久しぶりに、日記を読み返して見ました。
痛いね。
痛い日記だ。そして、だらだらとしつつも、
なかなか、波乱に満ちた、ネタ日記だね。

凄く哀しくなった。
なんて、つらい恋をしてたんだろうって。

もっと、素直になればよかったのに。
もっと、素直にさせてあげたかった。
もっと、大人に慣れたらよかった。

今もでも、かわんないね、あたし。
セックスして、なにかがわかるかもって、思ってるあたし。
なにをそんなに期待してんのカナァ？？


りおたんと、別れてから、あたしは、数名の男の子と関係を持ちました。

第一弾！前のバイトの後輩の、友達。一個年下。
純朴そうな、そんな子かと思ったら、全然で。けっこう、軽い子？
終了。

第二弾！ずっとめる友だった子で、リオタンと喧嘩する原因にもなった。
うん、すきにはなれなかったし、何回えっちしても、やだった。
終了！！

第3弾！これまた、出会い系で出会った人で、30歳？くらい。
ちょっとタイプだったんだけど、なんか、相手にされないし、忙しそうだし、
あたしからクラミジアうつされたと豪語するので、終った。
終了！！

第四弾！オミアイパーティで出会った、34歳妻子もち☆
今では友達と付き合ってるね〜

第五弾！あ、忘れてた、友達の紹介で、
酔っ払った後にただやるためだけにあった人。
その後、今のあたしのジョウシと付き合ってます。。あぁぁ、きまずい。

第六弾！またまた出会い系で、家が近いからってんで、あったんだけど、
会った日に、いきなり、めちゃめちゃたいぷじゃないのに、えっちして。
まぁ、強引にそういう方向にもっていかれたんだけどさ！！
しかも、アナルずきで、あたしが、彼にあなるぜめして差し上げました。
はい！死ね！！

第七弾！はい、これまたオミアイパーティの、片割れね！33歳！
今も友達！もう、えっちはしません！相性会わないし！はい！

第八弾☆はい、これがいまのかれしです。おう！こんなに、かかったか。


びっくりだね。たった一ヶ月の間に、8人としたのかぁ。。
結構、まだまだいかれてるな、あたしのセックス観。


だめだ、りおたんに怒られるね。つうかほんとに、あたしばかだ。
自分に自信がないから、あたしは、自分を大切にしない。
だれか、あたしを、大切にして、あたしを、認めて、
あたしをだきしめてくれないかなぁ？

せっくすがしたいんじゃないの。
ほんとは、大切にされたいの。可愛がられたいの。



けどだれも、そんなセックスをする人はいない。






なんで？？？？？
ただ、だきしめて、きすをするだけで愛は伝わるはずなのに。
どうして、あたしには、誰も愛を届けてくれないの？
哀しくて、哀しくて、哀しくて。。

恋愛にばっかりつまずいて、やんなっちゃう。

だって、あたしはこんなにもかわいくて、やさしくて、強くて、すてきなのに、
どうしてだれも、あたしをみとめてくれないんだろうって、思うよ。

九時半くらいにおきて、ごはんたべて、
そいから1時くらいまで寝て、ごはんたべて、
そいから三時くらいまで寝てたかな？

これじゃあかん！！！



つうことで、おきて漫画をいっきにかきあげちゃうか！
となったのだが、なんとなく女の勘で感じていたのだが、
りおたんがきてくれたー(ノ*゜▽゜*)ニパパパ

てなわけで、ちょっくらごはんたべいくかー！
っていって、出かけてみたら、「は？飲みイくべ？」
みたいな感じだったので、おとんに
「ごめーん、飲むから予定より遅くなるー」
ってなわけで、電話して、のみいった。

平日の小さな居酒屋はとっても暇そうで、
カラオケとか歌いまくって店長のような会長（？）と
いっぱい話したりして楽しく飲んだ。
でもでも、時間がどんどん迫ってくる…
帰らないとヤバイよってりおたんに伝えてたら
「泊まってけばいいじゃん」と…。

あたしゃたしかに泊まりたい。それは嬉しいさ。
けどけどそれなら最初からそういわないとヤバイ。。
おとんはカンカン。。おかんはトントン（！？）

それでもあたしは恋の道を選ぶのであった。。。

朝早くりおたんちにいこうとおもってたのに、おきたのが11時半とか。
そんなわけでりおたんにはキレられて、最初すごく冷たくされて。
で、ちょっと泣きそうになってたのでりおたんの部屋の掃除をしてたら
りおたんが「どうしたの？」って何回も聞いてきて、
それからちょっと優しくしてくれるようになった。
嬉しかった。
一緒に部屋を片付けたりしてたんだけど、
そのうちりおたんはMDをひたすら聞いたりして歌ってて、
あたしは相手にして欲しくてからんでたんだけど相手にシテクレなくて。

