今から美容院に、
あ、そのまえに買い物に★
いろいろ必要なものをかってこよう。

仕事はあんまりはかどってなかったけど、
それでもまぁ食べていける程度にはなってると思う。
だから大丈夫。

月曜日からは新しい仕事だし。
がんばって自分をどんどん
いい方向におしあげていかなくちゃね★
がんばりましょう★楽しみがいっぱいだね！！

なんで。
なんで。
なんであたし悲しくないんだろう。

びみょうなきもちすぎてなんにもいえない。
なにをしたらいいかもわからない。



つい最近まで
結構元気でした。



あたしには
なにが足りないのか
なんて考えるよりも
何を足そうか
考えたいのに。



今、
死にたくなりそうな一歩手前。
気分は落ちてない。
テンションも普通。
結構最悪の状況なのに
ぜんぜん落ち込んではいない。

でも、おちそうな予感に襲われてるだけ。


軽い躁状態のようなきもする。



昨日は30時間くらい起きてて
たぶん徹夜だったんだけど、
今日は朝の八時くらいに寝て、
昼の一時くらいに起きて、
それからルータの故障を調べにきた人と
いろいろ話した後にすこしだけ仕事して。

そのあと前の店の先輩が
お願いがあるというので喫茶店に行った。
新しくオープンするお店の手伝いを頼まれた。
そのはなしはちょっと聞いてたので、
悪くないなぁとおもってて、
こちらの不安をきいてもらえればなぁと
それを思って行った。

でも、思ったよりもやっぱり楽しそうで、
あたしには今やりがいとかいきがいとかないし、
家にこもってばかりの生活だと気が狂いそうになるから、
ちょうどいいなぁっておもってた。
ちょっとだけ、楽しくなりそうな予感はした。

それから、
いつものようにダーツバーに行って、
そろそろ仕事しなくちゃとおもって帰ろうとしたとき、
同居人のメールに気がついて、
「あ、今日彼氏泊まるんか。泊まるなら仕事にならんかも。」
そうおもって、もう少し時間つぶそうかなと思って、
友達に何件か電話した。
それで、カラオケにいるって子らがいたので、
まぜてもらおかなとおもって、
同居人にメールした
「あたしがかえってから隣であんあんいってたらまずい？
とりあえずからおけいってくるかもー」って。

それに返ってきたのは
「ぜんぜん大丈夫だよー盛り上がってるかい？楽しんできてね（ハート）」

あたしは最初、
「あれ？いいの・・・？明らかに変だと思われそうだけど・・・？」
って思ってたんだけど、まぁ、いいって言うならかえってやろかな？
なんて思いながら、とりあえず友達とまた同じダーツバーに戻ってきた。

けど思考がだんだん眠さとかよくわからない無気力感に襲われ始めて、
そのときにふと気がついた。

「あれ？彼女なんか誤解してない・・・？」

友達にきいてみると、
「あー確かにそれ完全に
「男を連れ帰るけどいいか？」的な質問への答えっぽいよね・・・」

たしかに。
そうかもしれない。
確かめるには、すでに2時半くらいになっていたので、
もうねてるかもしれないと思いあきらめた。

というより、
普通に考えてやっぱだめだよね。
隣にカッポーいるのに一人でオナニーとなりでしてアンアン。

つうか自分が惨め過ぎる気がして、
ちょっとやになったので、
眠いけど、一人ダーツバーに残ることにして、
結局五時まで一人で投げ続けた。


だけど、
まわりはみんな常連さんで
顔見知りではあるんだけど、
そこまではなすひとなんていなくて、
しかも微妙に落ち込んでたあたしは
めっちゃ微妙に浮きまくってて、
ひたすらひとりで投げるんだけど、
元彼に買ってもらったダーツがなくなって、
見つかったけど新しいの買ってたから捨てたので
余計にまだ慣れてないダーツでへたくそで、
なんだかどんどんイライラしていって、
だけど、不思議と、
周りにどう思われてようと関係ないみたいな
そんな落ち着いたような自嘲のようなそんな気持ちで
ひとりもくもくと時間をつぶしていた。

ものすっごい浮いてたと思う。
いたたまれねーやー。あたし。
てかいっつもこんなキャラじゃね？
っておもいながら鼻で笑ってたりして。

帰り道に閉店した飲食店なんかのガラスにうつった自分も
髪がぼさぼさにのびてて、化粧もおちかけ、
寝不足だからやつれてるし、服装もやばい。
なんだかいつもなら
それだけでしんじゃいそうになるのに
なぜかまだちゃんと明るい気持ちになれて。

それがひどく不気味で。

さだくんのことだって、
もっと悲しかったりつらかったりしてもいいのに、
意外と冷静に受け止めてる自分に気づいて。

なんかそれが逆に今度はつらかったりした。


「あたし、悲しむ気持ちすら忘れちゃったの？」


大事なことどんどんわすれてて
頭の中がぼーっとしてるような感じ、
ふわふわしてて、すごく不安定なのに、
絶望的になることもない。
でもそれって、
おもしろいことも半分くらいにしか
楽しめないんじゃないかって言う、
そんな不安。

でもそんなにつらくない。

今までならもっと苦しかったようなことが、
平然と受け入れられてることに不安をおぼえた。
大人になるってこういうことなの？？？



家に帰ると二人とも寝静まっていて、
今でも、かちゃかちゃとあたしのタイピングの音だけが
響いているような気がしてちょっと罪悪感を感じた。

仕事はなんと今月に入ってから四日くらいしかちゃんとしていない。
だから今やらないと間に合わないのだけど、
ブランクがかなりあいているので、したくないきもちとか
いろんなきもちでいま、どうしたらいいかわからなくなって、
それで日記を書き始めた。

