ついにサンタ服の季節になりました。はやいか？

今度12月にデズニーにいきます、デズニー。
きっとね、予算5万ですけど。。。。
おかねねーよぉー涙
やだなぁもう、ほんと涙チョチョギレ。

つうかネットしたいけど、
りおたんにもあいたいし、
はなしたいし、
でもなんかそれだけでいいのかってきもするし

でもなんにしても結局ダラダラなんだよな自分。
それがいかんとおもう今日このごろ。。。
って、10年位前から変わってない自分にナミダ。
なみだなみだの人生でした。
さようなら、また来襲

そして、なんと、さだくんに会えるかもしれない！！！？？？？

というわけで、今日は、
「そんなきもちではつきあっていられない」
ということで、お別れする話になったんだけど、
真剣に泉ガ岳の夜景をみながら話はまとまって、
「会ってこい、でも、会うだけだ」みたいな。
もしもキモチがさだくんにあって、大好きだ！！
みたいになったとしても、
万が一さだくんもおなじきもちになってたとしても、
それでも、必ずナニモせずに帰ってくる。


とにかく、会えることが嬉しい。
合えるかなぁ？
さだくんの時間次第。
だけどうれしい。
さだくんがメールを返してくれた。
よくわからないけど、あえたらなにかが
かわるかなって、きたいしてしまう。。

p.s.たからくじの当選番号が今日発表だったが、
みごとに5等の100円すらあたらじ。。

○ギックリ腰は福島で湯治の効果か（？）治って来た
○福島旅行でおしっこを極限まで我慢させられて泣いて喧嘩した
○それからまた仲直りして、昨日はおばあとりおたんと三人で寿司食べに行った
○今日、三軒隣くらいの幼馴染と再会（？）して、あそぶべって盛り上がった
○昨日はくしゃみ連発のため、ギックリが再発した！
○姫から手紙がきたので手紙をかいている毎日。
○りおたんと仲直りしたので再びセーターを編み始めている
○漫画はまったく描いていない
○どんな漫画がいいかすら考えていない。
○ちょっと考えてるのは「ハートのエースを狙え！」
（ディーラーとかの話か…？マジシャンか？もはやパロディしか浮かばん）
○師弟愛とかってちょっといいよなって最近思うのであった
○感動的なストーリーが日常でおこったらいいのになーって、ちょとおもう
○毎日平凡だってことかな？
○よっちはドラマチックなデートコースをまわされたらしいが（？）
○そんなこんなでとりあえずギックリ腰がいたいので毎日早く寝る
○明日仕事にいけばやっとこさ給料日なんだけども
○なんと、あたしには3000円くらいしかのこりませんよー。。。

ということで、がんばるよー。。

りおたんに手編みのセーターというものを始めて編んでみている所存でございます。いつも喧嘩ばかりでこの二日間も「しばらく会いたくない、つうか連絡もしたくないから部屋電に電話しないで！」とかって一方的にいったくせに次の朝にはあたしのほうから折れるという理不尽な関係（？）はなおも続行って言う感じですが、それでもなんでか、分かれられない、っていうか離れられない、きっとすきなんだね。そうなのかなぁ？そうだろうね、そうだよね？？て感じで、あいを込めてひと編みひと編みしておりました。しかしながら実は心のおくそこではたまにっていうか結構よく、さだくんのことを思い出したりなんかして、「おっといけねー、りおたんへのセーターなのだからりおたんのことばかり考えながら編むのだ」なんてことも考えているのでアリンス。ていうか、まぁ、いいです。とにかくがんばろう、それでもいいです、それでもいいのです、なんでもいいから、がんばるのです、とにかく形にすること、かたちにして、伝えること。これは、漫画へも繋がることですね。さーあ頑張るぞ、今年の冬こそハッピークリスマスだぞ！早くサンタコスプレしたいなぁ♪

最近あんまり夢をみなかったんだけど。
腰をいためてからよくねるようになっていたので
きっとそのせいで夢をみたいんだとおもう。

それと昨日、久々にへんな恋愛モノのドラマみたから
それで変に恋愛に憧れを抱いたんだと思う、
それでさだくんをおもいだしたからだと思う、
昨日はなんかすごいへこんでて、
泣きまくっていた。
だから、だとおもう。

