日々の流れるのは早いなぁとまた感じるわけですが、
さて、自分は何をこれまでしてこれたんだろうか？
たぶんこれからでも遅いことなんてそんなにないんだけど
どうしても他人と比較してしまう自分が居て
それが自分を認めることへの大きな抵抗へと繫がっている。
そんなことを日々感じるのでした。

でも、大事なのは、遅くても、
ちゃんとそれに気付いたときに、
じゃぁこれからなにをしていこうか、だと思う。

同じ繰り返しの人生だとしても、
繰り返すべくして繰り返しているあやまちであり、
一段上に上がるまでに、この階段には、距離があまりにも長すぎて
きっと、足踏みをしているのと同じように感じることもあるの。
そぉ、それは、もぉ何年も前から知っていることなんだ。

さて、
じゃぁ、これからなにをしていこうか？？

自分にとって大事なことが
わかってきたとおもったら、すぐに見失い、
それでもなんども、やっぱりこれが大事だって再認識する、
その繰り返しでつかんできた確かなものって、
きっとまだちゃんと、心のどこかにあるの。
どんどん、自分は壊れていって、落ちていって、
他人から見たらくだらない人間で、どうしようもなくて、
人間の中で見たら底辺の生活、心理状態、だとしても、
それでも、必ず、あたしが生きてきたことに意味はあって、
それは、どんな意味かって言うと、
明日やあさってや、しあさってに、向かうための
ただ、それだけの意味なんだよね。
そう、自分が、明日、明後日、しあさって、
前へ前へ、進んでいくために、意味があった。

考えてばかり、悩んでばかり、
恋愛に依存してばかり、立ち止まって、仕事を投げ出してばかり、
だけど、そこに、なんの意味も無かったなんて、
そうは、思わないんだ。

たとえ誰に認めてもらえなくても、
ひとりごとをこうして書いている間にも、
あたしには、心があって、
生きている。

何の成長もしていない。
ずーと前から、同じことばかり書いてる。
誰に出会っても、誰に恋しても、
誰に傷つけられても、誰に否定されても、
結局あたしはあたししかすきじゃないだろうし、
結局あたしはあたしにしか愛されたくない。
それを、どんどん、あいまいにしてごまかしてるだけ。

それが、事実であって、それは、素晴らしいことなの。

もぉ、否定的な未来や、
否定的な現実や、
そういうものばかりカタチにするのはやめよぉ。
いいことしかいわないのは、
もしかしたらうそっぽいかもしれないけど
それでも、肯定的に、自分自身を一個一個認めていけば
きっと、あたしは、自分を愛していけるんじゃないかな。

そぉそぉ新しいことなんてないし、
新しい発見なんてないし、
わかってることだって、そんなにたくさんはないけど、
それでも、これから、何度でも、
同じように新しい気持ちのように、感じられるくらい、
あたしは、バカだし。それってすばらしい。
いろんなことを何度も何度も、知っていって、
同じ事を何度も何度も感じたとしても、
そのつど、あたしは感動することができるかもしれない。
そぉかんがえたら、
同じことのループが、なんの意味も無いことではなくなる。

そもそも、意味の無いことに、価値が無いと思う？
意味ってどこにあるの？なんの価値があるの？
価値ってなんだとおもう？誰が決めるんだと思う？
そんな風に考え出して、何回も立ち止まれることは、
どうかなぁ？そんなにわるくないんじゃない？

あたしは、考えすぎだといわれても、
考えることをやめないし、
頭がおかしくなっても、心がぼろぼろになっても、
きっと、考えてしまう、無益なことを。
それが、自分にとって大切なことだから、
それは無益でもなんでもないんだけど。
だって、あたしはあたしであると、考えなければ、
きっと、あたしは、どこにも居ないのと一緒だしね。

そんなこと言ってた哲学者が居たよね。

あたしはきっと、自分が大好きだ。
自分の楽なほうにばかりいってしまう。
自分を甘やかしてばっかりだ。
でも、自分を大切にしては居ない。
自分の未来を大切にしていない。
自分を信じてるけど、
自分の明日を信じていない。
自分だけは、大丈夫だと、信じてみたい。
信じたい。信じよう。

あ
今何か大切な結論が出たのに、
もう忘れちゃったw

ま、いっか。
自分にしかできないこと、を、
あたしは、今してるんだと思う。

だって、替えなんて沢山居るかもしれないけど、
あたしに、なにかしてあげられるのは、
あたし以外に誰も居ないじゃない？
自分のために、なにができるのか、
わかっている。

死にたくなることが、
死ぬことよりももっともっと不幸せだとあたしは思うから。

だから、あたしが、
自分のためにしてあげられること。

生きててよかったなぁって、
いっぱいいっぱい、感じさせてあげること。
それだけだよ。

それだけが、たぶん、この世で一番大切なこと。

★★★

色々悩んだりすることもあったけど、
会いたい人がいる、話したい人がいる、
飲みたい人がいる、飲みに行きたい店がある、
あたしを待ってる人もいくらかいる、
会いに来てくれる人も少しはいる、
電話で話してくれるひともいる、
でんわしてきてくれるひともいる、
自分が求めてるものがあって、
自分を求めてくれるものがあって、
それってすばらしいじゃないか。