少しは答えがまとまらないかなぁと期待してたけど。
答えなんてないね。。

でもありがとう、
ちょとだけ気持ちは落ち着いたよ。

目の前にあること
ちゃんと一個ずつやっていきましょう。
ありがとう。

あたしは絶望しない。

同居人に
「帰りそびれるという予想的中☆」と言われてしまいましたが
まあ彼女も彼氏が連泊中とのことだったので、楽しくしてるはず。

東京二日目は、朝姉とともに家を出て、
ネカフェで五時まで仮眠して、
それから六本木のサントリー美術館に
「鳥獣戯画がやってきた！」をみにいきました。

鳥獣戯画の絵巻は、国宝ではありながらも、
作者不明らしいです。たぶんね、かなり流し見だったから微妙だけど。

日本の漫画などに通ずる、ルーツ的なものとしても、
とても興味深いものであり、
「模本」といって、たぶん、まねして書いたものがたくさんあり、
それ以降の絵画の技術的な部分においても、
かなり意味があった作品らしい。興味深い。

ただし、絵巻は四本公開されていたけど、
一番有名なウサギの猿追いだったり、ウサギと蛙の相撲だったり
あれだけは、一見の価値があったものかもしれないけど、
ほかのものは、作者も違えばタッチももちろん違うし、
どうみても、「映画の二作目は駄作」と言った感じ。
監督も違うけど主役だけは一緒、というほうがまだいい。

「鳥獣戯画」ってなんだ？ていうことはちょっとかじれらかな。

それから、ばたばたしながらも、
さだくんの仕事が終わったのでヒルズの森美術館へ。
現代美術で注目されている36人の映像作家や彫刻家、写真、
ファインアートやVJやら漫画やら、あらゆる方面の人の作品が
展示されていて、面白かった。。
なかには、あきらかにぱっと見て面白くないなぁというのも
あったりしたし、現代美術って難しいなぁとひたすら思ったw
要は「斬新であること」でしか、今の時代に注目を集めるような
そんな人にはなれないのだろうかと、思わせるような、
そんなラインナップだったような気すらする。
もちろん、いろんなタイプのものがあったんだけど。
正統派な彫刻なんかもあったし、表現する場所や手法の新しさ、
あるいは、視点のユニークさなんかもあったけれども、
はっきりいってどれも「芸術」とよぶにはまだ未熟さを感じた。
って、いったい何様なのかと言いたいけれどww

どれも、商業的になっていくものなのかなぁと、そんな感じも。
きっとこれからさき、ああいった作家たちに注目していると
面白いことにはなっていくのかもしれないなぁと思ったけれど、
あんなふうに、ある程度認められて、あれだけで食べていけて、
一人で個展なりイベントなりできる人間が、
この世界にはどれだけいるのかなぁなんて思った。
飛びぬけて才を発するような、非凡な人間なんて、
そうそう生まれない時代のように思うよ。

さだくんは商業的な写真を撮る仕事をしている。
今は、スタジオカメラマンだ。
姉いわく、「こき使われて大変な仕事だ」
姉は広告代理店で働いているので、
「だって、タクシー呼んでください、とか、ほぼパシリに使うもん」
なんてことを言っていた。

さだくんは、写真もみてたし、二人ともじっくり眺めて、
いつのまにか終電には間に合わない時間になっていた。
ずーっと、ゆっくり眺めて、ヒルズの展望台から見る夜景も、
つかず離れずの距離でみていたけれど、
展望台が終わる頃には、さだくんから、

「手つなぐ・・・」と言い切られて、二人で手をつないで
さだくんの家まで帰った。

前に日記で書いた「スキのサイン」ちゃんと彼は覚えてたよ。

まるで十代に戻ったみたいに、くすくす笑い合いながら電車に乗った。
ずっと手をつないだまま離さずに電車を降りて、
エスカレーターで前後に並んでも手をつないでいた。

ここで終わってしまえたらいいなぁ。
そんなことをずっと思ってた。

あたしは、今の仕事をしてからというもの、
ダレともセックスがしたくない。
だってパイパンだし。明らかにおかしいし。
あそこだって、がばがばだし。病気になってそうだし。

さだくんはそれをきいたら、引くかもしれないなぁと思って、
「今の仕事きいたらさだくん引くかもしれない」といった。
「どんな仕事だったら引く？」ときくと、
「どんな仕事でも引くかもしれない」とw
「だから、聞かないでおく」といわれた。
だからいわなかった。

彼はあたしがホステスをすることにも意義を唱えたくらいだ。
たとえば風俗業をやってる人も、否定はしないけど、
自分の彼女にはやってほしくないと、ダレもが思うようなことを言っていたし。
あたしは何も言わなかった。
彼がキスをしたいと言うのでキスをした。
あたしは、心が閉じたままだった。
夢にまで見たさだくんとのキス。
本当に夢のようだったけど。

彼は、もっとさらに、夢の中なんだなぁとおもった。
なんとなく冷めてる自分がいて、楽しかった。
一年半前と逆転したみたいだね。
「おれ、最近さめてるんかなぁ」って、彼は言ってた。
今は、あたしがそんな気持ちだった。

「会ったら、やっぱりまだスキだった」と彼は言った。
「結婚するって言ってたから結婚してると思ってた」
「じゃー結婚してると思ってるのに二人で話そうって言ったの？」
「うん、もう我慢とかしたくないから、結婚してても良いって思った」って。

それじゃぁまるで、
結婚してようがしてまいが、とにかく、甘えたかっただけみたいだね。

彼はあたしの話をきこうとしないのだし、
ただたんにあたしのキスやはぐや肌に触れて、慰められるのだろう。
とても悲しかった。
熱いキスをすればするほど、涙が出てきた。悲しくて。

彼がとてもいとおしそうに、触れるのは、
やっぱりいつだって「女」なんだろうし、
彼が、だれよりも、「あたし」を見てくれる存在だと、
そう思っていたのはやはりあたしの幻想なんだと思う。
それはもう、一年半も前に気づいていたはずなのに。

悲しくて悲しくて、心がどんどん冷たくなった。
でも、体は彼を受け入れていた。
彼には伝わっていたのかもしれない。
それならまだましだね。
彼は、途中で萎えてしまった。
「久しぶりだから緊張してるのかもしれない」って、
そういうけれど。