夢の中でも泣きまくってたの。
それで、朝おきたときもたぶんね、
泣いていたのね。


なんで未だにこうなんだろう？
さだくんは今なにをしてるんだろう。
あたしは、なにしてるんだろ。。。みたいなね、

今日はぶっちゃけ早退した（どこがどのようにぶっちゃけなのか？
でもりおたんと遊びに行った。
だるくてつらかったけどパチンコいっぱい出たからよかった。
これがホンモノだったらウハウハなのになぁ、戸か言ってた。

とにかく、風邪をなおさないとヤバイ。
でも、もしかしたら風邪じゃないかもしれない。
うーん、よくわからなくなってきたな。
そのうち、どうにかなるだろう。

べつになんだっていいさ。
いやこれはなげやりとかじゃなくてね、
明日は明日の風が吹く。
前向きに楽観的に着実に前に…（矛盾

とにかく生きていればいいことはアル。（ムリヤリです

りおたんのこととか迷ってたのが休みの日の前日でしたが、
なぜかこう、ぱにくって「もうーーーーーどうしたらいいかわからん！」
ってなって、りおたんに相談してみよう（？）とかおもって、
一瞬電話してしまって
「いや、それはちがうだろ！！」って、電話やめたんだけども、
ときすでに遅しって感じでりおたんから電話が来て
イミフメイナ話をだらだらしてたら
眠くなっていつのまにか（うとうとしながら）
「明日買い物に行こう」

っていう約束をしていた。

そして普通に休日は買い物をして、ゲーセンいって散財して。

みたいな、ややおきまりコースを堪能。
しかし、りおたんとちゃんとお買い物したの（一万近く使うこと）って
初めてだったから、それはまぁ、ちょっといつもどおりじゃないかな？

でもでも、なんだ？
っていう、不思議な感じだった。
友達なんだと思う。
キスはもちろん、手もふれないし。

もちろんあたしはそういうことをすごくしたくなるタイプで、
男友達にでも、軽く甘えたくなるタイプなんだけれども
りおたんには、それはしてはいけないとおもって、しないようにした。

今日も、バイトのあとに会って、
そのときもできるだけ甘えないようにした。
まぁ、風邪で具合悪かったからちょっと甘えたけどね、寒くて。


とにかく、りおたんとは、しばらくずっと、
友達でいられたらいいなとおもう。
恋人になる必然性がない。
まぁ、別に友達ダカラって、
ほいほいどっかに遊びにいっても自由さー★
みたいな、そんな元気はないんだけどね。

なにがなんだかさっぱりっす。

なので、今日は遊びたくなった。
それで、あやにでんわしてみた。
そしたら、学校だって言われた。
今日の夜だったらアリだっていわれて、
それから色々考えてみた。

泊まるのはちょっといやだった。
けど、カラオケとか飲みとかで
朝までいる元気もなかった。
漫画喫茶がいいけど安くて朝までいられるとこ知らない。

漫画喫茶といえば渋谷のバグースは
さだくんと二人でよくいって、
ナイトパックとか一人1200円くらいで余裕だったなぁ。

なんて
考えてたら
「あ、東京行けばいいんだー」
っておもって、
それから、
今の所持金とか明日休みってこととか考えて

真剣に東京にいこうと考えた。

だけど本気で迷って色々考えるうちに、
ほんとにわけがわかんなくなった。

あたし、なにも、変わっていない。
今さだくんに会ったとして、どうなるんだろう。
さだくんに会いに東京にいったとして、どうなるんだろう。
なにもかわらない、前のまんまのクズヤロウだって、
そう思われるのは、怖いし。
それよりも、会ってくれるかわかんないし。

それにあたしは、りおたんのことも、
まだよく整理ができていなかった。
ずっとこの二日間、ぼーっとしてて、
夜とか、何も考えたくなくて、わけわかんなくて。
「何も考えたくない、でも考えなくちゃ、
でも考える必要ないかも　でも、考えなくちゃ」
みたいなことをくり返して、疲れて眠って。

りおたんのことを考えてるわけじゃない。
ただ、「自分ってなんてくだんないんだろう」
みたいなことにぶつかってる。

考えると、友達も居ないし、自分でもなにもしてないし、
世間をしらないし、視野が狭いし、
お金もないし、夢もおざなりだし。

なんかもう、死んだほうがいいって、何度も思ってしまう。
夜はいつもそんなふうになる。
涙もでないような悲しさがギューってきて、
もわもわーって広がって、胸の中がいたいような
いたくないような、そんな気分になる。

