。ガンバレー！

はぁー、今日は疲れた。。
朝五時に寝てしまったのに11時におきて、
前の家に舞い戻りおばあのアルバムをダンボールに積めたり、
おばーちゃんからおこづかいもらえるという事でお手伝いに励んだ。

けっこう荷物もち最近ずっとやってるけど、
筋力が落ちたのでだいーぶプルプルしてます。。

家をかいたいっていう人がいたりとかして、
たぶんこの感じだと、もう、家は全部引き払うことになるだろう。
ちょっと寂しい感じがする。

でもまだまだおばあは終りそうにないから、まぁ、いっかなぁ。
てな感じで、
今日は楽天の試合をちょろっと見た感じで
あとは夜に漫画描きでもして寝るかなーってかんじでした。

生理が先月ビミョウだったので今月はおもおもでつらい。。

落ち着いてきたので、そろそろお仕事探しかなーと思う今日この頃。

明日は東京からおねーちゃんが遊びにくる。
早くりおたんを紹介したいなーとおもうものであった。

あんまりにも時間に追われてるのでよくわからない。
まぁ、実際にはそんなにやることないんだけど、
今までなにもしなさすぎたのかなぁ？

えーと、最近の毎日
?おばーと自分の朝ご飯を作る
?バイトにいく
?いえかえって二人のご飯作る
?寝る

あと考えなくちゃいけないのが
引越しの日までの日程とか、と
引越しで持っていくものとか考えたり。

そんでもって、漫画。

あと新しい仕事どうしようって。
ずっと考えてる。金か、将来か。
でもでも、将来って何？
みたいな。そんなぐだぐだ。

そんな毎日です。
なんもやりたいことやれやしねぇ。
わけわかめー。

とかいいながら、姫とメッセで激論を交わし中w
がんばるでー！

書きたいことがうまくかけないので、
また引っ越したあととかかな？
どうしよ、まぁ、てきとうにやりますー。

高校の同級生達とのみましたー★

もうちょっとたっちゃったから記憶が薄いけど。。
なぜかわらわらで飲んで、そのあとライのいきつけの店に寄ったら
たまたまお休みで、その隣のお店で軽く飲みましたー。
それからもうぐだぐだになってて三人でラブホへ。
しかし、ジャンコンいこうとしたら改装中だったもので
その裏？隣？みたいなところに。
とにかくばくすいだったから覚えてないけど、
ライとさなえちゃんはちょっと絡んでた？？かも。

ライはなかなか執拗にくどいてたからねーw
でもさなえちゃんは昔のように心をひらくかんじではなかった。
だからくどきおとせたかどうかはわからない。

ライとはほんとに5年ぶりです。どうなんでしょう。
久しぶりで、だけどもみんな、それほど劇的な変化はなかったように思う。
もちろん微妙な変化はあったみたいだね。

みんな、どんな恋愛をしてきたのか、そのほんとのとこはわかんないけど、
そういう話も軽くきいて、なんとなく想像したりして、
でもそんなんじゃ話は終らない。まだなにも、わからない。
みんなあたしのなかでまだ高校生のまま。

さなえちゃんとライと飲んで、二人とは真剣にほんとに真剣に話した。
でも、結構よっぱらっていったしあんまり伝えられなかったカナ。。
また、飲みたい、あの二人とは話したいなーと思います★

姫やおだしにも会いたがってた。
プチ同窓会またやりたいなー♪
でも、メンツがすごい悩めるトコだけどねw
だれだ？だれがくるんだ？みたいなw

もうすぐ新しい生活だと思って、
引越しの日程の話してたらおかあさんと喧嘩になった。
いちおなかなおりはしたけど。
どうして、いつもけんかばかりなんだろ？

それでも、りおたんとあたしも少しずつ仲良くなってるみたいに、
おかーさんにも、なかよくなろうよって、相談した。
話し合って、お互いがんばろうねって、話した。よかった。

おかーさんが怒ったのは、
おばーちゃんの病状があるから、完全に引っ越すことは
まだできないという状況で、保留という感じなのに、
あたしが「いつするの？なんで？なんで？」と、
おばーちゃんの居る前で問い詰めるから、泣きそうになった。
と、そういう理由だったようだ。
でもあたしはよくわかっていなかったし、
ただ、曖昧に答える母にイライラしていた。
だから、喧嘩になった。