とにかく不完全燃焼のまま、
二人とも睡眠不足で眠ってしまった。
ずーっとキスしてた。ずーっとずーっとキスしてた。
あたしたちはキスが大好きだった。思い出した。
だったらずっと、キスしつづけるだけがいいのに。
なんて、思いながら、でも、男と女からは、
セックスは切り離せないのかもしれない。
とても悲しい。

昨日書いた。
「二度と思い出すこともない、それがハッピーエンド」
あたしはそれに向かおうとしている。

「こんなもんか」っておもえたら、
あたしはきっとすっぱり過去を断ち切れるんだ。

だけど、
あたしは、
今朝彼が出かけて行った後に思い出した。
「エターナルサンシャイン」を。

「何度も何度も生まれ変わって記憶を消しても、
それでも何度も出会って何度も恋をしあった二人」の話。
あたしたちは、後何回再会することになるんだろうか？

何度も、終わりにしたいと、そう思ったのはあたしなのに。
こんな「運命」なんて、ないとわかってるのに。
あたしだけが、ずっと運命の人だと思ってるだけなのに。
わかっているのに、
でもいつか彼が、
彼も同じようにあたしのことを運命だと思ってくれるんじゃないかって、
それを期待しているだけ、だから、彼がそうじゃないのを見て、
何度も何度も絶望しているんだ。

「またあそびにきてね」

あたしはそんな台詞がほしいわけじゃない。
だけど、ここにもう一晩いたからって、
その台詞がかわるわけじゃない。

他人から何かを与えてもらおうなんて間違っている。



早く家に帰らなくちゃ。

友達が仕事で東京に行くのに、
車で一人で5時間とか暇だから、
隣に乗っていかないかっていうことで、
便乗していきなり来てみました。
なんの計画も立てずに行ったので、
大部分がぐだぐだですw

まず一日目。
朝の7時とかについたので、
とりあえずネカフェにいって、
なんとなくチャットw
まぁ、ビビリなので、たいしたことはできず、
しかもインストールとかにめっちゃ時間がかかって、
ほんの小遣い程度の稼ぎでした。
だめなこだなぁw

昼くらいに、近くでイベントしてるってことだったので
ちょっと足を運んで。

思ったよりも、東京はあったかかったので、
アウターでもかおうかと、イベントやってたとこの服屋さんんで
だらだらっとアウター見たりインナー買ったりして、
着替えてでかけました。

で。
ちょっとどきどきドライブをしたり。
一人じゃやっぱり東京は怖い。

あたしはパニック障害持ちっぽいところがあるので、
人ごみがとても苦手です。
過呼吸なのかなんなのか、死にそうなときがよくあるし、
クラクラしてきて吐きそうになるのでした。
でもまぁ、街中ならまだいいんだけどね、
一人で乗る電車はもう最悪。

ドライブでは、ここが国会議事堂だよーとか、
かなり丁寧に案内されて、
3年もすんでたけどまったくいってないところを
たくさん知れてちょっとハトバス気分でした。

ライトアップが始まったクリスマスバージョンの東京タワーも見れたし、
最高に有意義な時間になりました。

それから、姉が仕事が終わるということで、姉の家の近くで待ち合わせ。
二人で久しぶりに語り合いながら飲んでいたら、
姉のお気に入りの男の子という人が合流。
三人でダーツでもしようということで（ここでもダーツw
飲んでいたところ、なんと！！！！
暇すぎて、期待もせずにメールしていたさだくんから
返信が帰ってきました！！！！！！！！！！！！！

「今終わったけどなにしてた？」
って。

東京にきたよーとでもいわないかぎり、「元気にしてる？」
とかのメールには一切返信してこなかった彼ですが、
あたしの同様は相当のものだったかと思います。

だって、19のときに付き合って、あたしが浮気したりふらふらしてて、
ふられて、それのショックであたしが腕を切りまくって、
でもやっぱり諦められなくて学校辞めた後もまたすぐ上京して、
追いかけて追いかけて、諦めかけた頃に彼からまたやり直そうって
いわれて付き合って、一緒に暮らして、でもあたしがまた耐えられなくて
仙台に帰ってきて、それからやっぱり忘れられなくて
彼氏ができてもまた会いにいって、それでも忘れられなくて
一年後とかにまた会いに行って付き合って、
でもそうしたら彼がすっごく冷たい人間になってて
「エターナルサンシャイン」みながら寝ちゃってて、
あたしはもう、「あたしだけの完全な片思いなんだなずっと」って
諦めて別れて、それでもなきながら何回も電話したりして、
ていう、そんな彼から、メールが返ってきたんだよ？？？

・・・・これ、客観的に見るとめっちゃただのぐだぐだの腐れ縁？w

でもあたしにはずっと大切な人だった。
彼を想わないことはなかったといってもいいし、
彼に対する気持ちがさめたことは一度だってなかった。

そしていつでも、
「あたしが死んでも彼には伝わることはないし、
連絡がとれないということは、死んでも生きてても関係ないって
切り捨てられたことと同じなのかなぁ」
と、考えて絶望的になるきっかけは彼だったとも言える。

だけどそこまで本当に好きになれる人がいて
あたしは幸せだったとおもってる。
どうしてかれを、こんなにも好きになってるのか、わからない。
自分に対する呪縛のようにすら感じてしまうけど。
それでも、あたしは彼を求めてやまないし、彼はあたしの憧れそのものなんだ。

そんな、4人で飲んでいたんだけど、
おねえのお気に入りの男の子は途中で帰ってしまって、
三人で飲んでいた。
おねえは酔っ払ってたし、
さだくんは、仕事でとらぶったりして飲みたい気分だったと言って
ぐちったり笑ったり愉快だった。
おねえはあたしなんかよりもずっと天真爛漫な感じの人なので
さだくんはそれをみてとても楽しそうにしていた。
あたしよりもずっとあどけなくて、素直で、純粋な姉。
あたしにはそんな風に写ったけど、
ちょっと冷静な目でそんな二人を見ていて、