今日はそんなふうになりたくなかった。
だけど、さだくんと会いたいってキモチは
現実逃避じゃなくて本当にある。
だけどほんとに迷ってしまった。さだくんにあいたい。
さだくんは、あたしに会ってくれるかなぁ？

あって、なにかがみつかるんじゃないかって、
期待してる自分が居る。
ずっとひきずってるさだくんの幻影を断ち切れるかなとか、
あるいはやっぱりダイスキで、りおたんのこと
すっきり忘れられるかなとか。

けさは、さだくんの夢を見た。
さだくんはなぜかお笑い芸人をめざしてて、
その地方周りみたいな感じで仙台にやってきた。
あたしは、チラシかなにかでそれをしって、
さだくんを見にいった。

さだくんは頑張ってて、あたしは、とても、元気が出た。

そんな感じの夢だった。


さだくんに合えるとも思わない。
でもどうしたらいいのかわからない。
もうどうしたらいいのかわからない。

りおたんとは一週間前に別れる話になったのに、その二日後くらいに、
また会って、なぁなぁでそのまま付き合ってるみたいになりました。

だけどあたしはかれがあたしを好きなんだと思ったし、
でもなんだろぉ、甘えっていうか、ほんとにずるずるだったのは認める。

だけど、土曜の夜に電話で喧嘩して、
「結局オレ付き合おうともいってないしすきだともいってないし」
っていわれてカチーーーーーーーーーン！！！ときて、
本当に別れました。

日曜日にりおたんちの家族と昼間に焼肉の約束をしてたんだけど
あたしは呼ばれただけだし（りおたんに）それに家族ときまずいし、
だから喧嘩したこともあっていくのもやめて。
そのあと話してて別れることになったから、もう、
りおたんもほんとに怒ってたし、もう、ほんとにどっちからも
戻らないんだなって思った。着信キョヒしたし、メールもキョヒった。

でも、みごとにかかってこなかった。




それで久々に、バイトのやすみが暇になって、
ほんとにひとりですることとか最近ないから、
なにしよっかなーってぼんやりしてたんだけど、
日曜日だからよっち休みかもなーと思って電話したらつかまった★

とりあえずスカっとしたくて、「カラオケいこー！！」
ってことで、いったんだけどもう夕方だったし高くなるからと
一時間半だけ行った。でもちょこっとスッキりした。

それからものたりなくて飲みに行って、それでもなんか、
もっとはじけたいぃぃぃ！みたいな気分で、まぁ飲んだのもお金かなり安くすんだし。
てことで、なぜか王子とまさくんもこれから飲むところだったということで四人で飲むことに！

でもまぁ、それまで時間がすこしあったから、
久々に、今よっちが働いていて、あたしが昔働いていた漫画喫茶によった。

店長元気だった。あたしの知らない子もいたけど、
もうひとりの女の子はあたしの知ってる子だったし、
なんか懐かしかった。
一時間だけプレステを二人でやって、それなりに楽しかった。

それから王子達とユニバーサルにいった。
ちょっとこじゃれたかんじだった。。ノミホ安いし。。

よっちの話とかでかなり深刻に盛り上がってしまった。
みんな熱くなってしまった。
最初は言わないつもりだったけど、
よっちが妊娠した時に、絶対にうませてくれなかった今も恋人のタクヤくんは
王子とまさくんたちと出会ったときに出会った人だから。そして今も彼らの友達だし。

それをきいて二人ともすごくショックうけてた。
まさくんなんかは、ちょうど一歳になるくらいの赤ちゃんがいて、溺愛。
まぁ、まさくんが「タクヤも子供できたりしたらしっかりするって」
なんて何度も言うから、よっちとあたしでため息ついてて、たまらなくなって
暴露してしまったところはある。。。

友達に、そういうのって相談できない物なの？
あたしは、そんなのいやだとおもった。すごく悔しいし哀しいし、
自分のことじゃないけどむかついた。
でも、自分のことじゃないからむかつくのかもしれない。

よっちが別れられないって、すきだから別れられないって言ってて、
あたしはそのときりおたんと付き合ってて、
よっちのきもちがすごくわかったから、なにもいえなかったし、
自分もどうしようもなかったけど、今別れたから、
あんなふうに「絶対別れたほうがいい」とか、言えちゃうんだと思うし。