いまきっと、自分に必要なのは、
自分が何を必要としてるかを
ちゃんとみきわめることで、
流されていくことではなくて、
けじめはきっちりつけなくちゃいけないと
そんなことを思っていたりする。
がんばろぉ。

しごとはきっちりケリをつけようとおもう。

安定した仕事ではないので、
安定して週に3日とか入れるバイトをさがして、
それはそれ、これはこれで、頑張ろうかなって。
そぉだよね。それがいちばんだよね。

だから、
無理はし過ぎないように。
自分のストレスになることはとことん排除する。

それでいこうとおもいます。

いまとっても、
よくなってきた。いろんなこと。

婦人科にもいったし。
お金も、ある程度いい感じだし。

がんばるよ。
頑張るね☆

最近はじめたバイトですが、
もぉ一ヶ月をすぎて、
そろそろいい感じに仕事が順調になってきました。
たとえば、月曜と火曜は日給五万とかね。
風俗やってるわけでもないし、
自分にとっては、わるいことではないとおもう、
きと、エンターテインメントだとおもえば、
なんでもできるのだけれども。
ただ、ショーをヒタスラやってればいいというもんでもない。

なかなか、壁ってモノはいつだってあるんだなぁとおもいます。
いつか、そういうのも全部とっぱらって、
安定して稼げるようになればいいけど
なかなかそうもいってられないようなきがする。

あたしはありのままの自分を全部出したくなるし、
ありのままでないにしても、ちょっと。出したいし。
飾ったりするのは嫌いなんだよね。

そういう態度では、こびることもなかなかできないし、
損をすることも結構あります。
演技ができないし、
もう少し割り切って他人を振り回せたらいいのになーなんて
たまに思ったりもするんだけど、
たぶん、あたしは弱いのでそういうことはできない。

今日は店外デートなんかしちゃったりします。
今までまったくしてなかったんだけど、
どうせ彼氏もいないし、いつかにつながるなら、
あとあと、タダで美味しいものご馳走してもらえるなら
とかおもって、いただいちゃいます♪
昼間からビールでものんじゃおぉかなぁぁぁwww

頑張ってくるね。
そして夜は頑張るね♪♪♪

もしだめだったとしても、なんとかやるぉ。
お金が稼げてればとりあえずは安心だ。

でもこれにはまっちゃうと、
たぶん、ずっとこれをやりつづけるんじゃないかと、
それがこわいです、ダークなお仕事だなぁと思います。

風俗よりはいいけどね。
水商売よりもいいけどね、あるいみ。

とにかく自分のスタンスをしっかりたもってがんばろう。
それだけだね、すべてはそれだけだと思います。
以上！がんばるほっすぃでした！！

デートの相手も一人も居なくなってしまいましたがw
でもなんだか、楽しいこと見つけたからいいやw
家に帰らなくなるような気がする。
不健康になるような気がする。
でも別に構わない。
楽しいなって思えてれば構わない。

とにかくぐっすりねむれてるし、
いっぱい働いてるし、
大切な人もたくさんいるし、
吐き出せる場所もこうやって見つけたし、
特にストレスに感じることもない。
自分を少しずつ好きになれてきた感じ。
服を買ったよ。
バッグとサンダルとワンピ二枚とキャミと水着と
下着上下2セットとローライズのパンツ。
たっぷりかった。たのしいね、買い物。

夜も昼もお客さんがある程度ついてきたような気もする。
たぶんだけど、ちょっとずつね。
軌道に乗ってきたかもしれない、そういうことにしておこう。


ちょっと気になってるのは、
おなかのぽてっとしたおにくと・・・
水着を着る予定がないことと・・・・゜゜・(×_×)・゜゜・。
あとあと、お祭りに行く予定がないことかな・・・
サイアクです。。マー去年もいってないけどね。
おととしももしかしたらいってないかもしれないなぁお祭りあたり。
あ、去年おまつりにはいったじゃん！大曲！

いやーあれはさいあくだったww
サイアクの思い出がいっぱいだ♪うふふ♪

最近変態です。
普通に恋愛とかできないようにおもえます。
かなしいね、それはとてもかなしいことだよ。

でもいいの、あたしが、あたしであれば、
別に、どっかまちがってても、いいっておもう。

あははははw

ていきっといーじーー♪♪♪♪

今日も、自動車学校に行けなかった・・・25歳。
だらしがないなぁ。。

友達をチャットに誘った。
お金、みんなでいっぱい稼ごうよ？？
と、いうことにして。

はーねむいよー。
なんかこんな自堕落な気持ちになる仕事よくないよな。
とか思いつつ、でも今日こそは、ホステス業も頑張るのだ。
同伴が一件★上出来♪

ということで、今日は、夕方に備えて今からねるぞー！
さて、では、おやすみなさい♪またねー！！！

居心地のいい人を見つけた。
ほんわかしていて、ゆっくりまったりしてられる。
恋をしなくてもいい相手。
恋をしちゃってもいいかもしれない相手。

久々にえっちした。
でも、それよりももっと、
きっと、本質的な話をして、
あたしを楽にしてくれる人を見つけた。
「わがままなのも個性だって開き直ればいい」
そんな、そんな風に堂々とできたらいいなっておもった。
素敵な人。
あたしはきっと、恋をする。
一度も会ったことがなくても。
もしそのひとが実在しなくても、
それをあたしが恋だと思えば、
それはまちがいなく、恋なんだとおもう。