「ああ、あたしも昔さだくんと飲んでて、
こんな風に笑ってもらったことがあったなぁ。
あたしは、どこから今みたいになったんだろう」

なんてことを思った。
あたしは今とてもいじけてるし、卑屈で、皮肉っぽくて、
あまりにも、悲しい感じだ。

おねえといるとたくさんパワーをもらえる。
「仲良しでいいね姉妹」っていわれるけど。
あたしにはないところがたくさんある。ほんとうに。

ただ、
誰に確認したわけでもないけど、
話してて気づいたことがあった。
「とにかく、生きていること、本人が幸せであること、
たとえ家族の縁が切れても、家族が願ってるのはそこだから」
って、そういう風に、あたしたちは育てられたんだなって、
ちょっとだけ、うちの家庭に感謝した。
最低の気分になることなんてそんなになくていいんだけど
そうなったときに、あたしたちはそこに立ち返って、
どんな風にでもやり直せる、って、自分を励ましてきた。

「ほんとーに取り返しのつかないことなんてそんなにない」
って、さだくんはあたしが昔仕事でミスったときに、言った。
彼が就職して、バリバリ働き始めてからのことだった。
あたしはそのせりふにも助けられてきた。
どんなに間違ったって、なんだってやりなおしはきくし、
たぶん、ほんとに、生きてさえいれば、何でもやり直せる。
そう思って、あたしは何度でも立ち上がれるんだって思えた。

なきそうだった。

すごく、楽しかった。
すばらしい時間だった。
あたしは、さだくんとばいばいして、
おねえちゃんと一緒にせんべいぶとんでねた。

興奮して気持ち悪くて眠れなかった。

さだくんに「暇だったら話しちょっとしたいかな」って言われて
今日はさだくんの仕事終わってから会うんだけど、
いったい何の話をすると思う？
期待しないように、って、思ってる自分とかもいる。
でも、「期待」ってなんだろう？
あたしはまたやり直したいとか思ってるんだろうか？
またやり直せるなんて思ってないような気もする。
恋愛なんて始めたくない気持ちもあるし。
たぶんきっと、昔彼が言っていたみたいに、
「きれいな思い出にしたほうがいいんだよ」。

ちゃんと、みんながんばってるんだなって、思えればいい。
「自分がかかわった人間はみんな幸せになってもらいたいじゃん？」
姉が言っていた。
そうだね。そうだとおもう。

別れた男には「世界で一番不幸になればいいのにあのクソヤロー」
なんて思ってしまうことも多々ある。
「あたしのことをわかってくれない、愛してくれない」
そんな一方的な恨みがあったりしたけど、
でもほんとは最終的には、みんな幸せになってほしい、
そう思える余裕を、自分はいつでも持っていられたらいい。

さだくんが、どこでなにしてて、あたしのしらないとこで
幸せになってても不幸せになってても、
「きっと幸せにやってるんだな」って思えるような。
そんな感じにお話して、「またね」って別れられたら、
それがきっと一番のハッピーエンドのような気がする。

もう二度と思い出さないような。すてきな、おわりかた。

いったい何を話すのかな。ちょっとこわいなw

恋愛をする勇気はない。
恋愛を始めるには、思い入れが強すぎる相手だ。
幻想が強すぎる相手だ。
でもすごくすき。

彼と、いい関係で、いい距離が取れたらいいなぁと思う。
東京、最終日。
ながされるんじゃなくて、
「らくだから、らくなほうを選んだ。自分が選んだ、って思えることが大事」
なんだそうだ。

「らくなほうにきちゃったなぁ」ではないんだよ。

あたしはあたしの、ベストな選択をこれまでもしてきた。
だからこれからも、あたしが選ぶ道はすべて、あたしの意志。
それは、これからも、一生、間違うことはないんだ。

最近、実は、
腐れた縁だった元彼と
きっぱりおわりました。
ずーっと結構一緒にいたんだけども。
もうやっぱりだめだねってことになって。
もう、惨めな気持ちになるのはいやだし。

たぶん好きだったんだけど、
でも、「好き」ってきもちって
いつだって一過性のものだよね？

だから、いいの。
きっぱり、
ほかの何かに打ち込んで忘れよう。

そんなかんじで、
ダウナー系なので、
なんにもうまくいかなくて現実逃避ばっかり。
あたしって、なにしてもうかつだし、
暗いし、元気ないし、
悪いほうに考えれば考えるほど、
全部からまわりするのもわかってるのにね。

なんだか、みじめさは後を引いております。

お金を貸す心配はなくなりました。
だから、自分の自由にお金が使える。

さて、
果たしてそれが、
幸せなのだろうか？
でもね、お金を貸すこととか、
お金を誰かに与えることで、
愛情とか、自分がほしいものが
得られるわけじゃないし。
だったら、一瞬の即物的なものであっても、
自分のよろこびのためにつかったほうが
いいにきまってるもの。

そういいきかせて、
涙も流さないように、
別れをすんなりうけながそうと、
がんばっております。

25歳になっても、
さっぱりかわらないあたし。

でもきっと、前に進んでいるはずなのだ。

今日はDの描いた漫画を読みました。
いいねぇ、この、やる気のない感じ。
でも、メッセージ性もありつつ、だし。

とりあえず。
ぎりぎりのところでがんばれてる感じ。
なんとかやってるかんじ。

昨日まで三日間かな締めがおわってから爆睡してた。
久々に同居人とイロイロはなしたりもできた。
なんとかやれてるよあたし。

お金のことだけはちょっと不安だけど。
今月貸すお金入れて、合計74万になる。
返してもらえるのは一年後。
そのときには104万まで融資は増える。
年利が2％にしたから106万ちょいかな。
そんなもんでも、元本さえ返ってくれば儲けもん。
金貸すときは返ってこないと思って貸せっていわれる。
たしかに、っここでやめれば、かえってこなくてもいいかって
おもえるのかもしれないけど、それでも46万貸してる。
そんな、融資やさんみたなことしてて、
自分はストレスがいっぱいたまるんだけど。
でも、人のためにって、思える部分もあったり。
誰かを応援してあげたい気持ちは
きっとわるいことではナインだけど、
でもだれにいっても、甘えさせることで相手をだめにしてると
言われたりもするのだった。だよね、それもおもうよ。
一年後にその人とちゃんとつながりがあるかなんてわからない。

