今日は一日家に居るのでゆったりできます。
なおかつ生理中なのであまり寝てばかりモ居られないので
起きて絵を書いたりとかねー、いろいろしようと思いました！！
なんというか、マンガの構想はできた。

ただ、仕事さがしとかしなくていいのかよ！みたいな
焦りとかもあって、そういうので、ちょっとなにもできない。
だから、今日と明日はお休みだから、いいんだ！！！てことにして、
思い切り好きなことをしようと思います！！

○お金が小銭かき集めて300円できた。

ということで、タバコ買いに行ってきた。
んで、暇だからオニイに電話した。
オナカの赤ちゃんの超音波の写真を送ったから月曜くらいには届くよ。
と言われた。あたしがあんまり家に帰らないので、
おばあが心配してたぞ、と、言われた。
心配かけないようにしないとねー…
てか、アンタが一番心配かけてたじゃんよぉ今まで！
なんて思ったあたしでした。ま、今はあたししかいないからしょうがない。

○リゾートバイトを探す。
りおたんがまさかイイヨと言うとは思わなかったんだけど、
いいよというので、3ヶ月から半年くらい、行きたいと思ってる。
探さなくちゃ。

ではまた。

最近まったく見てなかったほかの人の日記。
とか、お気に入り？
ちょっと、余裕が出てきたのでみてみまちた★
これからちょとずつみていこうかな★

○昨日ゲーセンのあとりおたんちにいって寝てしまった。
酒を飲んでて酔っ払ってなんか、甘えたくなったので
帰らなきゃいけないのにねたっぷりして無理やり泊まってしまった。
たぶんりおたんも家族に怒られたと思うし、
あたしもりおたんの家族にますます悪印象なんだけど、
りおたんは、いつも、寝たふりしてるときとかしかわからないけど、
あたしをぐいって抱き寄せて、やさしくなでなでしてくれる。
ほっぺとかあたまとか。それでぎゅってして寝てくれる。
それがすごく、嬉しくて、なんだか愛情をいっぱい感じて、幸せになる。

○スーファミのロマサガ
今ものすごいはまってる。
毎日毎日りおたんちにいきたいのは、
りおたんがお昼寝してるあいだ、ロマサガができるからだ。
今は、魔の島に行ったところ。
まだあんまり最終的なイベントじゃないんだけど
まだまだHPも600いかないくらいだし。
でも、アイスソード、殺して奪い取っちゃったから、
たぶん冥府にしかいけないんだよね…
他のイベントもいっぱいしたかったんだけどなー(泣)
特に、あんまり覚えてないんだけど、巨人の国？
たぶん行った事ないんだと思うんだけど、
そこで、買い物ができると思うんだけど、そのために、
今ちょっとずつお金を貯めてる。
でもまだジュエル2くらいしかないけどね。

て、今もロマサガとかにはまってる人、居たら話したいなー（切望）

○生理が来た！
すごいよかったです(泣)
またまた、今妊娠なんてしたら、
だれだかわかりませんよーパパ。て感じだったから。
よかったねー(泣)
でも夢で、あ！っていうのがあって焦ったっす。
りおたんのママの生理用品をもらっちゃいました！！

○漫画のネタを思いつきました！
りおたんと一緒に仙台に出て、
りおたんが飲み会までの時間つぶしに付き合いました。
最初お茶してたんだけど、なかなか、お茶を飲みながらだらだらってのが
りおたんは大の苦手のようで、
なおかつあたしはジュースを一時間で三四杯飲みたい人なので、
お金がないし、そっこう出ました。
そして、なぜかJBというネットカフェへ。
てか店員の態度サイアクだし！！！！怒！
そして、「新・のぞき屋」をみて、なんか、せつなくなって、
でも最終巻の途中くらいで、「行くよ」とかいわれて、
仕方なく出てきました。ごめんりおたん。
で、帰りにバスの中で、イロイロ漫画描きたくなって、
ネタを考えていたんでした。楽しみだぞチキショー！！

○○という一日でした○○

そして、昼くらいに父親が来るので、
早起きして出かけなくちゃって言って、
二人で目覚ましかけたのに、
八時直前くらいに起きて、
りおたんが朝飯作るって言ってたのに
寝てるからなんかムカツキながら味噌汁と卵ヤキみたいなの
作った。
ムカツイタ。

んで、不機嫌だったのは、
それ以外にも理由があって、
またさだくんの夢を見たんだった。

あたしはやっぱりさだくんがすきなのか？？
と思って、ちょっと暗くなった。
りおたんは勝手すぎるし。

「ドライヤー貸して」
とかいって、こっちは忙しいのに
ナニを、自分のヘアースタイルを気にしているのかと。
「このドライヤー弱くてつかえねー」
とか、「つーかクシとかないの？フツークシでやるじゃん？」
とかいってきて、むかついたら、
あっちも逆キレしてきた。