自分でもほんとによくわかんなくて、
帰り道はちょっとへこんだ。

よっちは六連チャンのあとの休みで、しかも早起きしたらしく疲れてて、
あたしも次の日（三時間後くらい）仕事だったから早く寝なくちゃで、
そんなに話すこともなく、すぐに寝た。

どうなるんだろうよっちたち。
ていうか、男と女ってなんなんだろぉ。

これからの近い未来のことです。
おだしと一緒に今の実家に住むつもりで、
お金を貯める計画だったのだけれど、
色々問題があって、
こんがらがってぐっちゃぐちゃになってて、
それからすっきりして結果が出ました。

やはり、この町に居るべきではない。
理由は
?今のバイトはやがて飽きる
?この町では、住みにくすぎる
?家賃を払っていくには経済力がなさすぎる
?二人暮しというのは思う以上に大変だろう

という感じです。
不便すぎて、働く先もみつからないような、
そんな町です。そしてあたしにはアシがない。
車の免許のこととか考えると余計にぐちゃぐちゃになるの。
なんせ、このまちに住むなら家賃が消えるから余計にお金貯めにくい、
そうすると、免許取るまでに時間かかる。
しかし、車がなくちゃはっきりいってこんな家住めたもんじゃない。
だから、免許をとるため、お金をためるためにも、
家族と同居したほうがいいのではないか。

そして、もう一つの心配はやっぱり、おだしとのことだ。
仲のいい友達でも、同居すると仲が悪くなったりすることは珍しくない。
そして、もしもそうなって共同生活が破綻に終った時に、
なんてそれはめんどうなことなんだろうと。
安易に、簡単に結婚して、離婚で困難にぶつかる夫婦のようにはなりたくない。
それ以上に、そういうことで仲が悪くなったりしたらサイアクだし。。

まずはそれよりも、自立できてからかなと、そう思った。
きっとあたしは経済的にもだけど家事とかも全然半人前以下だし、
そういうのをできて初めて人と暮らせる気がする。
だから、まずは4月からおかんたちと暮らして（タバコも我慢しながら
それから一年以内に家を出られるように頑張ってお金を貯める。


その方向でほぼ腹が決まった。
おだしには電話しようか迷ったけど、
もしかしたらそこまで本気じゃないかもしれないし、
こんな場所でキモチを伝えることを許してほしい。

とにかく、お金を貯める。
それがどんなことにでも有効なステップだと思う。
ですので、とりあえず年末まで、あたしのおこづかいは5千円です！
でもでも、借金が20万くらいなので、まずはそれを消す！
なので全くお金はたまりません！こりゃーたまりません！！

て感じで、これからはまっとうにいきていきたいとおもうのでした。

楽しかった。
夕方からの約束だったので
それまで東口の3rdプラネットでりおたんと遊んでたら
フォーチュンオーブでスーパージャックポットの3300枚くらい当てた★
なかなか帰ってこないもので、結局は1100枚預けて帰った。

それからじぇいじぇいにいって、
よっちとボーリング卓球ビリヤードなどをしてたら時間になってしまい
またしてもすかっちゅができなかった。悔しい。
本気出してスニーカーもっていったのに。。

そして、またしても、
頑張っておさえてたのに
10日たらずでお金がすっからかんになった。
いや、厳密にはまだ少しあるけどね。
とってあるんだ、りおたんの失業保険のお金入るまで。

はぁ、貧乏って哀しい。空しい。
でも、あいがあるからあんまり哀しくない。
幸せだけど、ちょっとせつない。
そんな毎日です。
漫画を今月中に描くので、
それが終わり次第、またネットするとおもいます。

最近だりぃので、
あまり考えられません。
なんていうか、
漫画描いてないと、
いみもなくだらだら日記かいたり
なんか、自分頑張ってないのに
人の様子を見にぐるぐるともだちんとこ回ったり、
すべてが意味のないことに思えてへこんじゃう。

ちょっとした波が来たのは生理のせいだったけれどもね。

さて、いよいよ明日はエイズ検査結果発表ーーーー！
えっと、たぶんきっと、陽性だったら日記に書きます。

へこんでたらしばらく消えるだろうけど。
陰性だったらたぶんしばらく消えます。

えぇ、どっちだかわかんねーじゃん！！
て感じですが、
どうか、長い目で見守ってください。

はぁ、バイト楽しいな。
なんかよくわかんないやなにを今自分が感じてるかとかも、なにもかも。
悲しくも寂しくもつらくもないけど、なんか、ナニモナイ感じ。
わかるよね？わかるでしょ？

