実は昨日すごい険悪なムードだったんだけど、
電話でどうにか食い下がってたら、納得の行く話ができた。

いつもいつもいつもいつも同じくり返しだけど、

「どうしていつもあたしが追いかけるの？
どうしていつもすきだって言ってくれないの？
なんでもいいから、思ったこと言ってくれればいいのに、
何にもいっつも言ってくれないからあたしはなんもしたくなくなる」

ていうとほんとに疲れたように彼は
「オレはそういうの言われんのほんとにいやなんだけど。
マジうざいんだけど、勘弁してよ。」
という。

そんなこんなで、まじ疲れるーって、言われていても、
あたしがしつこく頑張ったら、
「おれはおまえが約束さえ守ってれば気持ちは変わらないし、
すきってきもちもちゃんとあるし、だけどいつも言ったりはできない」
ということになった。
そのことばを聞きたかった。

そして、「ラララーだね？」っていったら「ラララだよ」って。

（小田和正の「ことばにできない（ならない？）」て歌の、歌詞で、
『ラーラーラーララーラー　こと　ばに　できなーぃ♪』ってのがあるのです）

めでたしめでたし。。

りおたんと仲直りしたのかどうかナゾです。
なんか、今日も一回もメール帰ってこなかったし、
明日明後日とニ連休なんだけどどっちか遊べないかなーと
期待はしてるんだけど、まだはなしてない。。
こわいなー。。

りおたんは最初に会ったとき
ナンパした人とヤルとか考えらんないんだけど、
といいながらあたしとしてたけど、
それでもずっと、「おれは超マジメだ」
みたいにいってて、好きな人としかやらない、
とおもってたら大間違いで、
「彼女としかやらない」らしい。

やっぱり実際に、いるんだ。。
「彼女＝いつでもやれる女」な人。
すきじゃなくても付き合ってたっていってた。
すきじゃなくても、えっちするんだっていってた。
でも、すきじゃないことは伝えるんだって相手に。
すきになれるかどうかわかんない、とも。
でも、それでもいいと言って、頑張る人と、付き合うんだ。

そんな、悲しいえっちがあるだろうか。

あたしの場合、すきかどうかわかんないけど、
ちょっとすきかもっておもうと、すきって言ってしまうし、
すきじゃなくても、むしろクソヤローでも、えっちしてしまう。
自分的にはどっちもどっちだけど、
でもなんか、いまのあたしは違うって言うのもあるし、
りおたんが、好きじゃなくてもえっちするっていうのが、
あたしとのえっちもそうなのかなーって思うとすごく切ない。

でも、いつでも好きで、ものすごく愛し合ってるえっちなんて、
毎回できるわけがないよね。そんなの無理だと、思うもん。

難しいけど、とにかくこれからも二人でイロイロのりこえていきたい。
だから、この仲直りがホンモノであるようにと、思う。

でも、「もう一回頑張るんだよね？」とか、
恐くてきけない。。。。。

復縁しました。またいつもの？わかんないけど、みんなに、プラスにならないからやめろといわれるけど、でも好きだ！今度こそ隠し事はできないから、もうだめだ。ここにもきません。親にネットを許してもらい、彼にこういう活動を許してもらうまでは。みんなまたねー！

今日はぎりぎりの時間で待ち合わせの九時半についた。しかしカレはシャワー浴びていて、すげー頑張ってチャリこいだねに15分くらい待たされた。しかし久々に一日に二回もえっちした！めずらし！どゆこと!?でもなんか複雑。年二回くらいの夫婦のようなキモチに落ち着いてきたのにあたしを目覚めさせないでよ的な(゜□゜)して、それから職安にいき、帰りにまた赤ちゃん見てきて、家によって酒飲んだら12時を回ってしまい、しかも雨が降りだして、一時間近く雨のなかふらふら帰った。冷たいよね世間やりおたんのように雨ってやつぁ。。。なんかせつない夜。