ま、それでも、
あたしがご機嫌をとれば大丈夫なことも多い。
二人で急いで出かけて、
近くの（といっても歩いて20分くらい）ゲーセンにいった。
昨日預けたメダル450枚をあてにして★

そのあいだ、二人で手をつないでなんだかるんるんだった。
りおたんは、かわいい。

でも、ふと、勇気を出そうと思って、
さだくんの夢の話をした。
「悩んでるんだけど」って。
そしたらりおたんは
「それは前から言ってたジャン」
て、普通に受け止めてくれて、
「忘れられないって言うか思い出しちゃうのはしょうがないと思うし
おれだって、元カノ思い出したこと一回もないって言ったらウソになるし」
って言ってくれた。
「思い出しちゃうのは付き合いに悔いがあったからなんじゃないの？」って。

「たぶん、あたし携帯急にかえたでしょ？連絡来てたらどうしようとか、
何してるのか、無事に生きてるのか心配とかで、夢にでたんだと思うんだ」
と言ったら、りおたんは、「そういう連絡ならいいよ、さだくんとなら」
と言ってくれた。

「ただ、さだくんに告って、付き合うことになったから
俺と別れるとかはやめろよ？(笑)」

と言われた。
さだくんのことをきれいに自分の中で整理できるか、
自分の本当の気持ちがわかったりするか、
とにかく、悪いことではないと思うって。
嬉しかった。

りおたんに、お願いして、（たぶんサカモトサトルの）
唄をうたってもらった。すごく、痛いんだ。
歌詞はちょっとあいまいだけど
「きみにはもうなにもしてあげない」っていう感じのうた。
きみが苦しめばいい、となりに別の誰かがいて幸せでも、
ぼくのゆめをみて、どうしてそんな夢を見たんだろうって
胸を押さえればいいのに。みたいな歌詞だ。

あたしは、さだくんにたいしてそう思ってたのに、
実際には、あたしがそういう風に、苦しまされてる。
りおたんがうたってくれてて、あたしは、泣いてしまった。
歩きながら、手をつなぎながら、涙がぽろぽろこぼれた。

あたしのことを受け止めてくれるりおたんが大好きだと思った。
でも、悲しくて、さだくんのことが、悲しくて、いっぱい涙が出た。

ありがとうりおたん。

どうしたらいいのかーーーー
っとおもった。

今日いきなり朝りおたんがうちにきて、
いきなり、昼飯作らされた。
そしてなぜかいきなり

パソコンの電源つけてきた！！

しかもかれは、ログインパスワードも知ってるから、
いきなりあたしの日記とか見ようとしてんのーーー
もう、焦った焦った。。。

昨日禁止されたのに
昨日やったなんてばれたらまずいっす・・・

それだけならまだいいけど
まさか読まれたりしたらしんじゃうっす…

さだくんが忘れられないとか
そんなことばっかりいってるし…
やばいよねーーーー

てか、今日もさだくん夢に出てきたよ…

てか、今日もりおたんにキレられたよーー
いつも怒りっぽくてこわいよーーー
こんなの続いたら絶対無理…

てか、さだくんが忘れられないんだよ…(泣)



そんなこんなで、
今日は、うちで昼飯（チャーハン）食べて、
さくっとえっちして、
さくっとゲーセンとかいって、
パチンコあてて（りおたんが）
それからメダル消費して、
そのあとあたしがパチンコあてて（りおたんのお金）
それから家に帰ってきてミートソーススパゲティと
野菜スープ作って、食べて、りおたんは今帰った。

でも、また、夜になったら泊まりに来る。たぶん。

つーか、毎日毎日、一緒にいすぎだよね。

あたしはでも、
そういうほうがいいけど。
だけど、りおたんはちょっとやりすぎかなー。
さだくんは、
自分の時間がすごくほしかったみたいで、
あたしがいつもべったりだったからすごい重荷だったとおもう。
あたしは、りおたんとさだくんの中間くらいがいいな。

自分のしたいことはしたい。
りおたんには、したいことがないようにおもう。
えっちしたいわけでもないし、キスもしたくなさそうなのに、
どうしてそんなにあたしと居たいんだろう。
一緒に居ないとあたしがまた何かどっかで変なことしてるって、
そう考えているみたい。

一緒にいても、
ゲーセンいったり、ゲームする以外、
はっきりいってあんまり楽しいことないのにね。
寂しいよね。。。


ていうか、恋人と一緒にいて、
普通何をするのですかみなさん。
あたしってすごいつまんない人間だなって、
最近よく思うんだよね。

もっと自分のしたいこととかもっといろいろしたいよぉ(泣)