でもとりあえず前を向いて生きよう。
自分が決めたことなんだから迷わずにいこう。
やっぱ、その人のことすきだし。
もうこれ以上他の人に相談しないようにしよう。

今日はデートだよ。
久々にデートなんてするなぁ。
といっても、買い物につきあってもらう感じなんだけどねw
年下の男の子。かわいいんだ。すきだよ。
でも付き合えないなぁ、
今日は、
「こんなバイトしてます」ってこくはくしてみようかって思う。
そしたらやっぱり「オトモダチ」になるんだろうなぁ。
それはそれですてきなことだとおもう。

あたしは恋愛感情になると、
そのたった一人に「世界」を求めるから
だからいきづまってしまうんだとおもう。
たった一人の人間に「自分以外」をすべて請け負わせるなんて、
それは罪じゃないかなぁ？
そんなことを思うのでした。

なのでもうすこしりはびりして、
外界と関わりをもてる力がついたら、恋愛しよう★

ともだちには
「30歳になっても多分結婚はしてなさそうだよね」
なんていわれてしまいましたwww
まぁ、それもありかなぁ？

ていくぃっといーじー♪

小さなことですぐしんじゃいたくなる病。
だと、あたしはおもう。

でもね、「もう死んじゃえばいいのに」って、
思うと、そのあと考えるの楽なんだよね。
まぁ、最悪死ねばいいんだから、その前になんとかできんじゃん。
みたいな。
どうせしんじゃうんだったらその前に障害になる人殺すとかね、
そういう方法ででも、「生きる」っていう一番重要であって
最低限の目的みたいなものができてくると、らくなんだよ。
だからきっと、しんじゃいたくなるんじゃないかって、
最近ではそんな風に思うんだけどね。
それもこれもいいわけなのかなぁ？

なんだか、自分がやってることを認められると嬉しいのは
自分自身を認められたように思うからなんだけども、
自分の周りの人間が認められてても、
自分自身にそれは重ねられないこともあるから、
素直に喜べないときだってきっと多々あるんだろうなとか、
まったく主題とかけはなれてるけどね、もはや。

とりあえず、思い切り悩んでました。
くだらないことだけどさ。
最終的には、上司？？みたいな人にまで
口を出される始末。
詳しいこと知らない人間が適当な意見おしつけてくんじゃねぇ。

あたしがあたしのくちから話した人にしか口出ししてほしくない。
それであっても、あたし自身が伝え切れてないことが
山ほどあるって言うのに、なんで間接的だかなんだか
どっかできいてきたはなしを知ったかして話すわけ？

そんなちいさなことで、
もうなにもしたくなくなる。
仕事もしたくなくなる、
ごはんもたべたくなくなる。

でも生きるの。
生きていくんだし。
どうせ死なないじゃん？
て、だれもいわないでいてくれるのが救いだね。
じゃぁしねってことか！って、あたし思っちゃうもん。
でもどうせ死ねないんだからさ。

だからいってんじゃん、
生きたいから悩んでるんだし、
生きたいから考えるんだし、
生きたいからしんじゃいたいんじゃん。

なんもわからない、
そんなことおもってもみないひとが
そういうことを簡単に言ってのける。
「じゃーしねばいいじゃん」

ま、あたしもいうかもしれないけどね。
ほんとーにしにたいなら死ねばいいよって。


でもあたしは、
生きるために、生きている。

最近昔の恋人ばかり思い出します。
つい三月まで一緒に住んでいた彼のことや
今まで生きてきて、ずーっと忘れたことの無い彼のこと。

恋愛感情って、
必ず、必ず自分の気持ちが相手に届いたり、
相手も同じ気持ちにはならないのは、どうしてなんだろう。

ずっと、ずーっと、
いつも思ってることなんだけど
昔学校で習った国語の教科書の中に、
「好意は伝染するものだし、
相手に対しての感情は、相手も同じように感じるものだ」
っていう感じの話が書いてありました。
もしも、相手が同じ気持ちにならないなら、
それは、あたしの気持ちが、歪んでいるから、
あるいは、ちゃんと伝わっていないからなんだと、
ずっと思っていました。

だけど、それだけじゃ語りつくせない部分が、
やっぱりあるよねぇ？

どんなにすきでも、どんなにどんなに想っても、
伝わらないこともあるし、伝え切れたとしても、
だからって、相手が同じ気持ちになるわけではない。
だって、別の人間なんだもの。

だけど、大部分は、「好意」という、おおざっぱな気持ちは、
伝わるし、伝染するんだということは、なんとなく理解した。

本当に本気で想えば、伝わるんだという気持ちも、
何度も何度も、さだくんに再アタックして、
あたしの中には、すりこまれてしまった。
諦めるということが、あまりできなくなった。

さだくんと手をつないでいるときに。
親指と小指を順番に動かして、
「スキ」というサインにしていた。
そのうち進化して、親指と小指を同時に、ぎゅーっと
相手の手を抱きしめるように握った。

そのサインを、
彼はきっともう覚えていないんだけど。

どうしてあたしは今も、彼の夢を見るんだろうか。
恋人が居ても、結婚を考えても、
あたしにはずっと彼の思い出がまとわりついている。

大人はみんな、こういう思い出を、
結婚した相手と一緒にだきしめながら、寝るんだろうか？

あたしは本当に単純な人間なので。
ちょっとしたことで本当に楽しくなってくる。
たとえば、FCに思っ
てたよりもたくさん人が入ってくれてること。
とても嬉しく思う。何人くらい、入ってるもんなんだろうなぁ。
まだまだ、これから増やしていかないとだけど、
「もっとみたい」って、思われることはとても嬉しい。