朝になるとりおたんは「なんで別れ話になったの？」と。いつものことだけど、楽しく遊んだその夜にいきなりぶちこわすようなことを言う人。。。でも次の日には戻る。振り回されてるのはあたしでしょ！？酔って覚えていないらしい。あたしには、さだくんとの未来がある。心のなかにはいつも彼がいる。あたしはさだくんにちゃんと言いたかった。いつか戻りたいって。受け入れてくれなくても。でもね、りおたんに嘘はつけないの。ついちゃいけないの。さだくんを好きなら、告げる前にりおたんと別れなくちゃ。。今のアタシにはまだできないんだ。(;_;)

久々りおたんとえっちした。不思議な感じがした。したいんだなーってあたしは感じてたのでドキドキした。りおたんはあんまりキスをしない。あたしが歯を研かないと思ってるんだろうか。カレは潔癖すぎる。雨のなかびしょぬれでチャリを走らせ、えっちして、カラオケ行って、赤ちゃん見に行って、りおたんちで家族と飲んで、ふらふらしながらまたチャリで一時間。よっぱでまたさだくんに電話してしまった。迷惑そうで、でも話そうとしたら部屋の電話にりおたんから。で、さだくんにはまた！て言ってりおたんとは朝3時半くらいまで話した。別れ話。。。

仕事は派遣に登録することにする。パソ系の。ところで昨夜の電話で、りおたんがあたしのことまだ好きなんだって思えた。でもそう思えることがかなり少ないんだ。。。カレはひどく複雑なキモチでいると思う。えっちするときも、他のヤツとやってるときのあたしを想像してしまうって。だからあまりしたくないって。あたしがしたがるのもたぶん、だれでもいいからやりたいんだろこの淫乱女！とか思うんだろう。まぁそんなわけであたしにはめずらしく、七日から一度もそういう話にいかない。その前も四月末。このまま落ち着きたい。SEXなんてくそくらえだ!

むかついてしょうがない。いまさら離職届けが来たとかで職安に行くらしいが、カレとは住んでる市が違うので仙台の職安では駄目なんだそうだ。でもあたしみたいな職探しの人はどこでもいいらしいけど。とりあえず、職安は行きたいけど、職がある気がしない。つうか遠くに通いたくないゃ。てかんじで、やっぱバイトにしようかなーと言ったら、いまさらなんで？とか言ってきた。もう一ヵ月経つが、就職探すなら一ヵ月は当たり前で、バイトならナシ？あんたが散々あたしを連れ回し挙げ句車の為に就職しろと言っただけじゃん。まじむかつく勝手に切れてろ！

もういやだーーーー
と思って、なきながら寝ていたら、
「スーファミ返すから」
と、いきなりうちまできた。
急いでシャワーを浴びたけど、
結局パジャマのままで連れ出された。

県民の森を走って、
途中で池の近くで車をとめた。

何度も裏切ることについて話した。
あたしは、もう二度ともどらないと思ったけど
それでも彼の顔をみると、胸が苦しかった。
カレが、つぎに別れたら最後だと思うって言ってたし、
本当にもう、どうでもいいみたいに、いっていたから、
あたしはもう本当に無理だと思ってた。

でも、わざわざ会いにきて、
「ほんとうにどうでもよくなったらもう殴りもしないで、バイバイだとおもう」
と言ってたのに、怒ってたから。
あたしを好きなんだって、少しだけ思った。
でも、あたしは、どんなときも寂しくなるし、傷つくと思ったし、
きっともうムリなんだって諦めかけてた。

誰に言っても、そんな人やめなっていわれるし、
あたしが本当に浮気しないなら、本当にもう、
あたしを疑わない人と付き合ったほうがいいのかもって
思ったけど、あたしは、誰でもいいわけじゃない。
彼がすきなんだ。

別の人と幸せになれたらどんなにかいいだろうって思うけど
好きでしょうがなくて、辛い。
自分が、他の人としてしまったことが、悔しい。
セックスなんて簡単なことなのに、
こんなに、重いことだったんだって、
何度も何度も確認して、
簡単なことなんかじゃないんだって、
何度も何度も、思って。