さだくんとは一緒にいろんなことできたのに。
一緒にって言うかそれぞれべつべつのことをね。

そういう、
そういう感じ、
好きだったのに、
自分で手放したんだね。
壊したって言うか。
壊れたって言うか。

あぁぁぁぁっぁっぁぁぁぁぁぁぁ！

とってもたくさんあります！！

いくぜ！

衝撃告白！！

○痔になった（たぶん）
なんと、痔っぽい。
とっても、こんなことこまかく話すなよっ！て方は、
目を閉じてくださって結構なんですけど。

あたくし、とっても、まれにみるくらいに、
お尻の穴とあそこの穴がとっても近いらしいんですね。
人差し指と中指を揃えててもへっちゃらなくらいに。

で、きっとそれのせいもあるんだと思うんだけど、
菊の花の周辺がなんか最近妙にかゆいっていうか
なんかなーって思ってたんだけど、
今日、お風呂でじっくり自分なりに触診（？）してみたら
なんか、普通は内側にイボができるのがいぼじ？
だとおもうんですけど、
入り口の、人差し指と中指のほぼつけねらへん（ワカル？）
に、なんかこう、痛いというかかゆいというか、痛いという、
そんなかんじのできものでもないんですが異物感があり…

あーーやだなー。。。。

○妊娠疑惑！
またかよなんだけど、
妊娠？みたいな兆候がたくさんあります。
えっと、↑に書いてある痔疑惑も
実を言うとたぶん、この妊娠疑惑のせいです。

妊娠疑惑の要因その?最近非常に便秘がち
妊娠疑惑の要因その?最近ずーっと乳が張る
妊娠疑惑の要因その?歯磨きするときおえってなる
まー?なんかは、親しらずがかなりあやしいはえかたで、
念入りにやってるからしょうがないのかもなんですけどね…

あと、この、上の三つはしょっちゅうのことだから
ほとんど不安に思う必要もないんですけどね。
でももう、今だったらほんとにサイアクだなっていう
そういうタイミングに、あたしみたいな人間は、
サイアクな事態になるんだろうなっていう、そんな予感。

あーやだよー。まじやだーーーーー。

とりあえず、今月中に生理来ますように！！

○ネット禁止令

はい、また出ました。
今度も、カレシからの禁止令。
「大丈夫だよ、日記書くくらいいいじゃん？」
と、再度確認をとったんですが（もうすでにやってたけど）
ネットをしてると何してるかわからないからいやだ。
ということでした。メールとか、連絡したりしてたらやだし。
みたいな。みたいな。みたいな？？？？

とにかくカレには、パソコン関係はまったくわからない世界だから、
とにかくカレには、いやなことでしかないのだとおもう。
なんか、すげームカツクんだけど、
でもジブンガしたことを思えば、仕方ないか…

と思うので、
しばらくは静かにして、
それでも、やっぱりこっそりやっちゃうとおもう。(笑)

ウソはつきたくないけど、
あんまり我慢しすぎて壊れてしまうのはイヤダ。。

ここ数日みたいに、
あんまり長時間やらなければ、
きっと大丈夫。
だよね。

ガンバレーーー！

○禁煙断念

あ、なんかココに書いてるネタ、
いつも、何回も書いてることかも…
全然衝撃の告白じゃないね。

とりあえず、今日はりおたんに会ったので、
タバコ吸っちゃいました。
しかもCDとか売ったお金でタバコ、
買っちゃいました。
モウダメ。ニコチン中毒ばんざいーーーー！

禁煙二日目！

りおたんに会わなければ記録更新できそうです。
禁煙なんて一日もたないんだもの。

でも今回はうまくいくかも。
お金がすべてですからね…

絵ってのっけられないんだっけ？

http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Orion/8875/kusuriyubi.jpg

載らないようだからこちらご覧下さい↑

載ったらいいのになー。

初めてちゃんと色を塗ったんだよ。
とっても素敵に出来たと思う。

さだくんに昔貰ったカラーペンみたいなやつ。
たぶん百円ショップ(笑)

なんとなく切ない機敏になるね。

とりあえず頑張ろう。
そう思いました。

http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Orion/8875/ol.jpg
↑この絵はあたしが目標としてる感じ。
OLさんです！
頑張れ働く女！

わたくしは、
まだ弱小な研究会ですが、
とある恋愛研究会のメンバーです。

みなさんも、
まだまだオレ色に染めうるこの
研究会に入会してみませんか？

アレコレ自分の価値観で
お話いただければ
みんな参考になって
とってもよいと思うので。

会員にならないかたも
是非発言していってください。

ゼヒ。

今のテーマは
「どのように告白するか」

です。
理想の告白でもかまいません。
たぶん。
ね、会長？

http://f33.aaacafe.ne.jp/~haiiro/rennai.html

こちらのページをよくみてから、
下の方にあるリンクで掲示板に入ってくださいね★

いっぱい書くといいことがあるような気がする。

今日も二時くらいまで寝てました。
おばあに頼まれていたことも忘れてて、
ちょうどおきたときにおばあが帰ってきた。

眠いんだよ、おいら眠いんだよ。

家の食器がとても汚いので
おばあちゃんもよく目が見えなくなってて
手にも力が入らなくなってるので、
そのせいできれいに洗えないのカナとか、
ちょっとせつなくなってもいたんだけど
たまには家にいるあたしが
食器磨きでもしようではないか

