今日はとっても暇でした。
しかし、いつもきてた、あたしの鯉の相手が、
今日はみあたらないなーとおもっていたら、
夕方くらいに、いきなりあらわれて、
「こんにちわ、暇な時にでもメールしてください」
つって、アドレスと番号を書いた紙を手渡してきました。
「あ、はい」とかいって、受け取ってしまったけど、
どうしたもんか。。
なんったって、恋の相手ではなくて、鯉デスカラ。。

しかもメールなんてしたら絶対りおたんには怒られるに違いないし、
バイト的にもどうなの？とかおもって、とりあえずポッケに入れたまま。
まぁ、メールするかはわかりませんとも。。

ナンパしたことはあってもされたことはない。
あ、コレってナンパじゃない？w
まーいいんですけれどもね。

いまは、「あの子を探して」をみてる。
チャンイーモウは、さだくんが好きな監督だろうか？

なんだかやりきれなくなったアタシハ、
夜中に、さだくんにデンワしました。
デンワ、デンワ。
さだくんは元気よく営業用（？）で
「ハイモシモシ！」と、でましたが、
あたしの声を聞くと、
「…んーーー…」
「あ、今仕事中？」
「ん〜…ごめん、またこんどでいい？」
「あ、うん、ごめんね」
「ん〜〜、こんどっていうか…」
「…」
「ごめん」

と、ほんとに、いやそうでした。
悲しいね、どうしてそんなに嫌うの？
って、メールしたけどもう帰ってこない。

さだくんに、リオたんと付き合い始めた話をしてからというもの、
さだくんはあたしにメールも返してくれない。
前は、りおたんのこと隠してたから、
写真とかも送ってくれたのに。
あたしが卑怯だったけど、でもずっと隠してたら、
今でも話せてたのカナとか思うよ…

さだくん、もう夢に出てこないで下さい。

ゲーセン疲れた。
初恋のきた道、って、さだくんが見たがってたなーそういえば。
最近映画もみてないな。

昨日の夜はどらえもん見ながら寝た。
どらえもんてなごむやつはなごむけど、
すごい悲しい話とかもある。

なんか、のびたって、すごいよね。
まるでほんとに自分自身のようだと思う。
とっても根はやさしいし、
いつも、「勉強してりっぱになるぞ！」とか、
「らくしてシアワセをつかんでもいみないよ！」とか、
どらえもんにも「すごいぞのびたくん！」とかいわれるのに、
それでも、いつも怠け癖があって、おまけに、気ガ弱い。

まるでほんとに自分自身。
悲しくなってくるのはそのせいなのかな？
でも、考えたのは、のびたってのは、
現代の若者の姿そのもののようだってことだ。
なんというか無責任な部分とか、
たぶんみんなこころのなかにのびたを飼ってると思う。
そんなことないかなぁ？？

あたしは、14巻を読んでて、無人島にのびたが家出する話で、
すごい悲しくなったよ。。。
だってね、10年くらいだったカナ？20年かな？
結局のびたは誰にもみつけられずに年をとるんだよ。
かなしいよね、誰かホントにさがしにきたかなぁ？
なんだか、自分のようにかんじてせつなかった。
20年経って、どらえもんがきて、タイムマシンで、
もとの家出した日に戻り、タイムふろしきでもとののびたに戻る。
なんだか、すべてがむなしくかんじたよ。
あたしもそうやって、1年前、あるいは3年位前に戻ればいいのだろうか…？

乱視がいちじるしぃ。

そんなわけで、りおたんちに泊まって、
それからなぜかだいぶ眠ってしまってから、
四時くらいに海に行ってきました。
太陽も眩しいのだが、なにしろあたしは最近乱視がはげしくて
太陽がキランキランと何本もの手足を伸ばしてて全く見えない。
だもんで、目が見えないわ、泳げないわでとても楽しかったでした。
なみのるのたのしぃねーーしかし。
でももう、水着ちゃんとかわないとやばぃ。
なんか、おしりがはみでちゃうんだよねぇ。。