でも、セックスよりも、別れのほうが、
あたししたちには簡単なんだ。
あたしはもう、別れるってことが辛くて、
あたしは、それがいやでいやでたまらなくて、
「あたしがどんなに苦しくて泣いてても、
もうなんにも思わないし知らないってことなんだ」
っていう、その思いが辛くて、辛くてアタシを縛り付けて、
そっちのほうがアタシには辛かったのに、
カレの中ではいつも「ちょっとけんかした」くらいにしか思われてなくて、
それが、本当に、あたしだけが悪いのかってききたくなる。

あたしが、浮気性だったのは確かだけど、
確かに、一週間も誰ともえっちしてないとおかしくなりそうになるけど、
だけど、りおたんと付き合ってる間、
ずっとりおたんだけをみてきたし、
りおたんだけを好きだったし。
確かに、他の人のことを思い出すこともたくさんあったけど、
それでも、浮気なんて本当にしてない。

ただ、りおたんにふられたときに、
辛い恋を忘れるには、新しい恋だって思って、
あたしはバカだから、恋の始め方がわからなくて、
それで安易にそういう行為に走って、
結果りおたんを傷つけて。

でも、あたしだけが悪いわけじゃないと思う。
本当に大切にしてくれてたって、思わないよ。
いつも、別れた時にだけよりを戻そうって、優しくなって。
男はみんなそうだなんて、いいたくないけど。みんなそうなんだもん。

りおたんは、あたしの右肩を、もう、合計何十回殴っただろう。
髪の毛をひきちぎりそうなくらいひっぱったり、
オナカとかも殴られて痛かった。
あたしがカレに与えた痛みは、きっと別のものだけど、
それでも、殴ってもきっとなにもならなくて、
なのに殴らせてることが悲しかった。申し訳なかった。

あたしの手を最初に離したのは誰だったんだろう。
あたしは、もう二度と誰ともさよならなんてしたくないのに。

もう別れなんていやだ。

あたしが本当に浮気したのは、
最後にりおたんが「よりをもどそう」って、電話で言った、
その次の日のことだ。

あたしはもう、二度と浮気なんてしない。
正直あれは浮気だなんて思ってない。


わけもわからないうちに、
利府の田んぼの中におきざりにされて、
セッタと半ズボンでテクテク歩いた。
途中でりおたんが迎えにきて、拾って、
ほか弁を買ってくれて、仲直りした。

わけがわからないけど、それでも、あたしはカレがすきなんだ。

いきなりフラレタ。

もう信じられない限界だ。



といわれた。
いきなり冷たかったから
なんか変だとは思ったけど。
さみしかった。
ないた。

もういいっていってから
またすがったり、
またもういいっていったり。

そして、よっちに電話して、
元気になった。

でも、もうよくわかんなくて、朝四時くらいに寝た。

（つづき）りおたんとであったのも暗闇、薄明かりの闇の中。
あたしはずっと夢を見てるみたい。夢だと思ってたみたい。

いつだって、誰とだって、現実であったことなんかないじゃないか。
逃げよう、逃げなくちゃ、あたしは生きるんだ！

そう思って、20分ほど歩いた。

だけど、りおたんのことを考えると、
帰れなかった。帰れるわけがなかった。
カレは目が覚めてあたしがいなかったら
怒るだろうか？切れてあたしに復讐するだろうか？
それとも、諦めるだろうか？なげやりになるだろうか？
それとも少しほっとしてためいきをつくのだろうか？
あたしにはわからなかった。
すごく恐かったけど、
それでも、あたしはりおたんの前から何も言わずに去るのは
自分にとってもよくないって思った。
このまま逃げつづけて、一体あたしのどこが「変われる」っていえるの？
本当にすきだって言えるの？
誰にもうそをつかずに、本当に好きだったって言えるの？