なんてことをおもっていたんだけど
結局しないでなぜかネットをしている。
あたしは結局言うだけ、思うだけ、
行動に出ることが出来ない。

行動に出るときというと、
大抵は、
男と遊ぶとかそういう系なんだよね。
安易だー。
自分の努力が必要なことを
もっともっとしていくべきだ。

よーし、今日は風呂に入るぞーーー。(謎)

とりあえず、これから数日間は、
ネットがじっくりできるから頑張るのだ。
HPちょこっと手なおししたいし、
あとは、マンガも描いちゃったりしようかな。

ちょこっとしたネタなら
たくさんあるんだけどね。
とりあえず絵を書いていこうと思います。
今日は早く寝て明日ゆっくりやろう。

同じ日付けで何枚もかけるの？すげー！

どういうことだろぉ

無職が続くのはいつものことなんだけど、
こんなにも明るい気持ちで居るのは久しぶりだ。

だって、お金がないことと職がないことで
いつも寝たきりのひきこもりになって
どんんどんどんどん暗くなるのがあたしのパターン。

これはりおたんのおかげかな？
毎日りおたんといる。

毎日りおたんに会いに行って、
りおたんちの近くのナムコランドに行って、
メダルゲームをしてる(笑)

でも今日で全部使い切ってしまいました。
ついに、
そろそろ、
就職活動をしなくてはいけなくなりました。

バイトにしようかと思ってたんだけど、
それはずっと、東京で専門学校やめてからずっと
バイトにしようって決めてたんだけど、
就職したほうがいいかなって思い始めてる。
てか、就職することにする。

就職活動はしたことがないので
まったくよくわかりませんが、
就職のために親はきっと免許をとらせてくれるはずだし
就職したほうが長く続けられるような気がするし、
じっくりと決めてもいいといわれるように思う。

初めての職安！ドキドキしますね！！

いつになるかわからないけど…
りおたんに離職届がとどくはずだから、
それが手に入ったら一緒にいくのだー！よーし！

どうして、
あたしはいつも一人でテンションがあがるんだろう…

暗いよねー…
こういう性格がまず暗いよねー(-_-)

そんなわけで、
今は家で充電なんです。



毎日思うことは、
思い出すことは、
さだくんのことで、
今日もさだくんの夢を見たけど、
それでも、しょうがないことだから、
あたしはずっと仙台に居ることにきめた。

仙台にいて、車かうくらいのお金貯めて、
おかーさんに免許取らせてもらって、
それからそれから、おばーちゃんたちがみんな引っ越したら、
あたし一人でこの家に住めばいいじゃーん★
そんんで車をぶんぶんはしらせて充実した日々を送るのだー

そんでもって、
漫画家ライフを満喫したらいいんじゃない？
いいねー
それいいねー★

これからは、
ハッピーな愛し合うカップルを描いていく漫画家を目指すんだ。
さみしい話を愛さないように。

りおたんに「センチメントの季節」読ませたら
「こんなんばっかよんでるからおまえそういう女になるんだよ」
っていわれてしまったもの。
素敵な女性になろう。

でも、普通で、常識のある人よりも
もしかしたら独自の信念のある人間のほうが、
面白い物が作れるんじゃないかという
そういう気持ちもある。
なかなか難しいもんです。

クソッタレーーーー！！！！

まだ誰かと言葉を交わす勇気がありません。

自分は本当に変われるのか恐いのもあるの。

本当は自分は、何も出来ないと、
それを認めてしまうのが恐いのもあるの。
本当は、ナニがしたいのかわからないのもあるの。

だって未だに、もう、こんなにも年月はたったのに、
さだくんのことがこんなにも溢れてくるの。

後悔なんてしないって、自分で何度も確かめたのに、
どうしてこんなに悔やんでいるんだろう。
どうして、あたしは、悔しいんだろう。

そう思ったのも、今、彼があたしに頑張る力をくれたからだと思う。
そう思いたい。今、彼があたしを変えてくれたから、
あの時ナゼ頑張れなかったのかと不思議に思うくらい、
今は自然と頑張れているから、だからあの頃を振り返るだけだと。

きっと今、あの部屋に戻ったところで、
あの頃の気持ちは戻らないし、
あの頃のあたしたちはいないし、
それでいいんだとおもう。
あの頃が最悪だったから。

あたしがこれから素敵な人間になるには、
あたしには、今の時間が必要だった、
そして、今ココでキーをたたいているのが、
あたしの決められた運命によって導かれたイマなんだと思う。