とにかくお互い優しい気持ちで、話そうねって、ことになった。

これからどうなっていくかわからないけど、
おばーちゃん専用の消化のいいごはんをつくったり
色々引越しの準備したり、忙しくなりそうです。
とにかく、変化とか、そいうのはいいことだと思う。思う。

あ、それと一昨日？さなえちゃんとライと飲んだ。
やまちゃんとルミルミとも久々に会った。
びっくり。
詳しくはまた今度かきます。

どうにかがんばってます。
明日も頑張ります。

おばあが17んちに隊員になります。
退院ね。。

おめでとー！！！
がんばるぞー！

実際にはおばーちゃんのお見舞いかな。
久々にすしかんですしを食べた。
おなかいっぱいになった。
今日もかっぱで寿司を食べた。まずい。

ところで、
バイトに新しい人が入ってきた。
ここだけのはなし、すーごく、合わない。

今までの人生で、こいつだけは勘弁ならねー。
てやつは、一人しか居なくて、
はっきりいって、大抵の人には興味がないから、何も感じなかった。
というのがあったんだけども、嫌いな人はいなかった。
嫌いっておもわれるって、ある意味才能だよね。

なんてはなしを、昔おだしやひめともはなしてたんだけど、
それって、あたしから嫌いっておもわれる人はってことかも。
最近おもうのは、「人に対してマイナスからしか入らない人」ってのも、
確かに存在するんだなってこと。
りおたんもそうだけども、結構、今のあたしの周りには多い。
あたしは、「ゼロ」から入るから、あまりマイナスの感情を覚えない。
人から、マイナスのものを与えられるのがいやだから、壁を持ってるのかもしれない。

だとしても、カレはひどい。
普通に話してるぶんには普通だったんだけど、
なんかもう、説明できないタイプだ。
いや、説明できるけどね。
いわゆる、「ボケ」？みたいな。
いいたくないことをいわせないでくれよ！！ていうかんじ。
もちろん、いわないけど。いちいち注意とかしたくないし。
そんなこと、誰もしないし。
だからよくならないのかもしれないけど、よくならなそうだから。。
まぁ、簡単にいうと
「ちょっと抜けてて図々しくて、周りのキモチが読めない人」
て感じかな？かんべんならなぃ。。

ほんとに昨日はそれでイライライライラしてて、疲れた。
今日はひたすらねた。

りおたんにはもうしわけなかったけど、
「おまえは来てくれないの？なんで？」ていうけんかになりそうになった。
でも、行かなかった。ごめんね、ほんとに疲れてるだけなの。
それで、りおたんが遊びにきてくれて、二人で買い物した。

バレンタインのプレゼント交換した★
りおたんには、タンスみたいなやつ買った。
あたしは、スニーカーをかってもらった★
ナカヨシです、頑張ってます★

昨日はだいありーのーとがおちてたのでしょうか？
びっくりして気が動転してたっすよマジ。。

なんかいろいろ書きたいことあったけど忘れちったなぁ。。

とにかく目標！！
?可愛くなること！！
?漫画に一生懸命やって砕け散るまで燃えること！！

です。
今の中途半端な自分に毎日劣等感で吐き気です。
頑張るぞ！！！！！！！

昨日もまたりおたんと喧嘩した。
一つ目は、
昨夜、両親が晩御飯を食べにきたので、
その後りおたんちにとまりに行くか、りおたんがうちにくるかで、
とにかくあたしがいったんカレのとこまで
チャリで行く話になっていた。
でも、親が帰ってからの話しだし、両親が居る場所では
あまり電話で話せず…

で、とりあえずこっそり電話して「帰ったら電話するから！」
と、言っていた。
にもかかわらず、「くんの？こないの？こないなら寝るよ？？」と
10分に一回くらい電話かけてきた…

もうイライラして、「じゃーいいわ。ねなよ。おやすみ！！」と。

ところが、いきなりキンパチみてたらピンポン押されて、
出てみるとりおたん。。
酔っ払ってて意味わかんないし、「もう寝るよ！？」とか切れてて、
「あたしはキンパチみてんだからもうちょっとまってよ！」と。
ていうか、寝ていいよっていってるのに何回も
寝るよ！？といってきたのだ。。