だからちょっといじけてたら晩ごはんだよって言われて、
あたしは家で食べるからいらないっていったんだけど
「おれはいっつもおまえんちで食べてんのにぃ」って。
だから、そうだよなっておもって、ちょっとだけ頂くことに。

そしたら焼肉で、しかもなんかお酒とかも飲ませてくれて。
だから、ちょっと申し訳ないなと思いながらもパクパク食べました！
美味しかったです！！ありがとういつも！！

それから、9時までに帰ると言ってきてから
もう帰らなくっちゃと思ってたんだけど、
キスいっぱいしてたらえっちしたくなってしまって。
そんで、ちょっと愛のあるえっちをしました。
嬉しかった。

そのあとまたりおたんが駅まで送ってくれました。
優しくて大好き。
すっごくこの週末は幸せでした♪

漫画の話は別ブログにと思ってたんだけど、
漫画はあたしの恋愛とか自分の内側に深く関わってるもので、
そういうのって、結局は日常生活ともリンクしてる。

てなわけで、今日はどっちなのかよくわからないネタを
こちらに描いてみようと思いました。
ちょとネタバレ的な感じがして気がひけるけど、
自分の恋愛のことでちょっと、思ったのだ。

漫画のストーリーを練り直してて、なんだか、
自分の反省点とかにすごい気付かされたのね、
そして、りおたんの悪いところとかも。

まぁ、それがなんなのかはのちのち漫画の中で、かな。
すごく、あぁ、そうなのか！って感じで、すっきりした。
まぁ、ストーリーはまだまだだけど。
とりあえず、恋愛を頑張っていく感じを見出した。
あたしの甘さとかバカさとか、そういうのまで、
漫画描くって行為の中で発見できるのかー。。
って、ちょっと感動した。

ただそれだけのことなんだけどね。

とりあえず、仲直りかなんかしたかのように見える今日この頃。
よくわからないうちに仲直りって言うのがいつものパターンだけど、
今回については、結構いままでになく険悪で、
しかも、りおたんのほうから、考えさせて欲しいみたいなことは
久しぶりだったので、本当にもうだめなんじゃないかなとおもった。
でもでも、
ふつうに連絡も取り合って、
ふつうに遊んだりしてはいる。

先日は白石の小原温泉に行って来た。
日帰りだからほんとあっというまだったけど、
女風呂はしばし貸しきり状態で、
小雪舞う中ひとりで露天風呂をマンキツした。
しめて500円なり★

ガソリン代も思ったよりもかからなかった。
りおたんがかっとばしたおかげだと思うけど。
満タンにして、半分以上残った。

そんな感じで、けしてラブラブではないけど、
もう、それを強いるのをやめて、ただ一緒にいるってのが、
きっとあたし達のベストなスタイルなのだと思った。

だから、そうして、一緒にずっといられたらいいなと思う。

あたしは、みんなに愚痴ばかり言うけれど、
それでもりおたんが大好きなんだ。
だから頑張っていこうと思います。

大切なことを忘れてた。

まとめて書くと、
今のあたしの恋人へのキモチですが。
「別れたい」です。
だけど
「好きになって欲しい」です。
だから、
「好きじゃないのかもしれない」です。

そんなかんじ。
いや、マトマッテナイカラ！！！

そしてすっきりした。
さだくんはあいかわらずかわいかった。
でもちょっとださかったw
でもかわいい。
だけどすごく遠い感じはした。

りおたんはとっても自分に近い存在なんだなって
改めて気付いた。

楽しくお話して、
でもちょっと複雑な気持ちになって、
それで、南武線に乗ろうとしてたときに
りおたんから電話がきて、隣にはさだくんがいて、
さだくんに
「なに、遅すぎるっていう電話？」
ていわれて、
「うん、カレシ」
っていったら
「え、そんなことまでいうの！？」
と、引き気味で…