どういうわけか、
いつも日記をきちんと書けるのは、
「求職中（休職中？）」ですね…

これから、ゆっくり自分の生きる道を探していきたいと思います。

カレと、一生を過ごすつもりで、ゆっくりと向き合いたい。

さすがにこのページなど、もろもろのものは、
みせられたもんじゃないけどね(汗)

初めての鍾乳洞でした。
素敵な素敵なところでした。
ちょとこわかった。

でもよかった。
ドライブはあまりにも長くて、
りおたんは途中で何度も
あたしにセクハラをしてきた。

あぶくま洞という、福島県は滝根町？だかにある。
そこまで片道四時間くらい！すごい！
あたしは運転できないのでひたすらおしゃべり。

でも、恋人同士のあいだで、一度でも浮気をすると
もうだめだっていうのはなんとなくわかった。

恋人同士で、恋人同士の行為みたいな方向に行くと、
必ず、「あの人とはどうだったんだろう、」
という疑問が浮かんでくる。

あたしはあらゆることを聞かれたし、こたえた。
ほんとは答えないほうがいいと思うし、
正直に言わなくてもいいのかもしれないけど、
正直に言えって言われるとどうしていいかわからない…
あたしはウソがヘタクソだから。

それで、色々言っちゃうと、
「もうほんとむかつくわー」
と、怒り出してしまったりする。

今回は、なんと、福島県の郡山を過ぎたらへんの田舎道で、
「おまえおりろ」
と。。

「むかえにくるとおもってんだろ？こねーよ！」
といいながら、ほんきで降りさせようとするりおたん。
「そのへんの男にやって送ってもらえばいいべ！ふざけんな！」

あたしは何もいえない。

そういうのが二回くらいあった。

でも、鍾乳洞ではずっと手をつないで探検したし（アブナイ）
人があまりいなくてキスしたり抱きしめあったりしてた。
カメラがついてるようなキもしたけどーまぁいいか…と。

そのときにりおたんが携帯で撮った写メはあたしが編集して、
プリントアウトした。
二人の想い出のアルバムを作るのだ。

（つづき）りおたんとであったのも暗闇、薄明かりの闇の中。
あたしはずっと夢を見てるみたい。夢だと思ってたみたい。

いつだって、誰とだって、現実であったことなんかないじゃないか。
逃げよう、逃げなくちゃ、あたしは生きるんだ！

そう思って、20分ほど歩いた。

だけど、りおたんのことを考えると、
帰れなかった。帰れるわけがなかった。
カレは目が覚めてあたしがいなかったら
怒るだろうか？切れてあたしに復讐するだろうか？
それとも、諦めるだろうか？なげやりになるだろうか？
それとも少しほっとしてためいきをつくのだろうか？
あたしにはわからなかった。
すごく恐かったけど、
それでも、あたしはりおたんの前から何も言わずに去るのは
自分にとってもよくないって思った。
このまま逃げつづけて、一体あたしのどこが「変われる」っていえるの？
本当にすきだって言えるの？
誰にもうそをつかずに、本当に好きだったって言えるの？

あたしは、もう希望がなくても、本当に絶望をみせられても、
りおたんと最後まで付き合うことを決めた。
ダッシュでホテルに向かう間、
あたしは考えた。
また殴られても、殺されても、
それでも彼のそばから離れられないって。
本当に彼があたしの前からいなくなるまで、
あたしからいなくなることは絶対にしない。

そう誓ったのはだって、つい最近のことじゃないか。
そんな簡単に諦める自分だったら、あたしだって一生許さない。

りおたんりおたんりおたんりおたん。
ずっと考えた。
希望は少しもなかったわけじゃないけど
それでも何も考えずに生きていたときよりは
格段に希望がなかった。
希望なんて、根拠をのべるのは難しいものだけど、
それでも、どんな理由を探しても、戻れないって思うだろうし、
現に終わるために戻ったんだし。

だからもうよくわからなかった。
ホテルの浴槽でもう何度目かの「確認」をした。

あたしは死ねない。
どんなに手首を切りつけたところで、
あたしには手首を切り落とすことは出来ないんだから。


何度も変な夢やなんかで目が覚めた。
バイトに遅れないかとか、
りおたんがぶちきれてまたぶっとばされるんじゃないかとか、
ドキドキしながら熟睡していて、
すごく気持ちの悪い眠りだった。
金縛りにあってるときみたいな
現実と夢の境目のないものだった。

それでもあたしは、
意外な結末を迎えた。

りおたんはあたしを許した。
あたしは期待はしていたけど
今度こそ終るって思っていた。

心の中であらかじめ諦めていきることで
人は絶望から少しだけ身を守って生きるのだろうか。



もう何度目かわらかない。
あたしの人生という映画を見ていた人はきっとおもうだろう。
モウ何度目の「本当の愛」なのかと。
モウ何度目の「本当につながってる」なのかと。