それから、ダーツもいってきたよ。
久々にちゃんと投げて。
一昨日かな？最高得点が出たんだね。やったね！！

人と話をすることはとても大事だなぁって思いました。
さてさて、しめびもおわって。つかれたにー。。

なかなかおいつかない仕事の山があるので。
今日はDVDみながら片付けよう。いや、みてから、片付ける？
ああどっちにしよう、迷うなぁ。。
ついつい、やりたいことからやってしまう。。
それではあかん。。

今日も頑張るぞ！

最近面白くないことが多い。
例えば友達に貸してるお金のせいで、
自分自身が行きたいお店に行ったり、買いたいものが買えない。
まぁ、それやってたら貯まらないからってんで貸してるんだけど。

あと、仕事。
まえまえからだけど、マンネリしてて飽きる。
だから、ちょっと面白いことしようと思えば、
うざいやつらに邪魔される。
大体さ、あんっまり目立つと叩かれる、
それが日本の文化ってやつなのかね。
出る杭は打たれるってね、和を重んじてるんでもなんでもないじゃん。

ばばぁだといわれたり、管理からメールきたり、
おさーんには搾取され、実際には個人でやってんのとかわらん。
どんだけなんだよ、もっとフォローなりサポートしろよ。
と、マジで思わずには居られないわけだが。
こんなに頑張ってんのにさ。
なんでこんなにイロイロいわれなくちゃいけないの？？

まぁ、顔はとりあえず出すなってことかと。
かお見てんのは、美しくて売れないパフォか
目の肥えたウワサ好きの長老連中。
それか、ほんとにただのかおみて逝きたい人？

いや、まじ、そんなのかんけーねー！！！

実生活の問題だよね。
こんなバーチャルワールドでなにいわれててもさ、
知らない人になにされてもさ、いいんだよ、関係ねーよ。
アタシはあたし自身が直接繫がってる人とのことだけ
考えてればいいんだと思う。そうじゃねぇ？

とりあえずタバコすいたいけど買いに行くのがめんどくさいから
シケモクを吸いつつ日記に発散。

さて今日はながいおー？




もしも、アタシがこの仕事やめたら、何の仕事をしようかって
そういう話になるんだけど。
どうしようね、どうなんだろうね。
こんな稼げるお仕事やめたらあたしはなにをするかな？
まぁある程度の貯蓄ができればいいんだけど。
それでやめられなくなるのがこわいから早くやめたい。

変態変態変態。
変態を演じ続けるあたしなのだけど。
けして変態ではありません。
本当は別に、好きではありません。
えっちすら。
それはあたりまえのことだけどね。
みんなが演じてるのは、ある一部の人間の求めてる女性像。
それって、けして、メジャーな部分じゃなくて、
かなりのセクシャルマイノリティ。

うざいなぁ。
ほんとに、あんな世界だけで暮らしてる人間は頭がおかしい。
絶対にそうはなりたくない。
まともに生きて生きたいよ。
早く抜け出したい。
普通に誰かに愛されて、普通に誰かにかわいがられて、
抱きしめられて、理解されて、生きられたらいいのにね。

早く何とかしなくてはいけない。
助けてほしい。
いや、自分で何とかしなくてはいけない。
もぉ、自分にとって必要ないものは徹底的に排除しよう。

そんな風に思いました。
自分にとってマイナスになる板は覗かないとかね。
くだらない批評や批判や中傷や妬みや嫉み。
そんなものでイチイチ精神をすりへらしてなんていられない。

あたしが図太い神経だったら、あたしを好きじゃない？
そうは言われても、もう、繊細なままでなんて生きていけないよ。
こんな、簡単に傷ついたり泣いたりしてたら身が持たない。

あああ
なんか眠くなってきちゃった。
どうしよう。ねむい。。。

なんのために、生きてるのかわからないときは多々ある。
昨日ダーツバーに居合わせた人には
「そのくらいの年齢のときはよくそういうことを考える」なんて
言われたけど、あたしはそういう話し方をする人が嫌いだ。
昔から年上の人たちと交流があったけど、
そのたびに、上から目線で話す人間に反吐が出ていた。
あたしはそういう人間にはなりたくないけど、
あたしが、20歳のスタッフと、「人生とは」を話してたときに
きっとあたしも上から目線になってたんだろうなと、反省した。

人生で、大切な、「幸せになるための条件」は、三つだという。
「自尊心」じぶんをすきになるということだ
「楽観性」みらいをあかるくかんがえることだ
「外向性」ひとのはなしをよくきくことだ
このみっつだけで、人は、「幸せだなぁ」って思えるんだって。

あたしは、自尊心を保つためにいろんなことをしてる。
他人に補ってもらいたくて、恋愛をしてきた。
だけど、自分自身がほめてあげなくちゃ、
本当に前に進めない、幸せなんて思わない。

本当に昔からずーっといってることだけど、

心から自分を好きになってあげたいのになって、思うよ。

でも、
がんばる。。

ぜんぜん仕事うまくいかない。
まぁ、一番稼げる時間に寝てるのと、
日中の客が超理不尽な人しかいないからなんだけど。

体の調子は悪いしさぁ。
お金はないしさぁ。
明日給料日かよ！
それまで2000円かよ！
ダーツいけないじゃんかぁぁぁぁ(ノ_・、)シクシク

でも、がんばって、いくけどね。。
いっぱいで粘ってやる。。
ごめんねいつも。。

今日はもうだめなので諦めモードで、
夜にかけます。寝ようかなぁちょと。。
洗濯したいなぁ、でもしてると2時間とかかかっちゃう。。
あああ、もうだめだめだ。
洗濯物どんだけたまってんだよ。。
明日は天気いいかなぁ？