はぁ、こまったもんだ。

ところで最近、りおたんがやさしいの。
えっちするときだけだけど。
きすしてくれるようになった。
キス、だいすきだったのに、最近しないから、
別にあんまりしないようになってたのに。
えっちとかも、、なんか性欲なくなってきたよ。。w

でもりおたんは最近かわいぃから、なんか、しちゃう。
ヤバイよね。。

正直、胸が痛い。
夜にしたとき、すごい悲しくなって、泣いてしまった。
あたしは相変わらず毎日さだくんの夢を見てるのに、
えっちしちゃうんだもの。
それだけなら、平気なんだけど（ココロトカラダハベツモノダカラ）
あたしはりおたんとえっちしてて、こころまで、たぶん、
すっごいきもちよくて、それがなんかすっげーかなしかった。

あたしって、なんなんだぁぁぁぁぁ！って。

なにをのぞんでるのかよくわからない。
りおたんといるのはたのしいし、シアワセでもあると思う。
だけど、さだくんの影をおってしまう。
すごい複雑すぎてストレスになったのかもしれない。

泣いたらりおたんは、「どうしたの？」って。
あたしは、「なんでもないよ、きもちぃと泣いちゃうの」
っていったんだけど、全然しんじてくれなかった。
「うわきしてんの？」って、真剣にきかれた。してないよ。
りおたんの言う浮気はしてない。
でもきもちはうわついてる。すごいふわふわふわふわ。

あぁー、くるしぃ。もう、一年が経つのに。

なぜなら、おにぎりのみを作って海にいこうとおもったのに、
「ふつうおんなのこならウィンなーとかイロイロおかずつくるべ。」
といわれて、なんかむかついて、やめた。

だって、あたしがつくっていったもの、たべないじゃんどうせ！！

毎日毎日「海はほかのこといく」
とか、「花火はほかのこといくから」
とかいわれたらむかついてくるさ！！！

てなわけで、ゆうべけんかしたので、
海はやめた。

そして、しばらくれんらくしないというはなしになってたけど、
昼くらいに電話きて「いまからいくから」って。
で、JJクラブにいった。

たのしかった。
さー、これからりおたんちにとまりにいきまーす！

最近バイトで毎日きてるお客さんとかがわかるようになってきた。
ところで、ほぼ毎日きている、作業服の三人くらいのお客さんの一人が、
たぶん人の顔をじぃっとみるたいぷのひとなんだとおもうけど、
なんかいっぱいみられてきまずくて、微妙な微笑しか返せない自分もむなしくて、
ドキドキしてしまう。。鯉…！？まちがった、恋w
いやそれはないけどさー。
今日は、なんか声かけてみようかとおもってたら、
逆に声をかけられた。「外もやっててたいへんですねー」て。
うーん、いやーとかいって、逃げてきたけど、なんなんでしょうねアタシw

なんかさー、最近自分かわいくなったかなーとか、
ひとりで思ってるんだけどたぶん大間違いな気がして、
髪型変えたし写真でも載せるかと思って撮ってたら、
自分のかおがきもちわるくて悲しくなったよ。。
いやだねーえ。
生まれつきキレイなひとになりたい。。

明日は海にいくよ。
みっともないビキニ姿をさらすのかとおもうとドキドキワクワクだね（泣）
あー、かわいい水着とかわいいカラダがほしいな、、

そうそう、さだくんにデンワしたんだ昨日。
さだくんとこに戻りたいよ。。
東京にもどるぞ！と、おだしと誓いをたてたけれども、、、
お金をためるのは大変だぞ。でも負けないぞ！！！

水着といえばぞっちゃんの二人でプールにいったことを思い出す。
あたしの勘違いだと思うけど、ぞっちゃんはあたしを好きだったと思うw
うっそぴょーーーーーん★

はぁ、もてない女って悲しいね。
今いる彼氏にすがるしかないなんて、そんなの終ってるよ。
そうだよ、自分の道をきりひらこうよ。
あぁぁぁ、オトコなんてなんぼのもんじゃいぃぃぃぃ！！