ときめきや、やすらぎは、
現実と別のところできっと、必要なこと。

それをいきがいや支えにして、あたしは生きていく。
何をして生きていくかは、きっと、それからでもいい。

とりあえず今日は自動車学校に行ってきます。今日こそ。
もぉ、七月終わっちゃうし、一番込む時期に突入だし・・・

いつから書いてる日記だったかな。
かなり前から書いてるお。長くなったね、
いつかしっかり読み返してみたいと思う。。

今日は久々にリフレッシュと称して漫画喫茶。
夜の店もチャットも二日間も休んでます。

昨日は、どうしてもどうしても、鬱憤が晴れなくて、
友達の家に飲みに行くことにしたんだけど、
同居人がお客さんからもらってきたお酒を、
勝手に、断りも無く持ち出したことで、
決定的に彼女を怒らせてしまった。
あたしは、モノを大事にしない人間なんだと思う。
モノを大事に出来ない人間は自分も大事にできないなぁ、
なんてことを、ちょっと思ったけど、
モノをとても大事にしている彼女は、
よほどのことで、自分を大事にできていないのかもしれない。
そんなことを、考えると、また、自分の事が、嫌になった。
人の事を考えてない。わかってる。
25歳、大人になれよ、自分のことでいっぱいいっぱいとか、
ほんとにありえないでしょ、酒におぼれたいとか、
言ってる場合じゃないでしょ。わかってる。

そんなこんなで、
自分をちゃんと見つめなおしたいと思って、日記を書き始めた。
正直言って、これを誰が見るかわからないし、
あたしの全てを曝け出せるところって、結局なくなっちゃって、
それで今息苦しいのかなぁなんて思ってるのが最近。
ミクシィに何もかけなくなったことが、大分前からあって、
結局どんどんはけ口がなくなってった。
そぉかんがえると、そぉなのかもね。
さだくんと暮らしてた時に、日記を書けたら、もう少し我慢できたかも、
なんてことを昔思ったんだけど、
結局、りおたんと付き合っていた時期にはずっと日記を書いて
それで吐き出してたから頑張れたのかもしれない。二年も。
またここで吐き出していこうかなぁ、
探そうと思えばあたしのことなんて、割り出せちゃうけど、
でも、あたしがここで、全てを出せると思えば、出せるんだし、
出せないと思えばそれまでなんだ、要は気持ちの問題。
誰に見られていようが構わないわけで。

今日は、漫画を見てていろんな事を思ったよ。
何が大事なのかもっともっとわからなくなってくる。
お金？お金の亡者になればいいのか？
恋愛？仕事？何を頑張りたいの？そんなに単純な事なの？

でも、そんなに複雑なことなんだろうか？
あたしが求めてるものって何？
他人に認められたい、必要とされたい、
それって、ただ単に、自信が持ちたいってことなのに。
どうしてそんなかんたんなこと、できないのかな、
どうして自分を好きになれないのかな？？
ずっとずっと、自分を好きになりたくてなれなくて、
でも大好きで、でも大嫌いで、永遠に、この繰り返しのまま？

でも、じゃぁ、あたしは自分を好きになる為に何をしてきた？
何がやれてきた？何のために生きてるのかなんて、考え出して、
その答が見つかった事があった？
一時的な、欝を紛らす為の口実が答になっただろうか？
絶対にそれは答にはならなかった、今までも、これからもそう。

ずっとおんなじことの繰り返しだけど、
いつでも確信めいた答を導き出そうとしてきたけど、
単純にあたしは、自分を好きになりたいだけなの。
他人に好かれてる事が、他人に必要とされてる事が、
自分自身を好きになる為の自信に繋がっただけの事、
そのための、恋愛だったし、セックスだったし、努力だった。
そんなことが、一体、努力と呼べただろうか？？
他人にこびへつらう事、
周りに「いいこ」だと思われようとすることが？？