なんかおなかの中がかゆいんだよね。
大腸菌が子宮に届いたらどうなっちゃうのかな？
もぉ、イライラする。。
生理前か！？生理くんのか！？

やだなあぁ、超うざいっつうの。
あああああめんどくさいことばっかり！！！
生理なんてこなければいいのに！！

秋の花粉症っぽいしさぁぁぁぁ。もういや！！！

ふらっと沖縄一人旅しようかと思ってます。
ついでに、日本列島縦断男旅しようかなあwww

だれだよ、誰とえっちすればいい？
さーね、そんなんじぶんでかんがえなさぁぁぁぁい★

ついでに九州もいっとこ。
沖縄にも宿になるとこないかなぁ？
どっかないかなぁ？？

つうか沖縄のリゾートに一人で旅したとしても
なんにもいいことないっつうの。
一人で海辺とかにたたずめるタイプじゃないしなぁ。
みんなは友達とかと遊んでるのにあたしひとりでパシャパシャー
とかって波と戯れられるのか？否！！

あああ、おきなわかぁ。。
いきたいけど、なんだかなぁだなぁ。
どうせいくなら、海外に一人旅のほうがいいか。。


つうか、そんな金のよゆうねぇ。
もうちょっと、ばっちり稼いでから、
取材旅行にいこうかなぁ。。

そういう感じで、おねがいします。よろしくっす。


だれにいってんだかわかんないけど。。

ちょっと壊れ気味。
だいぶ壊れ気味。。

うううざああああああああああぃ！！！q(T▽Tq)(pT▽T)p



Take me to the moon!

てかんじで、一人でエヴァでもみにいこうかなぁ。
あ、2000円しかないんじゃつらいか。。


はぁぁぁ、なにするにもお金がいるなんて、
世の中ほんとに、くだらねぇなぁぁぁぁあぁ。

300万程度貯めて、
適当ーな仕事しながら、
本気で漫画家を目指すためだけに一年間を費やすことにする。
それで、おおむね目標が定まりました。
もう、早く今の仕事やめたい。
持たない、体が。

いろんなこと経験して、
いろんなこと表現できるようになりたい。
だけど、
自分のキャパってのは
きっと限られてるものなんだと思う。

キャパオーバーを続けてたら
いつかキャパ自体が増えるのかなぁなんて、
そんな甘いことはこの世の中ないのだと思う。

分不相応なことは、してはいけない。
あたしには、あたしの限界がある。

そういうことに、いつか、気づくとは思ったけど。

漫画家目指すことも、
40歳でも50歳でも、
何歳になってからでもいいんだと
ずっと思ってたけど。

それじゃ。だめなんだよね。
今のあたしにはね。
やりたいことをずーっと、
口癖みたいに言い続けるだけじゃ
どんどん惨めになっていくと思った。

せっかくだから、やれることやっといて、
早いところ見切りつけなきゃなって。
あたし前に進めないもん。

なんにも人に誇れることないし、
なんの才能も実力も経験もないし、
あたしができることって、限られてる。

あたしがしたいことを、
全部していくしかない、
してみるしかない。

もぉそろそろ、そういうところにきてるかなって。

ちょっと遅すぎたけど、
そろそろ、本気で、自分の人生見つめなおしてます。

他人に何かを与えられるような人間に、
あたしもなりたい。
あたしは、なる。

そう、決めた。

・・・

タイトルにはまったく意味はありません。

最近漫画読んでないなぁ。
読む暇がない。
あ、なんか、「あれ読もう」っておもった本があったのに
忘れちゃった。

今ね、友達二人にお金かしてるのね、
それでお金がなくなっちゃって、
あんまり自由にできない。
15万と5万。結構な大金だ。
あ、間違えた17万だ。

そんなの貸す余裕できるなんてすごいな、あたし。
とか思ってるけど、お金なんてほんとは人に貸すもんじゃない。
だよね、だめだよね。
大切な友達だから、いいんだけど、
ほいほいほかの人に貸したらだめだなぁと思った。

まず、親に返すお金はもうあと7万になったし。
あたしは解放されるわけだ、あと半年もすれば。
一気に返すわけにいかないから、半年かける。
こんな仕事してるなんて、
おねえには言ってるけど、親にはとてもいえない。

今月は、前半の目標を意地でクリアさせた。

でも、後半は、もっともっと、いかなくちゃいけない。
もうぜんぜん今やる気おきない。
どうしたらいいんだろうね。
体に変調が出てきたよ。
体壊したらなんのために働いてるのか分からない。

今、ボーっと考えてて、
「あたしなんのためにやってるんだっけ？」
「なんのために月100万稼ごうっていったんだっけ？」って。

そしたらよくわかんなくなってきちゃった。
ほんとに大学いきたいのかなぁ？
いけるのかなぁ？
大学かぁ。
美大にいきたいんだけどね。
私立の美大なんていったらさ、
1000万とか、必要だよね。
そんなんさ、
それためるまでこんな仕事してたら、
死んじゃうよねマジで。

お父さんお母さんってほんとにすごいなぁっておもう。
おとうもおかあも、
あたしが生まれる前からずっと働いてたわけでしょ？
おかあなんて今でも働いててさ。
二人とも証券とか、株とか、やっちゃってるわけ、昔から。
堅実だよね。マジメだよね。

そんでさ、子供三人も、高校出して、大学やって。
あたしも、専門中退してから、二三年してからかな、
「資格取るための応援とかならするからね」とかいって。
それって、500万くらいならぽろっとだしますよ
てことでしょ？
そういう大人にさ、あたしなれんのかなぁ？

不安でしょうがないよね。

でももっと、ほかの部分を大切にしてほしかった。
って、今でも、思うあたしは、
まだまだほんとに子供なんだよねぇ。
親の愛情、
そんなに足りなかったとも思わないんだけどねぇ、客観的に。