そ、それだよ。
じゃ、またね。

多賀城で待ち合わせてあったよーおみきちゃん♪
全然思った感じと違った！
まぁ、想像した通り若くて元気だけど、
でも雰囲気、かわいい系よりきれい系だなーって！

いやー、宮城県も美人居るじゃん！コノヤロー！（？）

なんか人見知りナあたしはやっぱり緊張してたけど
普通に一緒にラーメンたべて、
にしこいの話とかして、
二時間くらいで解散した。

みんなで集合したいよねー。
宝くじあてたいよねー。
って、話したw

いやー、宝くじ本気であてたいし。。。

あ、でも、あたらなくても、
ヒッチハイクで二人で広島とか関西までいくことになるww
楽しみだなーにしこい大集合！

それまでに頑張ってにしこいめんばー増やすぞウラー！！

えー、姫と一緒に9時待ち合わせで行って、
「どうして検査を受けようと思ったの？」
「性交の相手は同性？異性？」（エ
などなどの簡単な質問を受けて、
それから4ccの血液を抜かれて、
それで二人でたぶん20分もしないうちに終りました！！

結果は来週の月曜。。
ドキドキだねぇ。
こわいねぇ。。
でもきっと大丈夫、
まだ変なことは考えないよう二しよう。。

て感じで、姫と二人で
茶をのんだー★
すっごい冷房ガンガン直撃で寒かったけど、
ぷよすけさんが車に乗ると変貌するハナシとか、
チカンの話とかHPのハナシとかイロイロして
なんだかなごんだ。
人と話すのってヤッパリ楽しい。
それが心おきなはなせる相手だとなおさら楽しい。
楽しいだけじゃなくて気楽さもあるしね。

来週も検査の結果一緒にいきたいけども、
サイアクな結果だったらこわいしなぁ。
慎重にいきましょうかね。。（苦笑

エイズ検査★
楽しみ？ん？

えと、明日はまっちのバイト先にもあそびにいきます。
姫といけるか、りおたんといけるかわからないけど。

そして、おばあに嘘ついて
「送別会なのー、給料前しか予定あわなかったの（泣）」
っていって、お金をかしてもらうことになった。

りおたんちで宅のみするにしても
どっちにしても金はいる。
姫ともせめてお茶くらいしたいじゃない？

エイズ検査。ドキドキ。ワクワク♪
結果報告？体験レポ？
乞うご期待！

そして、
やりたいことがたくさんありすぎて
興奮しすぎて疲れたので今日は何もしません。

いっつもこんなんだぁーーー！

?理想の恋の漫画を描く
?4444HIT感謝イラを描く
?BBSのレスとおともだちんとこいく
?まっちにもらった服を整理
?部屋の服を整理して必要な物をPJで購入
?肌の手入れ

だめだ、
むりだ。
バカだから一個くらいしか考えられない。
つうかもう眠い、まじ眠い、
最近睡眠時間少なすぎる。
しかも結構な時間、りおたんとの電話に費やしてる、
これはいかん。
これはよくない傾向だ。

つうか食欲ありあすぎてヤバイ。
さっき腹ちょうーくだしたし。

じゃなくて、昨日まっちんちにいって
40着くらい服もらいました。
ありがとうまっち。
カイモノ大好きで飽きっぽい君の
太っ腹（イロイロないみで？）のおかげで、
あたしはとっても、あったかい。

これからの季節も過ごせそうです。
あー、でももう山盛りになってて手がつけられない。

どうしよう。
だめだ、
ネットも、落ち着いてできると思ったのに
HP更新後もあんまりやりたいことができない。
助けてー（泣）

とにかくもうムリです。
おやすみなさい。

10時すぎに起きて、洗濯をして布団を干した。
ピグレットの抱き枕も洗った。

カラオケにどうしても行きたくて、
このまえまっちを誘ったけど「友達と飲み」っていわれて、
まぁ、車もってる友達もあんまいないので
（アシがないし金がないから車もちじゃないとキツイ
りおたんを誘ってみたのだった。
りおたんとは友達ってことになってたから。