自分自身のやりたいことを、貫き通す生き方ができる人間を
あたしは「強い人間」だと思ってきた。
それはたぶん間違ってはいないけど、正解でもないだろうと思う。
だからって、「完璧ないい人間」になれるだろうか？
あたしは、他人の言葉を完全に理解して、他人の気持ちに寄り添って、
誰かに何かを与えていく事が、完璧に、できるだろうか？
そんなことできるわけがない。そんなもの、リアルじゃない。
あたしにはあたしの考えがあるし、あたしの持って生まれたもの、
長年培われてきた自分自身が、消しようが無く、あるんだもの。
あたしは、根はいい子かもしれない、でも、自己嫌悪ばっかりで
それを変えられないくらいの、いやなところだっていっぱいある。
だらしがないしいいかげんだし、うっかりしてるし、
なんだかんだで結局は自己中だし、どうしようもない。
みんな、ただたんに、自分に興味があって、優しい人間が好き、
欲しい言葉を言ってくれる人が好きなだけなんだ。
誰かに好かれようと生きるなんて、仕事だけで十分じゃないか。
自分自身をもっとちゃんと好きになれるようにしなきゃ、
ウシジマくんの世界に浸かってしまうにちがいない。
もっと、自分を好きになりたい。
もっと、自分を大事にしたい。

もぉずっと前からこんなこといってるね。

結局何がしたいんだろうか。

もっと、一生懸命に生きたい。
他人に振り回されたり振り回したり、うんざりだ。
同じ轍はもう踏まなければいい、恋愛は慎重にすればいい、
他人を信用しなければいい、
・・・・そうだろうか？？？？本当にそれでいいの？

ひーくんに、「もぉいやだ」っていう相談メールをしたら
「忙しくしてれば忘れる、楽しい事をしてれば忘れる、
笑っていれば忘れられるよ」ってさ。
ほんとにそうなのかな、そぉやって、考える事を後回しにして
一体、いつその答は見つかるんだろう？
漫画や映画の世界に自己を投影して、いつか、
その物語の答が、自分自身で導き出した答みたいに、
すんなり心の中に入ってくるのだろうか？
それは、「解決」になるんだろうか。

「考えすぎだよ」といわれるのが、たまらなくいやだ。
考えてもしょうがない事があることも承知してる、
悩んでも出ない答なら、保留にしておくのもいいことも知ってる、
でもそれが、今考えるべき問題だからこそ考えているのに、
それを、一言で返されると、「お前には二度とはなさねーよ」と
一発で話す気がうせてしまう。

もぉ、そんな気持ちが味わいたくなくて、
結局ほとんどの人間に自分の本当に悩んでる事なんて
話せなくなってきた。

でも、じゃぁ、「本当に悩んでる事」って、なぁに？？

何をしてたら楽しい？
何をしてたら、元気になる？
何をしてたら、幸せだなぁって思う？

たいして幸せな気分にもなれない、ましてや元気なんて、
遠い昔に置き忘れてきたような気がする。
何が楽しい？なにを楽しみに生きてる？

今のあたしには現実逃避しかないじゃないか。
どこで生きたい？どう生きたい？
現実を遠く離れた未来を夢見てて、
日常でも現実を離れた何かに没頭する事で、
空白の心を埋め合わせようとしている。
こんな事に一体何の意味があるのか。

夢を見るのはそろそろやめないか？
現実を直視する事を始めないか？
あたしのわがまま、自己中、裏切り、嘘、怠惰、
全部ちゃんと見つめなおさなくちゃ。
時間はまだまだ有るんだから。
人生はいくらだって、残ってるじゃないか。
なんにだってなれる、
他人に夢を見てどぉする？
自分の人生に夢を見なくてどぉする？
もっと現実的なことをしようよ。
もっと、自分の現実をちゃんと見つめようよ。

今やってる仕事、いつまで持つと思う？
あたし自身、どんんだけこの仕事でやってける？？
生きていく為に働かなくちゃいけないなら、
もっと夢が見れる仕事、しない？？

「あしたっから」ってな。

そんな台詞飽きたわ。

どっか旅行に行って忘れよう、そのためにお金ためよう、
そんなの、「あしたっから」「来月から」じゃ、意味無いじゃん。

あたしに何が出来る？何がしたい？
1から考え直さなくちゃ。

なんか、高校生みたいだね。。
なにがしたいのかわからないなんて。

でも、年齢なんて関係ない。
いつからだって、いつまでだって、
結局自分は自分なんだから。
何をしてきたか、何を考えてきたか、
それは、自分の歩くペースで構わない。

他人なんて関係ない。

誰かと比べてみたところで意味が無い、
いつか、追い越していった誰かと、話が出来なくても構わない。

いつか、誰かと、話した時に、
少しの思いやりが残っていればいいだけだ。

周りの人間をみんな嫌いになろうと思う。
みんな、踏み台にして、そのぶん自分は大きくなったっていい。
関係ないよ、周りなんて。

・・・でもそれって、むなしくない？
心が、きしきししない？？
ほんとにそれができるならいいけど、
きっとあたし、そんなんじゃむなしくてしんじゃうよ。

そんなら死んじゃえばいい、
そのときになればわかる。
だれもいなくなって、みんな敵になったとして、
自分のプライドもなにもかもボロボロになって、
それでもきっと死なないし。