あたしは、もう希望がなくても、本当に絶望をみせられても、
りおたんと最後まで付き合うことを決めた。
ダッシュでホテルに向かう間、
あたしは考えた。
また殴られても、殺されても、
それでも彼のそばから離れられないって。
本当に彼があたしの前からいなくなるまで、
あたしからいなくなることは絶対にしない。

そう誓ったのはだって、つい最近のことじゃないか。
そんな簡単に諦める自分だったら、あたしだって一生許さない。

りおたんりおたんりおたんりおたん。
ずっと考えた。
希望は少しもなかったわけじゃないけど
それでも何も考えずに生きていたときよりは
格段に希望がなかった。
希望なんて、根拠をのべるのは難しいものだけど、
それでも、どんな理由を探しても、戻れないって思うだろうし、
現に終わるために戻ったんだし。

だからもうよくわからなかった。
ホテルの浴槽でもう何度目かの「確認」をした。

あたしは死ねない。
どんなに手首を切りつけたところで、
あたしには手首を切り落とすことは出来ないんだから。


何度も変な夢やなんかで目が覚めた。
バイトに遅れないかとか、
りおたんがぶちきれてまたぶっとばされるんじゃないかとか、
ドキドキしながら熟睡していて、
すごく気持ちの悪い眠りだった。
金縛りにあってるときみたいな
現実と夢の境目のないものだった。

それでもあたしは、
意外な結末を迎えた。

りおたんはあたしを許した。
あたしは期待はしていたけど
今度こそ終るって思っていた。

心の中であらかじめ諦めていきることで
人は絶望から少しだけ身を守って生きるのだろうか。



もう何度目かわらかない。
あたしの人生という映画を見ていた人はきっとおもうだろう。
モウ何度目の「本当の愛」なのかと。
モウ何度目の「本当につながってる」なのかと。

それでもあたしは、
そのたびに信じてきた。

でも今度こそ本当に「本当」にしなくてはいけないと
自分で思っている。

あたしは今変わらないと、
もうだめなんだ。

ずっとそういってきたけど。
きっとさだくんのときもそうだったけど。

もうここで逃げたら一生後悔する。

さだくんを失った時にそう思ったように。

カレから逃げるだけじゃない、
あたしは自分から逃げて、
人生から逃げて・・・・

そういうのを、逃げるって言うんだなって思った。


もうその繰り返しという自分自身のループから脱出だ。
きっともう、強く生きていける。
絶対に。絶対に、本当に。

あたしはりおたんと一生を共にする。
自分の意地だけじゃなくて、
きっと今度こそ運命だと信じつづける強さを持つ。

自分が最後まで信じたなら、
それが真実だ。絶対だ。

朝拾ってきたケイタイは、一瞬通話できたけどやっぱりぶっこわれていた。

今日は最悪だった。
ほんとにさいあくだった。

思い出した。
さだくんのときもそうだった。
りおたんもそうだった。



なんでみんな、
あたしにしゃぶらせて
かってに口でいって、
そのまま終わりなんだよぉ！
ふざけんなよ！






あげく、
キスしてくれない。
キスくらいしてから、しゃぶらせるとか
あるじゃんいろいろ。方法が。








人がTAXI3をみてるのに、
無理矢理、いやがってるのにやらせておいて、
その日一度もキスもしてないのに、
いきなりそういう方向に持っていって、
それでキスしようとしたら「おれのがはいってるじゃん」
て、意味が分かりません。どうしたらいいの？
なんなの？
殺していい？
まじむかついてしょうがない。
この男、いや、男ども。
好きじゃないとしか思えないじゃん。



身体ばかり求められるとかのほうが全然いい。
あたしはおまえのおなぺっとじゃない。
そういいたい。

そう思いませんか？
思ったひといませんか？

もういや。
さだくんだってけっきょくはそうだ。


あたしはマグロなんかじゃない。
おとこどもはどうしてまぐろなんだ？
新弟子前！