と、あたしは思ってた。


だから手もつながないし、
あんまり親しく話さなかった。
カラオケでも、太ももに手を乗っけられたりして
「セクハラしないでよぉ」
と、軽く冗談風味できょひった。

そしたらちょっとカレは気分を害していた。
カラオケのあとも、
あたしは歌うだけで夕方六時くらいには帰るつもりだったのに、
「車使うみたいだから、そのあと送るわ」
っていわれて、車が戻るまでりおたんちで待つことになって、
あたしはなんかやだなーと思いながらも、
まぁ、普通にしてようと思ってヤンマガを見てた。

でも、りおたんはたぶんしばらくえっちしてないから
だと思うけど、
いやにからんできて、
胸とか揉まれて、（でも無反応
キスとかされて（執拗、でも無反応
でも、あたしは「なんで？」って感じだったので、
基本的にリアクションしなかった。

でもなんか、執拗なキスがむかついて
（だって何ごともないみたいにキスするんだもん
しかも付き合ってるときよりも濃厚に）
涙が出てきて、ぷいってした。
そしたらまたいじけてゲーム始めて、
でもまたすぐからんできて、
まじでなんなんだ？と思ったけど、
しょうがないからそのままえっちした。

はっきりいって、キモチがずっとうわのそらだったから
全然きもちよくもなんともなかった。悲しいエッチ。

あたしが、するのはいつも、そんなエッチ。
または、自分の片想いのエッチ。
そんな気分。

流されてしまうのは、
あたしが自分で自分を「させこ」と思うゆえんだ。
自分を大切にしてないわけじゃなくて、
たぶん弱くて人を拒めない。めんどくさいのかもしれないし。


でもって、そのあとなにごともなかったように漫画読んでたら
「だれかに別れたっていった？」とかいう話になって、
「やっぱりおれらもう会わないほうがいいのかなぁ？」とかいって。

はぁ？なんでえっちした直後にそう言うかな？

と、思ったけど、別に傷つきはしなかった。
自分が性欲を解消するためにいるとして、
性欲を解消するために使われたとしても、
別になにも思わないようなくらい、りおたんからキモチは離れてた。

ていうか大体いつも、そうなんじゃないか？って、
誰と付き合ってても思ってきたし。

むしろ今は自分がキモチワルイので、
あたしなんかでたってるおまえがキモイよ
って言う感じなんだけどね、性欲のハケグチであってもね。


でもまぁ、なんか煮え切らなくてイライラしながらも、
帰ることになって、家の近くまで送ってもらって、
そのあと「話してく？帰る？」とかいわれて、
話したいなら話そうって言えばいいんじゃねー？とか思いつつ、
「どっちでもいいよ」とかいって、とりあえず話すことに。

で、近所の公園で話して、
あたしがさだくんのMDとか聴いてて気持ちがこう
「なんのために今こんなことしてるのか」みたいなことに
なっていったんだよねぇ。みたいなことも説明した。

りおたんはなんか、うだうだよくわからないことばかり言ってた。
「おれもおまえに冷たいとか、距離おいちゃってるのはわかってたし
やっぱ浮気のこととか未だに自分の中で整理ついてないのもあるから
そろそろ友達と遊んでもいいんじゃないかと思っても、
でも誰と遊んでるか実際のところはわかんないしなーとか考えてて…」

とかいって、だからなんなんだぁあー！！！
みたいな感じで、
そのままずるずる話して、
「おれは正直、好きだし、別れたくないと思ってる」
とはいったけど、結局なんか話が進まなくて。

だからあたしは
「なんかさぁ、別れるって言ってるのにひたすら何も言わずに
　「どうする？」って聞いてるだけって感じがするんだけど。
　意味分かる？」
っていったら
「俺が努力してけって言いたいんでしょ？」みたいになって
「おれはこうするとかああするとか宣言するのやなんだよね」って。

まぁべつにそういうのを望んでるわけじゃないけどさぁ、
なんかこう、ただたんに別れたくないにしても、
「別れたくない、もう少しがんばろう」くらいいえないのか？
とか思ってなんかもやもやした。

そういうのをまったく期待してなかったといったら嘘になる。
あたしが、逃げていけば、追いかけてくるのはわかってた。
でも、もっとこう、夢中になって、あたしの存在の大きさを思って
苦しめばいいのにって思ってて。