てかそもそもそんな生き方できるとおもう？
できないよね、たぶんできない。
自分の居場所なんて、自分にしかないのに。

やだなぁほんと。
ぐだぐだいってるばっかりで。
何を考えてきたかなんてほんとは関係ないのに。

なにをしてきたか、じゃないの？？

一体何をしてきたわけ？？
くだらない人生。このままでは終われない。

一番にはなれない、
けして、なれないとおもう。

だけど、
やらなきゃいけないとおもう。
なにかを、成し遂げて死にたい。

手が震えてる。

生きてくことはとても怖い事。
あたしにはなんにもみえないし、
人の事を、好きになれないくらい、心は今冷たい。
だれもわかってくれないとおもってる。
だれもわかってくれないとおもってる。

でも、あたしにもわからない。
自分を分からない人間が、誰をわかってやれる？

他人に何かしてあげられると思ったらおおまちがい。


あたしに何かしてあげなくちゃいけないと思う。



ただ、それだけだ。


自分のためになにをしてあげよう？

もぉすこし、ちゃんと、考えよう。

こればっかりは、「考えすぎだ」なんて、言わせない。

自分のために、生きよう。


結論はよくわからないけど。
とりあえず、今日一日は頑張ってみようかなて思うよ。

仕事をきちんと続ける事。
あとは、ちゃんと毎日ご飯食べる事。
あとはなんだろう？？？
笑顔でいることかな。
とりあえず笑おう、明るくしよう。
明るく生きていきたい。
わらっているために、なんかしてみよう。

プラス思考でいこう。
一個ずつでいい、一歩ずつでいい、自分のペースでいい。
そぉだよ。そぉだよね。うん。

この日記があってよかったー。

またまたミクシィやめちゃったw
過去の話だけど、まぁ、結婚するって言われて
付き合って一緒に暮らして本気で好きになっちゃった人は、
さだくん的な存在となって、とおくに消え去りました。。
3月いっぱいで別れて、さよならしたぉ。もぉ、メールもない。

別れてからすぐに別の人と付き合ったけど、もぉ、
今となっては1ヶ月近く、だれともえっちしてないという、
ここの日記を見てる限り驚異的な記録www

人生って面白いねー。
こんな昔から書いてた日記とかあるとウケル。

まぁ、たいしてかわりばえのない生活ですが、
一応、仕事も服屋を無事にやめ、夜の蝶だよ。
あと、いまは、チャットレディとかしちゃってる、副業的に。

恋人は、できればずっといなくていいかな。
恋愛とかもう、ほんとできそうにない。
心が誰にも動かないし、なによりも、体が動かない。
ちょっとしたことで傷ついちゃうのが目に見えてて、
あたしの今のよわかす状態ではとても、恋愛なんて。
「臆病になっちゃってんの！？」なんて、言われるけど。
まーそれはそれでしょうがないんじゃないでしょぉか？？
しばらくは時間に任せるしかないっす。

あとあと、最近ルームシェアをはじめまして。
たのしくやってるぉ。
色々問題もあるけれど、まだまだこれからだ。
女友達ってのは、ほんとに重要だなって思う。

最初のうちはさすがにあたしも暇だし眠れないしで
毎日メールとか電話とかいろんなひとにしまくってた。
こういうのって、自分を見つめなおせないひととかがするん。
自分を一人で見つめなおす時期に来たってかんじ、やっと。

で、まぁ、同居人はほんとにいいこだから、
むりやりおせっかいとかもしないし、お互いつかずはなれずで
たまに二人で晩酌したりする感じ。
まぁ、あたしよりも彼女の方が心配なところ多いけどね。

でもまぁ。順調にやってるぉ。
これからは、目標をもっと高く、かつリアルに設定してく。

もはや25歳。はやいねー。
来年の今頃は何してるんだろ？？

またココの日記に愚だぐだかいてこうかとおもいます。

みんな元気にやってるのかね。
おみきちゃんのコメントが嬉しかったッス。。

そうね、最近ね、
六月頭くらいから、
結婚する予定の人と暮らしてます。
いや、性格には11日から付き合い始めたらしく、
それか、9日かな？11日に親に合わせた。
そんで、18日に引っ越してきた。
スピーディー★

さだくんとは、五月の終わりくらいに
ぷつんときれいにきれました。

あぁ、そんなもんなんだなっておもった。
でもきっとかれも、
「あぁやっぱりそうなるとおもってた」
とおもってるだけなんじゃないのかっていう、期待。

だって、そんな簡単に忘れられることなの？？


運命的なものを信じて疑わない、
憧れ続けるのは、少女だけで、
あたしはもう夢見る少女じゃいられないとも、
知っているはずなのに、
それでもなお夢を見ようとしているから、
だからセックスとうまく折り合いがつかないのか、

けしてきっと、
セックスがキライなわけじゃないのに、
心が、からだが、うまくつながらない。
途方にくれて、とおくにいってしまう、
どうしたらいいのかね、どうしたらいいんだろう、