まぁ、それはいいんだけど、そのあとも、
布団入ろうとしても入れてくれなかったり。
からかって楽しんでるけど
こっちとしてはしつこくやられれば傷つくし、
それをみて笑ってるりおたんにもむかついていた。

それは次の朝にたまりにたまってしまったのだった。
バスに乗り遅れたから…


「なんでそんなにワガママなの！？」
「は？なにがわがままなんだよっ！」
て感じで、切れて、キレながらひたすら30分くらい駅まで歩いた。
でも、仲直りしようよと、あたしの必死の努力で（？）仲直り。

しかし、その後もりおたんちに行ってから喧嘩。
これこそほんとの痴話げんかって感じだけど、
えっちしたあとに、出したモノを片付けてくれない。。

バックでしてて、しかも家族がいるから服もきたまま。
だから早く片付けてしまいたいのに、あたしはうつぶせだし拭けない。
りおたんはひたすら自分のモノをきれいにしていて、
あたしは服につかないようにしつつ、
ドアが開けられても見えないように
布団で隠しつつだから、布団にもつかないように気をつけ、待った。
せめてティッシュをパスしてくれればいいのに、
ティッシュの音が聞こえるとまずいとかで、全然とってくれないし、
5分くらい放置。。。
なんなんだーーーーーーーーー！！！！！！！

っつって、いかって、喧嘩した。
でもまた仲直りしたけど。

そのあと、帰るぞということで、りおたんの部屋の掃除でもしようかと
いうことになったんだけど、これがまたショックな事件に発展。。。

壁紙が結露で真っ黒にカビていた！！！！
ガーン。。
そして、布団も一週間くらいしきっぱにしてたらしく、カビが。。
カーペットにもカビが。。。
そして、なぜか11時半くらいになってしまい、
早く帰りたいしで「まーしょうがないから今度キレイにしよう」
とか、前向きな方向に持っていこうとしてるのに、全然聞いてない、
つうか、反応しない、いつも反応しない。
別の質問を投げかけてきたりする。

そういうのがイライライライラして、
しょうがなくて、もーーーーやだーーー！！
とおもって、帰りに車で送られてきて別れた時も、プツン！
てなって、夜中に
「もうしばらくほっといて。あなたのすべてに嫌気が差した。」
というふうにメールしておいた。


なんでこんなくだんない人生なんだろう。。
最近怒りっぽくて悲しい。
今日の帰り道に、
かつての専門学校の同級生達のことをふと思い出した。
みんな、夢に向かって頑張ってるのかなぁ？
さだくんは、頑張ってるだろうなぁ。

あたしは、負け犬なんだなーって。おもった。
負け組ですらない。。遠吠えもまともにできない負け犬さ。

面接にいってきた。
りおたんは、だめだっていってた。
詳しく細かく色んなことを聞かれて、
全然そこまで突っ込まれるとおもってなかったから、
かなりヤバイっていってた。
でも、いい経験になったって。

あたしも、新しい仕事について考えてる。
ずっと、ダイニングバーとか、
ちょっとしたレストランぽい飲み屋とかで
働きたいっておもってたから、絶対にやろうって、
おもってたんだけど、でもりおたんには猛反対されてる。
詳しくはまだ話してない。
ちゃんと話きいてくれないっていうかいつのまにか別の話になってる。

一緒に自動車工場とかで働くのもいいねって話してる。

ヤンマガの「ややBUSU」って漫画があって、結構すきなんだけど、
それで、主人公の親友カップルの馴れ初めの話が、感動した。
「あたしは、あたし以外何も持ってない人が理想だなー」って、
すべてカンペキなえっちゃんが言う。
主人公の友達は、それを聞いて、東大に受かった当日に告白する。
「ぼくはきみのためなら他の何もいらない、求めない」っていって、
合格通知を燃やす。

そんなふうに、他には何もいらないっていう、
「愛するただ一人のためだけに生きる」ってことに、憧れるね。
でも、実際そんなに生易しいことじゃない。
仕事にやりがいを感じたり、生活の中に、恋愛や愛情以外の生きがいがなくちゃ、
愛情は一生は続かないとおもうもの。

所詮は漫画。。
冷めてるわけじゃないけど、それが現実。
いっぽうで、そういった浪漫を持ちつづけながら、やりがいさがしていくけどね。

生きていくためには働いていかなくちゃいけないんだ。