それでもあたしは、
そのたびに信じてきた。

でも今度こそ本当に「本当」にしなくてはいけないと
自分で思っている。

あたしは今変わらないと、
もうだめなんだ。

ずっとそういってきたけど。
きっとさだくんのときもそうだったけど。

もうここで逃げたら一生後悔する。

さだくんを失った時にそう思ったように。

カレから逃げるだけじゃない、
あたしは自分から逃げて、
人生から逃げて・・・・

そういうのを、逃げるって言うんだなって思った。


もうその繰り返しという自分自身のループから脱出だ。
きっともう、強く生きていける。
絶対に。絶対に、本当に。

あたしはりおたんと一生を共にする。
自分の意地だけじゃなくて、
きっと今度こそ運命だと信じつづける強さを持つ。

自分が最後まで信じたなら、
それが真実だ。絶対だ。

朝拾ってきたケイタイは、一瞬通話できたけどやっぱりぶっこわれていた。

修羅場ってなんだろう？
修羅がいるのかな？
阿修羅の「あ」って、「亜」じゃないんだね。
なんか意味わかんないけどどっちにしても。


今日は
りおたんに「えっちしたいから明日ホテルにいこう」
といわれていてウキウキ勇み足でデートに向かったのに
「ごめんそんな気分じゃない」といわれて、
「わかった」といって、ごはんをたべにいくことにした。
かおりんも一緒だ。

今までの自分を引き合いに出すのもいやだけど
きっとあたしだったら
「わかった、じゃー帰ろう？会ってるのもいやなんでしょ！？」
と、半ギレで帰っただろう。


でも、一緒にごはんを食べた。
そして、女の子ともしばらく遊ぶなということだったので
かおりんとも遊ぶ機会はとうぶんないから、
三人でごはんにいけて嬉しかった。

よくわからないけど自分かわいくてけなげーとか思ってた。バカ。


しかし、三人で楽しくごはんのはずが、
りおたんはずっと考え込んでいて
かおりんも気を使っていて、
すごく気まずかった。
申し訳ないと思った。

でも、かおりんのハタチの誕生日祝いを
「ビックリパフェ」でしたし、
なかなか楽しいはずだった。

だけどりおたんから
「やっぱりもうむり！許せない！さよなら！」
と、送られてきて、
あたしはもう、悔しくて、
くじけそうになった。
でも、負けてはいけないと思ったし、
だけど、途方にくれていたし、

よくわからなかった。
かおりんに笑いかけるりおたんをみるのは
とてもせつなかった。
あたしにはシカトして、「は！？」とかしかいわなくて
それなのに、帰りぎわもずっとかおりんににこにこ手を振って
かおりんのみえなくなるところまでずっと追っていって、
そんなりおたんが辛かった。

りおたんはきっと、かおりんみたいな素敵なまっすぐなコと
付き合うのが幸せなんだろうって言うのはわかってる。

でも、悲しかった。

りおたんが、「話しあるから帰らないで」って、
メールをくれて、恐かった、嬉しかった。自分でもわからなかった。


それでも、あたしはできるだけ逃げないように努力した。
りおたんは、もうぶんなぐらないと気がすまないといい、
何度も何度もおまえが他の男とやってるシーンが出てくるって、
そういっていた。他の男とやってよがってるおまえが出てくるとはきそうになるって。

それはあたしのことがどうでもよくないってことだとおもった。


だから、とはいわないけど、
あたしが自分でしたことの重大さとか、
いろいろなことを考えた上で（ことばでは説明できないだろう）

あたしはできるだけ目をそらさずに
殴られようと思った。

心の痛みと、からだの痛みは比べられない。
こんな言葉は、心を込めても、
誰かに伝わることはないかもしれないけど、
本当にそうだと思った。

心の痛みこそが最高の痛みだ。


あたしは、昔、ある人に顔が二倍になるくらい殴られて
そのときのことを、「あんなの今思うとチョロイ」
みたいにいっていたけど、
本当に殺されるかもという恐怖と、
動物の本能みたいな恐怖感を、実感した。
何も考えなくても自然とみがまえてしまうんだ。

りおたんは何度も平手打ちをして、
あたしの頭の中は何度も何度も火花に覆われた。

だけどカレがほんきで殴っていないことはわかった。
たぶん頭のどこかでわかっていた。
「ぐーでなぐっていい？」ときかれ、「うん」と答えるのは
本当に恐かったけど、すべて受け入れるんだって思った。

かれは人を殴るなんてしたくないんだ。ましてや女を殴るなんて。
なのにそれをさせたのはあたしだ。
あたしは殴られたからってラクになるわけではない。
カレガ殴ってラクにならないのと一緒で。