ていうそこらへんから始まって、
あたしはなぜか泣いてしまった。
涙はぽとぽと流れて、
さだくんはとても困っていた。
だけどすっきりした。

さだくんへの想いが強くて、
会って確かめたくて、りおたんに別れようって言って、
そういう覚悟で、会いにいった。
それを伝えられた。

だけど結局は答はでなかった。
すきなのかすきじゃないのか。
好きだし、ずっとこれからも好きだけど、
だけどやっぱりもう、カレとあたしには
それぞれの人生があって、
それぞれの生活があって、
それぞれの時間がすでにながれている。

やっと、二人のあいだにあった一年半を、
ほんとのものなんだなって、わかったかんじだった。
そして、いまあたしの中にいるりおたんが、
ダイスキだってことを、改めて想った。

りおたんとずっと幸せにやっていくんだ。
さようならさだくん。
さだくんのキモチははかれないけど、
どちらにしても、いつでもあたしが自分で答を出すんだ。
さだくんもそういっていたから。

やっと、本当に、事実上の「二人の結末」を迎えた。
ありがとう、美しい想い出をありがとう。

いつもそうさ
いつでもそうさ
しんじてくれたひとをうらぎり
かなしさせおううつわもなくて
きょうもどこかへにげていくんだーろー

にどとはしれぬみちを
ただ死にゆくのがいやだぁった
ころんださかみちけりあげて
こうかいばかりのみちをたつ

日々またつよくいきていこうと
なんどおもえばきがすむのだろ

にどとはしれぬみちだから
ただ死にゆくのはいやだろう
ころんださかみちけりあがて
もいちどあのみちかけてゆけ

でもバカなので、
別れると決めてから、
「よし、決意を明らかにするために髪を切るぞ！」
と、髪を切って、それからなぜか一人で気に入って、
りおたんにも見せてやりたいと思って
「明日はなにしてる？」
なんてメール送ってしまったんでした。
バカダネー。

「もうメールも電話もいっさいしないで、あたしもしないから」
なんて言ったのに。

でもその直後にりおたんが電話してきて
「オレビデオ返しにそっちのほう行かないとだし
ゲーセンにメダルあるから火曜遊んで最後にしよう」
って。
だから、メールも電話も、べつにいいんだとばかり。
・・・いや、いいわけだな。



ところで、なんで別れようと思ったかというと
バイト先の同じ年の社員の人が妊娠したからだ。
妊娠したかもとはいってたけど、
それが、本当にビンゴだった。
それは、よくあることで、
それほど事件じゃないことのはずで、
だけど、なんだか、できちゃった結婚をするだろう彼女が、
うらやましくて、不思議だった。

「あたしはデキ婚はだめだな」とおもった
絶対、なんとなくだけど、あとあと、疑心暗鬼になりそうっていうか。
とにかく、みんなあたしと結婚したくないから。
だから、そういう、しかたなくみたいな状況にはあたしは向いてない。

あたしの場合はね。
彼女達はきっと、幸せになれると思う。
なんとなくだけど、無責任な言い方かもしれないけど、幸せになってほしいから。

あたしは、だめだ、少なくとも、りおたんとじゃ幸せになれない。
そうおもった。だから、別れることにした。

喧嘩してたのも一つの理由。
もう、どうでもよくなったり、だけど、電話しちゃったり。
あたしは、努力したと思う。
努力しなかったわけがないと思う。
まわりからばかだって思われるくらい。
ほんとはほんとに頑張ったと思う。

喧嘩しても、ちゃんとあたしからいつも謝ったし、連絡した。
りおたんは今回、シカトしてた、一日、朝から夕方まで。

もういやだと思った。

理由はそれだけかもしれないね、ほんというと。
だけど、それくらいでも十分だった。
そして、
「別れたい」
ってあたしがいったら
「わかった」
て、それだけ。
別に、食いつかない。
前もそうだった、いつもそうだった、最初は、わかった。って。

すきだったらそんなにあっさりいけるわけがない。
あたしはそう思う。
もう、たとえかれがあたしをすきだとしても、
泣いてすがられたとしても、
戻らなければいい。
それだけでいい。

借金を返さないといけないのは痛いから、
明日、ゲーセン行く時に交渉する予定、
最初は、一回目は10万返すっていったんだけど、
それだと、お父さんにお金が返せない。
だから、6万くらいにまけてもらいたいなぁ。
て、かっこわるいけど、しょうがないよね。

とりあえず、遊ばずに家で毎日漫画を描く日々にすればいい。
お金に余裕ができたら、また今までみたいに、一人で生きればいい…
って。。。ひとりでいきてないし！！！
最近ずっと一人身じゃないもんな。