なにもかわらないんですよ。
しってますよ、もうだめなんですよ、
ほんとはほんとに、
なにもかわっちゃいない、
これからもかわりやしない、
それがほんとに、求めてることなのかも、
と、思い始めるともうぐるぐるぐるぐる。


本当に言いたくないことをいう、
しんでしまいたい。

楽に、なれるのだろうか、
全然、こわくなんてないけど、
忘れ去られてしまったということを、
一生知りたくなんてないのだ。

あたしはどこにいるのかといつもおもう。

どうしてあたしのなかでだけ
時は動かずにいるのですか。

もう、なにも、みえない。

いつだってあたしは、
小さな小箱の中にとじこめられたままで、
どうせいつまでも、
ぬけだすことなんてできないんだよ。
しってるよ、

しってるふりばっかりしてんじゃねーよ。

もぉ、
いやなのほんとに。

くだらない。
くだらない、くだらない。

他人の心の中をのぞいたきになるなよ。


ここまでさらけだせていたのに、
ここまで、いえたのに、
もう、だれになにをいっても、
自分をさらしてるとおもえない。

もうだれにもなにもいえない。



口を開けばため息って言うのはコレかね。





今は服屋でバイトしてるけど、はやくやめたい。
そして、夜働いてるので、そちらでやりたいけど、
ソレもちょっと不安、ほんとにやってけんのか？

ほんとに人一倍自信がない。
きもちわるい。
いやなやつばかり。

本とは世界一心が優しいと思ってるくせに。
そんなの勝手な妄想だって事も分かってるくせにね。

たかがそんなことで、
傷つくなよと、疑うなよと、だれかがいう、




自分が信じられない、
昔から同じ壁にぶつかる。
自分が生きていることをどうやったら認められるの？

ほんとうに、目の前のことだけど考えて生きて生きたい。

もう、どうしたらいいかわからない。



普通に人並みに人並みな幸せ的なことを
考えて桁らいいなって思うよ。



人並みってナンだよっていう問題になってくる。

もう、どうでもいいんだよそんなの。
くだらないなぁ、お前ら全部くだらねー。。



どうしよう、また、きた、
また、おちそうになってきた。

最近物事を整理するのがニガテで、
何もあたまんなかきれいになってない。


そういうとき、
あと、虫歯がいっぱいで、
全部歯を抜かなきゃいけないときを想像して、
死にたいなって思う。
しんじゃって、なにもかもはじめから、って。




猛そんなこといってるばあいじゃないっつうの。

ほんとに、きらい、

だいありぃのーとにかえってきました。
みくしぃをやめました。
いろいろと、
そのなかで、
めんどうなことがいろいろあって。

あたしてきには、
発信するだけのものとして、
すきかってやってるほうがらく。かもね。

みんなげんきにやっていってください。


と、祈って、
ココに戻ってくる、かもね。
もばいるとかできたら、
また毎日書きます。
でもだれもべつによみやしない。

だから、それでいいんだとおもう。

頑張ります。



ちゃんと真剣に生きていきましょう。

最近、みくしーばっかりやってて、
まったく、こちらの日記を開いてませんでした。
使い勝手悪い示唆。w

えーと、1／7に、
彼氏と別れました。
交際期間、薬4ヶ月。

わかれてから、
これまた、何人かと、えっちしました。

ほんとは、
さだくんと、やりなおせそうだったから、
彼氏と別れたって言うのが、あったんだけど、

さだくんも、
にえきらなくて、
わけわかんなくて、
結局、
ぐだぐだしてました。

まぁ、そんでも、えっちしたのは、三人だけですけどね。
あたしにしては、すごいね。

結局しかし、
えっちしたところで、
すきになれないものはなれないとおもった。

なんか、だれとでもえっちはできるんだけど、

きすしてるのが、m
苦痛になってきた。
はじめて。

やっぱり、
愛がないと、つらい。みたい。

よってるときならいいけど、
長いキスは、
うざい。だるい。。


さだくんにあいたい。

ほんとは、つきあってるんだろ打って、
みんないうんだけど、
あたしには、確信が持てない。

「つきあってます」
だからなに？
あえないし、一緒にいれないし、
いったい、なんなんだかよくわかりません。

すきなら、
すこしでも、
時間作ってよ。

たまには、
あいにきてよ。


あてつけで、ほかのひととなにかするわけじゃないけど。

あたしには、さみしすぎて、
ひとりでなにかをかんがえているのが、
たまらなくいやです。

だれか、たすけてください。

久しぶりに、日記を読み返して見ました。
痛いね。
痛い日記だ。そして、だらだらとしつつも、
なかなか、波乱に満ちた、ネタ日記だね。

凄く哀しくなった。
なんて、つらい恋をしてたんだろうって。

もっと、素直になればよかったのに。
もっと、素直にさせてあげたかった。
もっと、大人に慣れたらよかった。

今もでも、かわんないね、あたし。
セックスして、なにかがわかるかもって、思ってるあたし。
なにをそんなに期待してんのカナァ？？


りおたんと、別れてから、あたしは、数名の男の子と関係を持ちました。

第一弾！前のバイトの後輩の、友達。一個年下。
純朴そうな、そんな子かと思ったら、全然で。けっこう、軽い子？
終了。

第二弾！ずっとめる友だった子で、リオタンと喧嘩する原因にもなった。
うん、すきにはなれなかったし、何回えっちしても、やだった。
終了！！

第3弾！これまた、出会い系で出会った人で、30歳？くらい。
ちょっとタイプだったんだけど、なんか、相手にされないし、忙しそうだし、
あたしからクラミジアうつされたと豪語するので、終った。
終了！！