「おれはおまえをほんきでは殴れない！
このいかりをどうしろっていうの！？
他のおまえが関係してきた男を全部
かたっぱしからぶっ殺せっていうのかよ！？」

あたしにはどうしたらいいかわからなかった。
ただかれの目を見つめていた。
見つめながら頬を打たれた。
カレもまたあたしの目を見つめていた。

りおたんの目はとても澄んでいた。
りおたんの目はとても気持ちが良かった。
あたしはカレを信じなくてなにを信じるのかと思った。

今のあたしには彼がすべてなんだ。
カレにどんなに辛く当たられてもついていくって決めたじゃないか。
そう思う自分と、もう逃げ出したいという自分が戦っていた。

怒りで「おめーしね！」と、別れを告げるりおたん。
冷静に「ごめんね、もう付き合えないやバイバイ」と抱きしめるりおたん。
暖かく「ほんとにもう裏切らないんだな？信じていいんだな？」と、抱きしめるりおたん。
悲しそうに「おれはもうおまえを信じられないかもしれない、おまえも辛いと思うけど、ほんとにそれでもいいの？」というりおたん。

ずっといろんなりおたんが交代で現れていたけど、
殴られたそのあとに、おまえはもういいって言われてあたしは、
鵜呑みにしてしまって、泣きながら、ちぎれたコートのボタンを拾い、
別々の道へ歩き出した…

あたしのケイタイは何度も地面にたたきつけられ、
神社と公園の間の小道に転がっていた。
もう拾う必要もない、あたしはどうしたらいいかわからず
とにかく帰り道をふらふら歩き出した。

だけど、殴られていても、
りおたんがあたしをすきだってわかった。
りおたんの、やりばのない怒りと悲しみを
あたししか受け止められないって思った。

殴りつかれて、自分の気持ちの昂ぶりに疲れたりおたんを
ひとりでおいていくわけにいかないっておもった。

だからもう一度走って戻った。

そして、冷静なりおたんと、もう無理だわって言われて別れて、
今度はりおたんが追いかけてきた。
「送っていく」って。

あたしは、嬉しかった。
でも、これが最後だなんて、考えられなかった。こわかった。
もうあたしの人生はりおたんだけのために用意されたのに。

「ホテルいこう」っていわれてあたしはいやがった。
えっちするんだって勝手に思ったあたしもバカだけど、
りおたんは「てめーに辛いからいやだとかいえんのかよ！？」
と、ぶちきれていた。

あたしはよくわからないきもちでホテルにいった。

りおたんはずっとネチネチチクチクあたしをいじめて、
「みてんじゃねーよクソオンナ！」とか、
「おまえほんとにしにな？」と冷静に言ったりとか、
その繰り返しで、ホテルで力尽きてねた。
「おめーのきたねーからだだけるわけねーだろ！キモチワルイ！」
とか、言われた。

死んだほうがいいって言われるのはきつい。
本当にいいのかもしれないっておもうと、痛い。

殴られるより痛かった。
あたしは本当に死を決意させられるのが恐かった。

りおたんが寝息をたてたころ、
あたしは、今なら逃げられるって思った。
生きていれば、どんな卑怯なイキカタだっていいじゃないかって。
でも、人を傷つけることに、何も感じない人間でいいのか？

いいわけなんてない。

それでもあたしは、ふらふらとホテルの一室を抜けて、
闇の中に出た。

ホテルの薄明かりの中よりも、
ずっと自分には現実だった。

ショックはあったけど、
男なんて女を穴としか思ってないってあたしは思ってたし、
なによりも、りおたん以外はもうすべてどうでもいいっていうスイッチを、
あたしは押したカラ。
それが時限爆弾のスイッチじゃなければいいなと、真剣に思う。

だけど、友達二人に「この人が…」
とかいろいろ言われてさすがにへこんだし、
りおたんとかれらが最終的に和解して、
楽しく笑い合っているのをきいてあたしは泣きそうだった。
泣けたけどこらえた。あたしはその場で、
バカ女以外のなんでもなかったから。
それ以上軽蔑されたくなかった。
やはり、人の目が気になる自分は居る。
そして少し諦めが入った。
ここまで友達に馬鹿にされてるヤリマンクソ女と、
どうして付き合えるだろう。もう呆れられて当然じゃないか、と。
二人が帰った後あたしは泣いた。
でもりおたんはあたしの肩を抱いて、離れようとしてもつかんでくれた。
嬉しかった。本気で、りおたんの気持は伝わって居た。
だからもう、スイッチおしたことに後悔はなかった。
だけど、りおたんはそのあともずっと、
やっぱゆるせねーと繰り返し付き合うことを撤回した。
でも好きだ、って、苦しんでいた。
好きな人を苦しめることはあたりまえのように辛かった。
あたしはこんなに傷つけられても、諦めて逃げないなんてできるだろうか？
あたしはりおたんがあたしの正義だと思った。
りおたんの家にいき、話し合った。
やっぱりむりだ、絶対許せない、信じられない、
好きだけど一緒に居られない、と、繰り返した。
それでもあたしは信じてくれるまで待つからと言った。。
諦めそうになると、「結局その程度なんだね！」といいはなつりおたん。
あたしはなんとなく、かれの気持がわかってきた。
かれのしてほしいことが。
あたしは二度と離れない。彼がどんなに冷たくしても、ずっと好きだ。