えー、今よっぱでっす。
今日は、焼肉。酒ももらったの。
おとんとおかんとおばぁと四人で焼肉なの。

そして、今日はバイト忙しくてつかれたの。
バイトの人に漫画みせたの。
かわいい絵ですねっていわれたの。
うれしいね、上手って言われたの。

きゃー、がんばるぞー。

でもなんかこう、
すっきりしない、わだかまりがあるのはどうしてだろう？

あぁ、タバコすってねようかな。。

あ、そうそう、今日はね、
メイベリンのドキドキコスメキットっていうものが届いたの。
今日はついてる。たぶんおねぇだとおもうけど、
マニキュア3つと。口紅二つと、マスカラが、
ピンクの愛らしいポーチに入っていたよ★とてもうれしい。

爪をいじるのがすきになってきた。
美しい女性になりたいです。がんばるぞー！！

明日いけば、あとは二連休！海いくぞ！！
さだくんと一度もいかなかったんだ。
りおたんと海にいくのか。。

バイト、疲れました。
でもまぁ、ムリヤリ仲良くなって、むりやり頑張るのだ。
最近ネイルがきになります。
ちょっと。お手入れとかしようと思ってる。

昨日はへんてこなつめにしてしまって
今日一日つらかったので、
今日はがんばって、桃色系のグラデーションにします。
なんか、地味で楽しいねー女の子って。

いやー、人生イミフメイ。

なかなか楽しかった。
10時に帰ってきたけど、
イロイロあって、時間が最近ないので
ネットができない。
ちゃんと元気です。
一応、波もきてないです、
たぶんフェイント？w
昨日の頭痛はつらくてしにそうだったけど、
だいじょうぶ、みんなも、元気かな？

よっちは九時から手術で、
12時頃にはおむかえオッケーということだったので、
いきなり前日にさそったまっちのくるまで、
おむかえにいってきました。
よっちは思ったよりもふつうにたって歩いて出迎えてくれました。
でも、「なんか不思議なかんじ、ふらふらする」って。
あたしも、全然時間とかもわからなくてぐらぐらしてたことを思い出した。

あたしとまっちがきたことに、よっちはとても喜んでくれた。。
三人で近況をはなしたりなんだりして、
あとはテレビみてあーだこーだいったり、
それからプレステでまっちがオトギリソウやったり、
まっちと二人で太鼓の達人したりした。

よっちは、普通だったけどやっぱり具合悪いって言うか、
生理痛みたいな感じで超痛がってて、血もたくさん出てて、
「星子もこんなかんじだった？」とかいわれたんだけど、
あたしはもともと生理痛ないからわかんなくて、
力になれなくて悲しかった。
でもきっと、そういうもんなんだよね？

夜になって、なぜかすごい頭痛に襲われたので、
まっちと一緒に帰った。
ほんとは三人で泊まるはずだったんだけど、
なんだかただ遊びに北みたいになってしまった。

ごめんねよっち。
元気出して、早く働けるといいね。

バイトのあとに、りおたんに前前からいわれてたので、
ちゃんと美容院にいって髪をきることにしました。

ホットペッパーみてよやくしといたので、
カットとパーマ…改め、カットとカラー！で5250円。
いちお400円のトリートメントもしてもらったので、
6000円くらいかね、安いね。

しかし！ガーン！！
なんと、あたしはサイフをバイト先に忘れた。

そして、「とってきてもいいですか！？」
といって、急いで戻りました。チャリで泉中央から往復30分。

細かい雨がふりはじめてた。。
そして、はーはー言いながら払いました。
でもよっちに夜電話したら
「え？そんなの明日でいいんだよ？
つうかあたしそのまま払ってないとことかもあるしw」
とかいってた。。
まぁあたしも考えたけどさ。
でもやっぱまぁ、いいかんじにはしてくれたしね。。。
まぁ、いいんだけどぉぉぉ。