恋人って、居ない時って何してる？

あたしは、遊んでるもんね、男の子と。
それはいかんよね。うん、なんか、ほんと恥ずかしい。
きもちわるいっていうか、勘違いしてるよねアタシ。

あーもう、マジやだ。

つうかね、コドモのこととか考えるとね、
ほんとに毎回思う。
「なんでコドモ作るためにする行為をみんな、違う目的でするの！？」
「ほんとに人間ってただの動物なの？」
「愛だ恋だって、ただのいいわけじゃないの？？？」

そう、思う。

「おまえだっておんなじじゃん！」
て、りおたんには言われたけど。

だから、いやなんじゃん。
自分もそうだからいやなんじゃん。
自分が違うなら、別に馬鹿にしてはたから見てりゃいい。
ほんとは、ほんとに、あたしは、セックスなんて好きじゃないってば！

って、もう、自分でもわけがわからない。
楽しそうに恋人との情事を日記に書いてみたり、
ほんとにいやだって言ってみたり、
泣きながら抱かれてみたり。
死にそうになりながら絶望と共に腰を振りつづけたり。

いったいなんなの？
なんなの？
なんで、一人じゃないの？
なんでだれかと肌を合わせるの？

よくわかんない。
でもいまは考える気もない。
悩むつもりもない。
落ちるつもりもない。



もぉ、考えない。
セックスについてなんて、
別に、しなければ、
しない状況で毎日生きてれば、
関係ないもの。

だから、本当に明日で終わりにする。
さようなら。レンアイは、敵だ。

最近絶好調です。
なので、ラブラブな漫画描けること間違いナイ感じ。

ですが、なかなか、
りおたんは、日記を書く事に抵抗を感じているようで、
未だに、書くなって言われるので、
「漫画にかんすることだけならいい？」
ということで、
たまには書いてもいいだろうと、
交渉中です。
日記、がなかったら、あたしは、だめだったもの。。（区切りすぎ

でもいまは日記を離れ、ネットを離れても、どうにか生きている。
生きていける。

そして、さだくんの亡霊も、もはや亡霊でしかなくなった。
そこに実像のない虚像。
カコが、カコなんだなって、わかってきて、
それはつまり、りおたんとの本当の心の繋がりができてきたってこと。

今でも毎日くだんない喧嘩するし、
週イチくらいで別れそうになるし、
月イチくらいで別れるけれども、
それでも二人はきっとこのままうまくいくと思う。

そんキモチが運命って気がすんねんだから大事にすんでぇ♪

今日は三木道山うたってた。

りおたんは珍しく最近いっぱいえっちする。
昨日おとまりしたにしても、
合計五回って、りおたんにしてはすごいおおいい。
すげーや。なんでかな？うれしいな。
理想の恋はあんまりえっちしない恋だけど。
でもまえみたいにただえっちするのとちがって
あいのあるせっくすって感じするから。

そして「一生いっしょにいてくれや」
って、歌に「ね？」っていったら「んだな」って。

とってもラブラブなあたしたち。


おみきちゃんのことで、
うそついててっつうか隠し事してて
それがばれて軽くけんかになったけど
「もう隠し事するなよ」っていって、
優しかった。

んー、ネットのことはいつ言えばいいのかしら？？？？
はぁ、とにかく幸せにいけたらいいなって、心から思う

煮え切らない人が嫌いです。
煮え切らないというか、曖昧で、ことばにうまくできない、
というよりも、ことばを発しない人、が嫌です。

りおたんはそんな感じです。
本当はあたしのこと好きなんだろうな、
すきなんじゃないかな？
すきだといいな。
でも、そんなプラス思考は続かないのです。

というわけでめんどくさくてめんどくさいから、
とりあえずそのまま放置と思ったんだけど、
昨日の夜電話があって、色々話す方向になった。

「別れるっていってるのにどうするのってひたすら聞いてくるだけじゃん」
っていうハナシについては、
「おれはちゃんと言ったじゃん！」
と、主張するカレ。

「好きだから、正直、別れたくないと思ってる」
っていうの、それだけが、彼のいいぶんなんだと思った。

でもなんか色々話してるうちに、
「努力する、もういじわるもしない」
みたいになって、気持ちをできるだけ表現してくれることになった。
「いじめるのは、星子がすねてるのがカワイイから…」って、
絶対にかわいいなんていわなかったりおたんが、そう言ってくれた。