第四弾！オミアイパーティで出会った、34歳妻子もち☆
今では友達と付き合ってるね〜

第五弾！あ、忘れてた、友達の紹介で、
酔っ払った後にただやるためだけにあった人。
その後、今のあたしのジョウシと付き合ってます。。あぁぁ、きまずい。

第六弾！またまた出会い系で、家が近いからってんで、あったんだけど、
会った日に、いきなり、めちゃめちゃたいぷじゃないのに、えっちして。
まぁ、強引にそういう方向にもっていかれたんだけどさ！！
しかも、アナルずきで、あたしが、彼にあなるぜめして差し上げました。
はい！死ね！！

第七弾！はい、これまたオミアイパーティの、片割れね！33歳！
今も友達！もう、えっちはしません！相性会わないし！はい！

第八弾☆はい、これがいまのかれしです。おう！こんなに、かかったか。


びっくりだね。たった一ヶ月の間に、8人としたのかぁ。。
結構、まだまだいかれてるな、あたしのセックス観。


だめだ、りおたんに怒られるね。つうかほんとに、あたしばかだ。
自分に自信がないから、あたしは、自分を大切にしない。
だれか、あたしを、大切にして、あたしを、認めて、
あたしをだきしめてくれないかなぁ？

せっくすがしたいんじゃないの。
ほんとは、大切にされたいの。可愛がられたいの。



けどだれも、そんなセックスをする人はいない。






なんで？？？？？
ただ、だきしめて、きすをするだけで愛は伝わるはずなのに。
どうして、あたしには、誰も愛を届けてくれないの？
哀しくて、哀しくて、哀しくて。。

恋愛にばっかりつまずいて、やんなっちゃう。

だって、あたしはこんなにもかわいくて、やさしくて、強くて、すてきなのに、
どうしてだれも、あたしをみとめてくれないんだろうって、思うよ。

?友達とキスしちゃった、これ浮気？

?夜中の番組を真似してシャワーでお風呂でお尻掃除。超キモチイ。
（これはアナル開発のための番組でした↑）
もちろん家のお風呂じゃムリなので、彼氏が寝静まったラブホで。

?クラミジア検査はシロだったのですが、
お薬入れられた次の日にエッチして、
お互い舐めたら、激しく苦くて驚愕！！
でも、クスリのことを思い出して安心したww
ゴーヤを越えるにがみです。カレノアレかとおもった。。

?かれはガンマン
嬉しいことだけど、久々に二週間ぶり？に会った彼は、
最初のえっちでわりとすぐに果てて、
そのまま萎える前にもう一度したらまたすぐ逝った。
すごくない？あたしにははじめてでした。。
あそこまでしっかりいってくれるというか、でてて、
それでももういちどちゃんとでるって言うのがすごい。
すぐっすよ。3分以内。
これは、「抜かず散髪」も夢じゃないね。
散髪かヨ（（汗）

?まぁそんなわけなので、家に帰ってひとりでして寝ました。

にしようかなと思います。
ミクシは姉兄も見ているのでw

えー、でも人に言えないようなことって？
うーん、たとえば今のダーリンとのラブラブな愛の感じとか
オモチャかってもらったとかそういう話。（笑）

うん、で、たぶんそんなにいえないことはないと思うけど、
ないといいなと思うけど、そんな感じかな。
だから、こちらは、そのうち、HPからはいけないようになるので、
ブクマでもしててください、相互リンクとかじゃない人は。
え、だれもみてないかw

これからはミクシ一本にしようかと。。。
いいですか？？w

ここ書くとなんかやっと復帰したんだなーって、気がするw

えーっとまずあたくしの近況報告といきますか。
え、だれがみてるんだこれ？w

まず、現在わたくしは、宮城県仙台市の南の方に住んでますね。
えぇ、それはまぁ、日記にもつけてたからご存知かと。

そして、まぁ、お仕事のほうは、そこの近くに存在する
巨大ショッピングモールのようなとこで、ふくやさんをば
やらせていただいておりまする。

あとあと、恋人とは七月にお別れしてて、
八月末に新しいダーリンができまちた★
まっこっていうの、ヨロシクネ★

まぁ、そんなこんなで、今はハッピーライフかな？かぁ？？

まぁ、問題としましては、
色々ございまして、あたくしがまず以前から気にかけていた
「クラミジア」ちゃんですね。
まぁ、そのことでまっことは何度ももめております。
今日もちょっと喧嘩ちっくになりましたね。
でもまぁ、愛し合ってるから乗り越えていくわけ。