そのうち髪型かわったステキなあたし（？）の
写真でも載せてみようかなぁなんておもうきょうこのごろー

昨日お金がなかったのでゆーふぉーとかできなかったので、
今日は、狙っていたピグレットをとろうと思いました。
しかし、300円しかなかったので、300円だけやって、
そのあとダイエーに行ってお金おろして、そして化粧品かって、
それからもう一度やりにいったら、あたしがあと少しってトコまで
押していたプッシャーのやつ（メチャトレ)、とられてた。。
泣きそうになりました。悲しかった。
悲しかったので、三つくっついてたピグレットはあきらめて、
ティガーとピグレットを200円もかけてとりました。
ちっこいの。かわいいのでも。。
嬉しい。最高嬉しい。今日ゲーセンで千円くらいつかった。
でも嬉しい、幸せ。
なんてまぬけなんだろう。デモシアワセ。

昨日の夜は、なぜかまたさだくんの波がおしよせてきて、
辛くて辛くて、嗚咽をあげながら泣いてしまった。
よっちはあたしとは全然違う、全然違うのに、
「苦しい時はないてへこんでいっぱいおちこみな」
なんてメールをおくってしまった。
自分の辛さだけでいっぱいだったので、
よっちが辛いことも考えるともう、
なんで泣いてるのかわからない涙がたくさんでてきてた。
孤独って、あったかい。

いみわかんねぇぇぇ。なにいってんじゃおめー。

てことで、今日は、普通に寝ます。
りおたんとは喧嘩ばっかりっていうか、
なんか、気持ちが通じ合わないです。
すっかりココロ閉じられた感じ。
あたしが心が微妙になってるからかな？
別れられるなら、別れたいとはいつも思ってたけど、
またそう思うとは思わなかった。
あたしは、
さだくんがすきだから、
りおたんの子供は欲しくない。
すなわち、
りおたんとはえっちできない。
いや、しないべきだ。
できるならしたくない。
たぶんしにゃいんじゃないかな？
（はぁ…人は弱い生き物です…）

そんなわけで、
今付き合っているってことが、
なんだかおかしいとおもってきた。
前から思ってたけどさ。
どうしようね、なんだかじぶんのバカっぷりに笑えない。
笑顔がにやにやうかぶんだけど、
意味の分からない笑みだからキモチワルイ。
心のソコから、腹のソコから、笑えない。

やべー、早くも波再来か…

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい！！！
おかんがオコテルヨー。
きゃー！
だってきょうなんか、しらないけどショートパンツとかはいてて
なんかいきたくないんだもの地元の小学校なんていう投票所！！
イヤヨイヤイヤ！！

てことで、最近思うのだ、
「色即是空」って、どういういみだった？
色スナワチコレソラナリ。空？クウ？Qoo！！

って、もう、いみわかんない、忘れてしまったよー。
なんかねー、バイトのたびにネタ思い出すのにわすれちまうよ。
サヨウナラ日々よ。

とりあえず携帯やと復活したのでみんなに連絡しますた。
よっちは水曜に手術なのでお見舞いに行きます。
あたしは贈り迎えしてもらえてうれしかったもの。
麻酔でフラフラになるの、辛いし、なんか、できることしたいし。
イイヤーー！！！バカオトコ！コラー！！！！

今日は、なにもしませんでした。
りおたんちにいきました。
ビデオで「バトルロワイヤル2」をみて、
それから、ゲームとかやってました。
ダラダラダラ。
それから、帰りにゲーセンにいきました。
おわり。

今日はナンカつまんなかった。
でもたのしかった。普通。

えー、例のマレーシアの中国人の男の子と、
恋におちました。エ！？

ていうか、かれしがいるっていってたし、
しかも前のカレのことも忘れられないんだとも、はなしたのだが、
「dearってよんでいいかい？」ていわれて
「dearってなに？dearfriend？」ていったら、
「いや、honey，sweet，darlingみたいな、恋人のよびかただよ」て。