それから、冷たくするのは、まだ、浮気のことを許せないからで、
まだまだ、半分も伝わってないと思うって、そういってた。
「苦しんで気持ちが伝わったって言うなら、
これからも我慢して苦しみつづけろよ！」と、
本音っぽいことも言っていた。

でも、そういう方向ではまとまらなかったので、よかった。



とにかく、あたしは戻るっていうのは、
本当に避けたかったのだけど、
でも、実際にはすきだって言う気持ちもあって、
だから、結論としてはこうなった。


「あたしは、自分に自信を持てるように、
自分のしたいことをして生きていくし、
その中で前みたいに「りおたんんが居なきゃ壊れる」みたいな
そういうあたしとは違う別の態度取ると思うけど、
とりあえずそういうスタンスで付き合ってっていいなら、いいよ。
りおたんは、努力して。」

って感じでした。
めでたしめでたし。

なんかこう、いっぱいいっぱいになって、
昨日もさだくんのこと考えて眠れなくて、
いや、ウソだった、昨日はばくすいだ（汗）

とにかく、もうよくわかんなくなって、
朝、りおたんと電話した後、
ぐだぐだいろいろ考えてたら、煮詰って、
「あのね、りおたんのこといやになってきちゃった」
みたいなメール送って、何度かやりとりしてるうちに
「別れたいってこと？」てなって、「うん」て。

それで、まー電話がきて、
「そっか、それならしょうがない」とかいって。

まぁ、心のどこかで、
「別れたくない！捨てないでくれ！！」ていうのを
期待しないではなかったけど、
そんな展開になるはずもなく。
こう、淡々として平和的な別れでした。

妙な達成感と空しさのいりまじった感情がわきました。

そんで、やっとのことで、
りおたんに気兼ねすることなく
さだくんにメールしてみた。
「ぞっちゃんと連絡取りたいんだけど教えて？」

ま、もちろんメールは未だに帰ってきません。

恋ってなんだろう。
消えちゃうなら、
最初から、なかったみたいに、
ほんとに消えちゃえばいいのに。


りおたんからその後電話がきて、
ちょっとだけあおうってことになった。
なんかイミフメイなデートコースみたいになったけど、
りおたんは友達の住む相馬に行く予定だったので、
ちょっとだけで終った。あっというま。
「別れてもおれらすぐまた戻るんだし
別れるって感じじゃなくて、距離おくことにしない？」
ということになった。
「べつにいいよ」
（あたしは戻るつもりはない、てことが冷静に実感できた瞬間だった）

普通に友達として
たまに遊ぼう。って。
少しは、りおたんも、ひきとめてくれるんだなと、感動もしつつw
とにかく、もう、メールはしない、
電話もあんまりでないようにしたい。
お金は、大事だ。デートにゲーセンしかいかないなんて、ばかげてる。

とっても当たっていてコワイ。

http://hanihoh.com/love2/result/index.cgi?k=040809-81-72638

あじ島！昨日は、「ごめんそのひ予定あったんだぁー」
とかいわれて、がーあーあーあーあーあーあーあーああん！て感じだったが、
本日、いけることとなりやした！たぁぁあ！
よかった、大好きりおたん★

最近、でぶしょうだったあたしが、
なんだかいろんなところにいって、いろんなこと、
りおたんとしたいなって思ってきた。なんでやろ？

とにかく、ただ一緒にいるだけじゃだめな気がする、
いい関係を、築いていこう。愛のためにワガママニ（謎）

http://hanihoh.com/love2/result/index.cgi?k=040731-77-56627

ひどいです。
悲しかったのだけれども、自分の幼稚さと、今の暗さ、ヤルキのなさ、
すべて当たっているようでむかつきつつも感心しました。

レンアイって、いつまでたっても、上手になんて、できやしない。

上手な恋愛を教えてくれる人、いないかなぁ？
居ても困るけどね。。

なんだかやりきれなくなったアタシハ、
夜中に、さだくんにデンワしました。
デンワ、デンワ。
さだくんは元気よく営業用（？）で
「ハイモシモシ！」と、でましたが、
あたしの声を聞くと、
「…んーーー…」
「あ、今仕事中？」
「ん〜…ごめん、またこんどでいい？」
「あ、うん、ごめんね」
「ん〜〜、こんどっていうか…」
「…」
「ごめん」