まぁ、個人的に生理がちょっとビミョウに遅いんじゃないかと
焦ってますけども、まぁ、気になることもありますけれども、
クラちゃんのせいだと思うので、気にしないでおきます（泣）

あとあと問題ってのが、まっこのお仕事のことなんですが、
九月末から、十二月まで茨木に出張なのですね、はぁ。
もう、付き合いたてのラブラブのあたしたちを邪魔することが、
モリモリ盛りだくさんなわけ。です。

でもまぁ、あんまりべったり一緒にいるとあたしって壊れるから。
そのくらいがちょうどいいかなと、そう思う今日この頃。

ネット再開ってことは、きっちり漫画も再スタート。
23歳でデビューって言うのを、ただの戯言におわらせたくはないさ。

ま、そんなわけで。よくわからないけど、ミクシも始めてみました。
並行してこっちもやりつづけるのかなんだかよくわかんないけど、
どうぞよろしこ。

やだぁぁぁ、やだよぉ。
働きたくない（泣）
でもでも、時給千円ですから、
頑張らないといけないとおもいます。。
あぁ、やだなぁ。
こんな気持ちで行っても
受かるような気がしないけどね。。

なんで働かなくてはいけないんだろう、
働かずにのらりくらりと暮らせたらいいのにね。

そんなわけでNEETが増えてるんでしょうか？

家でひたすら漫画描いて漫画読んで
ネットして、ものおもいにふけって。

そんな生活あるかボケー！！！！！！

ってことで、頑張ってきます。
漫画家になるまでは、頑張らないとね。
日々鍛錬。

またお片づけにいった。
庭の水仙の球根を抜いた。
おばぁの色々手伝って、
でもでも2000円はちょっと割りのいいバイトだなァと思う。

このままこんな風に暮らせたらいいのにねぇ。w

働きたくないけど、しょうがない。
今日は漫画を描きたかったんだけど、
かくじかんがとれなくて、
結局、にしーくんに頼まれたenterの絵を描いて、
それで夜は終った。

朝は、ちょっと愛のあるセックスをして、
そりから、電車にゆられて帰ってきました。

バイトしたいなーって思ってたパチ屋の場所をチラ見してきました。
おとんとおかんはむっつりしてたけど、そんなに怒ってなくて、
どうにかまるく納まりそうかなって感じ。。。

ていうか、「もおおまえなんかしらない！！！」って感じは、
今に始まったことではなく、しかも、無断外泊とかバンバンしてたんだから
全然今回なんてそこまで悪いことしてない感がいっぱいなんだけども、
もぉオトナなんだからしっかりしなさいよ！！！って感じだろうか。
すいません、まだまだコドモでいさせてください。おばあにはわるいけれども。。

未だに親へのあてつけのような行動ばかり繰り返すというか
全部あんたたちのしつけ、あんたたちの愛情の与え方がおかしいからだ！
みたいな、そんな責任転嫁を繰り返すのは末っ子だからだろうか？

ということにしておきましょう。。
りおたんにも、「そういうのを教訓にして
自分が家庭作るときに役立てればいいんだべ？」
なんてことを言われますが、あたくしにはまだまだムリっ！
て感じなのかもしれません。頭では分かってるんだけどね。。。

てなわけで、
一応面接のお約束だけきちんと取り付けて、
あとは今日はひたすら岡崎京子を読んでた。
やっぱいいねぇ。感動する。じわじわと。

しかし、「岡崎京子本」みたいな解説みたいなの読むとちょっとうんざりする。
そんなもんなのだろうか？
やっぱ、言葉だけじゃないんだね、説明なんてできないんだもの。

愛に理屈は必要ない。
すきに理由は必要ない。

NO REASON！

てなわけでおあとがよろしいようで。。

九時半くらいにおきて、ごはんたべて、
そいから1時くらいまで寝て、ごはんたべて、
そいから三時くらいまで寝てたかな？

これじゃあかん！！！



つうことで、おきて漫画をいっきにかきあげちゃうか！
となったのだが、なんとなく女の勘で感じていたのだが、
りおたんがきてくれたー(ノ*゜▽゜*)ニパパパ

てなわけで、ちょっくらごはんたべいくかー！
っていって、出かけてみたら、「は？飲みイくべ？」
みたいな感じだったので、おとんに
「ごめーん、飲むから予定より遅くなるー」
ってなわけで、電話して、のみいった。

平日の小さな居酒屋はとっても暇そうで、
カラオケとか歌いまくって店長のような会長（？）と
いっぱい話したりして楽しく飲んだ。
でもでも、時間がどんどん迫ってくる…
帰らないとヤバイよってりおたんに伝えてたら
「泊まってけばいいじゃん」と…。

あたしゃたしかに泊まりたい。それは嬉しいさ。
けどけどそれなら最初からそういわないとヤバイ。。
おとんはカンカン。。おかんはトントン（！？）

それでもあたしは恋の道を選ぶのであった。。。