うーん、あっしはかれがすきだから、いいんだけどぉ。。

イマイチ英語、通じてないのかなぁ？
しかし、好きだ。きゃわいいんだもーん！
英語はなせるようになりたいなーあ。

でもなんか、ほんとにあたしのこと好きだったら、
「かれしいるんだよ？」とか、改めて言いたくない自分がいる。。
ずるいよなー。気ガある男の前では彼氏いるの隠すみたいな。
そんな、人間さあたしは。。

あー、会いたいなー。
でもいまのあたしには、会いたい人がたくさんいるのだ。
実は、そのひとは、バイトの人にもにてて、
その子のことちょっと好きになりそうになてきちゃったしw
いやいや、かなり年下なんで。。。(汗)

あー、恋の季節、。恋の季節。

ところで、おばーちゃんが帰ってきたので、ホームアローン終了！

あたしはどうも、がさつすぎるらしい。
しかし、カレはどうも、潔癖すぎるようだ。

でもたしかに今のあたしの家はホントにサイアクに汚いけど。
ちらかってるとかじゃなくて、汚いのよほんとに。
母が普段週に一回くらい帰ってきて家を掃除するんだけど、
父が旅行に行ってたので、車がなくて母はもう半月くらい来てない。
父は一人で昨日帰ってきたけど、別に何もしないし、
普通にネットして帰るだけ。あたしの父だなってとこだ。

おばあちゃんは、もうトシなのか、普通にそういう性格なのか、
ほんとにありえないくら、皿洗うのとか適当。
昔は洗剤がなかったのか？
てかんじで、洗剤とかで洗わなかったりするし、
ふきんとかもほんと汚くてくさいんですけど。
みたいなので拭いてたりするから、A型のあたしとしては、
たしかにありえないんだけれども、
でもね、あたしがだったら掃除すればいいじゃん？
てところなんだけど、やっぱり、気合入れないと
日常的にはできないじゃない？それなりに広いしさ一戸建てって。
ていうか、あたし完璧主義だから、一部分だけきれいにとかいうのは
全然納得行かないの。もう、食器の並べ方とか全部もう、変えたくなるの。
そういうのわかるでしょ？？

まぁ、そんないいわけはひととおり終えて…

そんなわけで、あたしはすべてにもう、
「みなかったことにしようー」ていうのを決めていたのです。

ところが、そんなところに、りおたんがきたわけですね。
そして、りおたんてのはほんとに、父と同じタイプで、
自分ではしないんだけど、人にはアレコレ言うっていうヤツ。。
だったらテメーがやれ！！！
人に自分の部屋の掃除やらせてるくせに、
おめーは家きてもなんにもしてねーだろー！！！！

ていうかんじで、むかついて、とにかくむかついて。
ていうか、自分でも、家が汚いのとか、もうぜんぶイライラしてたの。
おばあちゃんがいないあいだにもう、この家はほんとに、
今までですら汚かったのに、さらに汚れたから。
もうー。あたしだって掃除したいのよ！！！
でも、休みの日は、「会わない」っていうとけんかになって、
ケンカするとへこんで、寝込むから、できないの！！！
おまえのせぃぃぃいぃぃぃだぁぁぁっぁっぁぁ！！！

てかんじで、まぁ。
ほんとは自分がなにもかもわるいとはおもうんですけどね。
ほんとに、今のままでは、絶対に150％カレとは結婚できません。
したくありません。ムリです。
でも、きれいずきが、板につくというか、素になることができれば、
それはじぶんにとってもいいことですから。がんばりますわ。

でもまぁ。ケンカしてもすぐに最近仲直りしてます。
よかったねー。一度はお互いむかついて帰るんだけど、
また戻ってきてるからね、バカだけど面白い。あー、やんなっちゃうなー

えーと、本日、さきほどカレシんちからかえってきますと、
父からの置手紙がありました。

?ゴミを捨てろ！生ゴミ放置するな！
?パソコン11時以降するなっていったろこらマモレ！！！
?金もねーぶんざいでたばこすってんじゃねーぞこら！
?帰ったら電話しろコラーー！
etc..