だけどそれは、ほんとは別れたくないのに意地悪でやってるとか
そういうことではほんとになくて。

だからそんな中途半端な意思表示ではあたしは全く折れなかった。
「まぁ、また今度ゆっくり話そうよ」

ってことになって、今日は帰った。
ちゅらさん曰く、
「男は背中を押してあげないとなんにもできない」

りおたんの背中を押したくない。

今日は久々にmy dearとメッセで話せたよ★
ラブ♪超キュートだよーぉぉぉん！

てことで、おともだちのとこにいきたかったけど
いけませんでした（泣）
dearには週一くらいしかあえないのだから許してちょんまげ（泣）

はぁ、会いたい。
カレがここにいたら、絶対に
りおたんとよりをもどす心配なんてしないのになぁ。
英語頑張って勉強するぞ！

イミフメイなタイトルを出したがるあたしですが、
昔からイミフメイな人間だったことは明らかなようです。
あと、なんかしらないけど純情で内気な少女です、ほんとは。

えー、今日は大掃除第二弾をしてたんですけど、
いっぱいいろんなものがでてきました。

収穫としては
?HTMLの本
?英単語の勉強をする本
?一枚100円で買った女性上位時代とかのフライヤー
?昔かきまくった詩とかコンテとか絵。

うむ、4番目が一番おもしろかった。
あとまぁ、ダイスキな本とかもでてきたんけどさ。

ひとつ出してみましょう。
詩なんですが、
これは、あたしが当時はまってよく読んでた、
三代目魚武濱田成男（字がわすれた
の本の中のものに対する感想かな？

「「ベッドもきしまねーような恋したくねー」って、
ベッドをきしませるような恋ならあたしはしたくねぇ！」

ってさ。
あたしは、純愛を信じていたのよ。
高校生の時でしたとさ。

まぁもちろんそのころ別に処女とかでもなかったと思う。
とにかくなんかこう、アナタノ内面大丈夫ですか？
ていう、幼稚さとかいろんなパワーガつまっててほほえましかった。

掃除は楽しいね。
そして、自分のカコってかわいいね。自己愛か？

もう少し頑張って絵を描きたいと思いました。
確実に、絶対うまくなってるとおもうもの。
ならなきゃうそだと思うし。
ガンバルゾ！コラ！

あ、ちなみにまだ掃除はおわってないので、
たぶん次のおやすみに第3弾やります（汗）

今日はおやすみということで、ついに念願の
お部屋のお掃除！！ができた！！（まだ途中だけど）

ピグレットたちをすべて壁に飾ることができた。
あと、うちには普通のパイプベッドと、
ちょっと大き目の（高めの？）ベッドがあって、
それがまた中途半端で邪魔で邪魔で、
しかもいっつもモノオキと化していたので、
それをいいかんじに片付けてディスプレイができるようにした。
まだ途中だからどうなるかわからないけど。

しかしなんか、部屋とか片付けてるといろいろ見つけるよね。
そして、あたしが見つけるカコって言うのは、
たいていがさだくんにつながっていたりする。
ふいに涙があふれてきたりしちゃったわよぅ。

さだくんが、あたしと別れてたときに聞いてたという、
「豚田ヒカル」ってかいてあるMDを発見した。
ついでに、あたしがその頃聴いていた、椎名林檎のMDもあった。
泣きながら過ごした、二年前。二度と戻れないと、思っていた二年前。
結局戻れたので、それから、あたしは宙ぶらりんだ。
投げ出したあとの今も、結局またいつか戻れるんじゃないかって。
今でもリアルに、さだくんがあたしの中に居る。
今どんなキスをするのか、今だれと居るのか、わからないけど、
あたしが抱きしめたさだくんの体の感触、唇の柔らかさ、全部まだ生きてる。

ほんとはもう、とっくに忘れてるのに、
たくさんさだくんのかけらがありすぎて、何度も蘇ってしまう。
なんだかさだくんのことを思うと、
りおたんがまるで恋人でもなんでもないような気さえする。
そのくらい、さだくんとの関係では、確かにキモチが通じ合えてた。

とにかくまだ少し放心状態だけど、
あたしは東京には戻れないので（経済的に）
このままこの部屋ですみつづけるために、頑張りたいと思います。
強く、ならなくてはいけない。
前よりもずっと、死にたくなることは減ったけどね。