さだくんのときのように諦めてしまうことはしない。逃げない。
それがりおたんにとっての最大の愛情表現。
いつか彼の中の気持が冷めてしまっても。

で、昨日は、ついに課長とのはなしあいになった。
りおたんには、バイトはやめるように言われていたけど、
昨日バイト行って、やっぱりやめられる状況じゃないと思ったし、
やめたくなくて、悩んでいた。
で、そのことも含めて、課長と話すことになったのだ。

課長には、「どっちにしたらいいか迷ってる」と話した後から
一度も連絡してないし、会社で会っても
そーゆー話はなにもしていなかった。
カレは彼女と食事をしていたらしく、四人での話し合いになった。
彼女は彼がそういう人なのは知っていて付き合っていたし、
あたしと二人で話し合ってた。
課長に対しての気持があるかないか問われ、
ないというと頑張ってねって言われた。
りおたんは課長と話して納得したらしい。
なにを話したかは詳しく聞いてない。

とにかく解決して、またりおたんちにいった。
無理だと繰り返すのは止まらなかった。
でも、抱き締めてくれたりもする。
かれが自分でもどうしたらいいかわからないのはわかった。
支えたかった。でもほんとに眠くて。眠かった。
キレられけど、許してくれた、今日はすごく優しい。
ほんとに信じてみようって、思ってくれたのかな。
まだまだねばるけど。もう一生。

そんなわけで今日はバイトが休みだったので、
バイト先に行き、店長に事情をすべて話した。
でもやっぱりやめたくないとこはあって、
これから夜までに決定する。
りおたんと、夜に話し合う。

まだまだネタがつきそうにない。

あたしのどうしようもなさはどうしよう？
深刻で最悪な事態も笑い事みたいにしちゃう。
だからずっとずっとネタみたいな人生なんだと、思う。
あえて選んでいるのかな？
ほんとはもう男なんていいっていつも言うのに、思うのに、
なのに中途半端に信じるからいけないんだ…
信じきれないなら信じなければいい。
信じさせてくれなんて自分のワガママだ。
でもそんな弱い部分をだれもが持ってる。りおたんも。
そんな彼の弱い姿がやきついている…

昨日りおたんに会って、さすがに自分から手をつなぐことも、
触れることもできなかった。
あたしは、うそをつきつづけて一緒にいることを諦めた。
すべて話して、スッキリしたかった。
嘘は墓場まで持っていかなくてはいけないが、
あたしには嘘が重すぎて寿命が縮む思いだった。
それでもいっしょに居たかった。嘘をつきつづけた。

だけど、昨日の偶然の出会いによるえっちのみが、
彼への裏切りだとあたしは思っていた。
付き合っているときは、そのときだけだもの。
あたしの「正しいこと」はおかしい。
りおたんの言うことはただしい。

りおたんは、すべて許すと言った。それが、嬉しかった。
本気で怒っていたけど、信じたいと言った。
ほんとにもう裏切らないならと。
そしていつもどおり「相手の男に会わせろ」となり、
三人の男性に電話することになった。
一人は、りおたんの学校の友達だった。
友達二人と、あたしとりおたんで会うハメになり。
あたしはそこで、二人からばかにされ、
敬遠されていたことをしった〜ショック！！
（つづく）

昨日までの流れがまだまだぐだぐだです…

始めたくないというか、どうなのよ！？いいのか！？
という☆さんとの恋めいたものが始まったっぽいのが三日前？
「オレ止められないよ、いいの？」に、結局、
いーんじゃねーの？みたいな結論を出させてしまいまちた。
して、二日前、りおたんに「やっぱ寄り戻そう！」と、
強引に言われ「オレ以外と連絡するな、二度と裏切るな！」に、
「うん」と言ってしまったアタシ…

そんでもって昨日上司である☆さんに「後戻りしませんか？」
と言ったら、ぐだぐだな話合いになり、もうやだー！！(*_*)

と、喫茶店を出たところで昔の知り合いにであった。バッタリ。

で、☆さんに「またね！」と言って二人で飲みに行き、
彼が一週間前に結婚したことを知る…
そんなにショックじゃないが、結構昔すきだったんだよね〜ぃ…

とか言ってなぜか初不倫をさせちゃった☆燃えた燃えた（泣笑）


あたしは、まぢでどうしたらいい？どうしたいの？？

てなわけで今日はりおたんに会うが、なにはなせばいいか……

の前に仕事終らせるのしんどそう(;_;)たしけて！