そんなわけで、
はて？なぜタバコがばれた？
とおもって、自分の部屋に行ってみた。
一応吸殻とか全部処分したのね。

ところが！！！！
さすがに人の部屋じっくりみたりしないだろおもったのに、
あたしのベッドの布団ががばっとめくられており、
そしてそこに、銀色に光る筒状のものがころがっておった。。

いやぁぁぁぁありえねぇぇぇぇぇ！！！！！！！！

ていうかまぁ、ソレは、
りおたんがあたしにおみやげと称して買ってきたもので、
まぁ、使ったりもするんだけど、つうかこのまえきたとき使ったし、
それもあるんだけれども、、、、
まぁ、人にはそれぞれイロイロいろんなことがあるじゃないですか…
（以下省略）

そんなわけで、サイアク！！！こんなの見られた親に！！！

と思って、彼氏がちょうど立ち寄ってたので、
「オニーサーン！！！たしけて！！！」
と、話したところ、逆にぶちきれられて、
「おめーなんでそんなんそのへんにおいておけんの！！？？」
って、軽蔑されて、ひきまくってて、こわかった。。。

ばかだなーって笑ってくれると思ったのに。。
でもほんと、バカ。
なんかもうよくわかんないや。
渇いた小さなわらいしかのこらねーえぇぇぇぇ。

あーーぁ、やんなっちゃうなーぁぁぁあぁぁおどろいた♪

追記。
あ、誤解してる方がいるようですが、
もちろん、父は、みなかったことにしてくれました。
絶対気づいてると思うけど、何もいわれませんでした！
よかった。。のか？？？

昨日はもうぐだぐだしすぎてて、
カレシからは何回も電話がくるしむかついてきて、
あぁ、もう、なに？はぁ。
とかいってたらむこうもどんどん不機嫌になって、
その結果「おわりにすっか」ということになり
「いいんじゃない」
ということになった。

しかしはなしてるうちにいみもわからないけど
命令ゲームみたいなのが始まって、
今朝は、命令によりりおたんちにいく。
寝坊しちったけどね。

これで、あたしの鬱が終了することを願う。
少し回復してきた。

昨夜「よっちとたくやくん、あたしとりおたんが幸せになりますように」
と祈った。神様に届いていますように…

いやー、ほんとに腰いたい。
昨日も激しく腰を使わされたけれども、
それ以上に、きっと、おとといのかおりんを迎えに行ったチャリ。
二人のりで泉中央からの道のりはきびいぜ？

てことで、腰も痛いし、気分も悪いし、
ごはんは食べないこと二しようと思います。
なんかもう、だるい。

さっきは、よっちの妊娠の話をりおたんとしてて、
結局「おれももしいまできても結婚は出来ない」
「仕事してて落ち着いててもできない」といわれた。

あたしもできないけどね、
だからこそ、避妊はちゃんとしなくちゃとおもう。
でもなんか、なんで、セックスするんだろうって、
やっぱりいつも思ってしまう。
コドモは産みたい。
コドモがほしいからえっちしてるんじゃないのかな？
女はそうじゃないのかなぁ？
「おまえはコドモのこと簡単に考えすぎてる」っていわれた。
でも、真剣に考えてても、真剣に考えないでても、
生まれるか生まれないか、だったら、生まれたほうがいい。
たぶん、いい勝負で、接線だけど、
最終的には、生まれてよかったと思うと思う。
自分も、そうであるように。

いかに不幸な星のもとに生まれても、
自分の生に感謝すると思う。
たとえイヤナ親であっても、親が片方だったり、両親がいなくても。
愛されて、望まれて生まれたわけじゃなくても。

そりゃたしかに、育てるほうも相当の苦労をするだろう。
あたしには、さだくんのことが気がかりだから、
産んだとしても、100％の愛をもてるかわからない。
その子がいなかったら、さだくんのもとに飛び込んでいけるかもとか、
絶対に考えてしまうから。だからむりだけど。

でもやっぱり、妊娠したら結婚するんだろうと、
思ってた。りおたんとは。。

だからショックだった。
もうえっちしないように頑張ろう。
もういやだ。泣きたい。