と、ほんとに、いやそうでした。
悲しいね、どうしてそんなに嫌うの？
って、メールしたけどもう帰ってこない。

さだくんに、リオたんと付き合い始めた話をしてからというもの、
さだくんはあたしにメールも返してくれない。
前は、りおたんのこと隠してたから、
写真とかも送ってくれたのに。
あたしが卑怯だったけど、でもずっと隠してたら、
今でも話せてたのカナとか思うよ…

さだくん、もう夢に出てこないで下さい。

乱視がいちじるしぃ。

そんなわけで、りおたんちに泊まって、
それからなぜかだいぶ眠ってしまってから、
四時くらいに海に行ってきました。
太陽も眩しいのだが、なにしろあたしは最近乱視がはげしくて
太陽がキランキランと何本もの手足を伸ばしてて全く見えない。
だもんで、目が見えないわ、泳げないわでとても楽しかったでした。
なみのるのたのしぃねーーしかし。
でももう、水着ちゃんとかわないとやばぃ。
なんか、おしりがはみでちゃうんだよねぇ。。

はぁ、こまったもんだ。

ところで最近、りおたんがやさしいの。
えっちするときだけだけど。
きすしてくれるようになった。
キス、だいすきだったのに、最近しないから、
別にあんまりしないようになってたのに。
えっちとかも、、なんか性欲なくなってきたよ。。w

でもりおたんは最近かわいぃから、なんか、しちゃう。
ヤバイよね。。

正直、胸が痛い。
夜にしたとき、すごい悲しくなって、泣いてしまった。
あたしは相変わらず毎日さだくんの夢を見てるのに、
えっちしちゃうんだもの。
それだけなら、平気なんだけど（ココロトカラダハベツモノダカラ）
あたしはりおたんとえっちしてて、こころまで、たぶん、
すっごいきもちよくて、それがなんかすっげーかなしかった。

あたしって、なんなんだぁぁぁぁぁ！って。

なにをのぞんでるのかよくわからない。
りおたんといるのはたのしいし、シアワセでもあると思う。
だけど、さだくんの影をおってしまう。
すごい複雑すぎてストレスになったのかもしれない。

泣いたらりおたんは、「どうしたの？」って。
あたしは、「なんでもないよ、きもちぃと泣いちゃうの」
っていったんだけど、全然しんじてくれなかった。
「うわきしてんの？」って、真剣にきかれた。してないよ。
りおたんの言う浮気はしてない。
でもきもちはうわついてる。すごいふわふわふわふわ。

あぁー、くるしぃ。もう、一年が経つのに。

えー、例のマレーシアの中国人の男の子と、
恋におちました。エ！？

ていうか、かれしがいるっていってたし、
しかも前のカレのことも忘れられないんだとも、はなしたのだが、
「dearってよんでいいかい？」ていわれて
「dearってなに？dearfriend？」ていったら、
「いや、honey，sweet，darlingみたいな、恋人のよびかただよ」て。

うーん、あっしはかれがすきだから、いいんだけどぉ。。

イマイチ英語、通じてないのかなぁ？
しかし、好きだ。きゃわいいんだもーん！
英語はなせるようになりたいなーあ。

でもなんか、ほんとにあたしのこと好きだったら、
「かれしいるんだよ？」とか、改めて言いたくない自分がいる。。
ずるいよなー。気ガある男の前では彼氏いるの隠すみたいな。
そんな、人間さあたしは。。

あー、会いたいなー。
でもいまのあたしには、会いたい人がたくさんいるのだ。
実は、そのひとは、バイトの人にもにてて、
その子のことちょっと好きになりそうになてきちゃったしw
いやいや、かなり年下なんで。。。(汗)

あー、恋の季節、。恋の季節。

ところで、おばーちゃんが帰ってきたので、ホームアローン終了！

昨日はもうぐだぐだしすぎてて、
カレシからは何回も電話がくるしむかついてきて、
あぁ、もう、なに？はぁ。
とかいってたらむこうもどんどん不機嫌になって、
その結果「おわりにすっか」ということになり
「いいんじゃない」
ということになった。

しかしはなしてるうちにいみもわからないけど
命令ゲームみたいなのが始まって、
今朝は、命令によりりおたんちにいく。
寝坊しちったけどね。

これで、あたしの鬱が終了することを願う。
少し回復してきた。

昨夜「よっちとたくやくん、あたしとりおたんが幸せになりますように」
と祈った。神様に届いていますように…