だけど、大事なのはあたしの主観であって。

もう、こんな最低の生活やめたいよ。
普通に生きて生きたい。

だけど、そのための、リセット期間なんだと、
心を強く持って、働くしかないのだ。

どうしてこんなことしてるんだろう。
どうしてこんなことになっちゃったんだろう。

あたしはどこに向かってくのかなぁ？
なんのためにこんなことしてるのかなぁ？


夢の中に、逃げ込んで、毎日毎日眠ってばかり。
だれか。
だれか！
って、ずーっと、そんなことばかり。


暗いなぁ。
くらいくらいくらい！！

お金…どうしようかなぁ。
300万の借金がある友達。
ほっておけないんだよねぇ。。
でも、人のために働くなんて、
あたしにはできそうもないよ。。
どうしようかなぁ。

旅行にでも行きたいなぁ。
300万あったら、何しようか？

とりあえず今月100万稼いでから考えよう。。

今までなら、一年かけて貯めるお金だったけど、
今なら、一ヶ月で稼げるんだから、稼いでおかなくちゃ
だめだよね。がんばるしかないんだよね？

わかった。がんばるね。

おねーと二人で暮らしてるみたいで、
おねーが全然帰ってこないのね、連絡もとれないのね、
で、朝の8時とかに帰ってくるんだけど。
「ごめんねー？ほんとごめん！」ていって、
「もういいわ、出てくわ」みたいな話になってて、
そしたら
「ごめんーでも愛してるよ？」とかいわれて、
「は！？」
って、あたしはそこで完全にぶちきれ。

「つうかおめーがでてけ！！」
つって、わめき散らして泣き叫びながら暴れてた。

まぁ、たぶんおねーとあたしは恋人同士という設定。。

家にね、
一人でまっててね、
なかなか帰ってこないのって、
すっごくさみしいの。
連絡も取れないなんて、
最悪じゃない？？

3月まで一緒に暮らしてた彼氏は、
いつも、夜中まで学校で研究とかしてたのね、理学部で。
で、あんまり連絡も取れないんだけど、朝4時とかには
帰ってくるんだけども。
土日だったりとか、突発的にマージャンで朝7時とか8時まで
全く連絡取れないことがあったの、たびたび。
そうすると、なんか不安で、寝れないんだよね。

でも、そんなことにも慣れてきたある日、
彼が浮気してたことがわかってさ。
マージャンはマージャンでしてたんだけど、
それとはまったくべつに、ちょろっと浮気したんだよね、
気持ちの浮気。心の浮気って、重いじゃない？？

一緒に住み始めて2ヶ月くらいで、どうしてそうなっちゃう？
あたしが、そぉんなに重たかったかなぁ？
そんな軽い気持ちで、「結婚するつもりで一緒に住もう」とか
いっちゃだめだよね？？て、すごく裏切られた気持ちになった。

いまでも、そのことを責め続けてるあたしがいるんだよね。
だから、そんな夢を見たんじゃないかと思う。
帰ってこない、なにしてるかわからない。
そう、死んでるかもしれないのに。

「あたしがいてもいなくても」て、いくえみりょうの漫画で。
あたしいつも、そのせりふ繰り返し口に出しちゃう。

別れた恋人たちは、
あたしが死んでこの世から居なくなっても、
知らないままなんだなぁって、
それがとてもせつなかったりする。

死ぬほどすきだった人たちなのにね。


もう、泣きたくない。

締め日なの。
だけど、おなかが痛くて、やなの。
もう、やなの。
やだぁぁぁぁぁぁ。゜゜(>ヘ＜)゜ ゜。ビエェーン

なんか、フリーメール見てたら、
昔、もう3年も前なんだね、いや、四年前かな、
そのとき付き合ってた彼氏からのメールが保存されてて、
「好きだよ、いつもいじめてごめんな」ってw
なんかきゅんとしちゃった。
好きだよってだれかに、言われたりすること、
なくなってて。

ホステスやってたときに、
ろくにあったこともない客とかに「愛してるよ」とかいわれて
おいおいそういうのマジ引くは重みのかけらもねぇな！
とか思ってたけど、
そういうところで安く売り買いされてる好意ってのも
けして悪くはないんだなぁっておもいました。
もっと、「○○さんのそういうところ大好き♪」とか、
そういう、営業トークをうまくできれば、
もうすこし世の中うまくわたれたのかなぁとかおもいます。
でもね、そんな、薄っぺらい言葉に、何の意味があるのかな？

ちょっとだけ、前に付き合ってた人が、
ずっと片思いだった人がいたんだって。
そのひとはあたしも顔あわせたりしててね。
片思いのあいてってのはすごい太ってるの。
あたしは、どっちかっつうとスレンダーなのに、
太ってる人が好きなんだってさ。
だから「あたしなんて最初からタイプじゃないじゃん？」って
言ったんだけどね、「そんなことないよ」っていって、
キスされて、そういうのでごまかされてきた。

けどさ、
どうして大人になると好きだとかいわなくなるの？
あたしが、言わせない女になってるだけなの？

もっと、そろそろ、誰かに愛されたいよ。
大事にされたいよ。

毎日毎日こんなことしてて、あたし、すっごい寂しいなぁ。

最近一人で考え事をするのがすごく苦手になってきてる。

毎日、起きたら、ダーツバーに行って、
そのあとチャットをする。
その繰り返しなんだけど、
チャットするよりも、
同居人と話したりする時間が増えてきて
一人で何かをじっくり考えると言うよりは
一人の時間は爆睡してるような状態。

今の時期眠り病がはやってるのだろうか？
そんなことを考えつつ、寝てる。
なんにもしたくない、ずっと寝ていられたらいい。
そんな、よわかすです。。。

こんなに時間が自由になって、
なおかつ、お金も余るくらいもらえるんだから、
こんな素敵なお仕事無いと思うんだけど、
それでも、それ相応のストレスと言うものは
誰しもが感じるものだと思います。

だけど、ちゃんとあたしが割り切れて、
なおかつプライドをもって、この仕事に取り組めるのなら、
悪くないんだと思う。
毎日をもっと計画的に使っていかなくちゃいけないと思う。

もう一回組み立てなおそう。

毎日の生活を規則正しくしたいので。
まず、昼の12時から6時くらいには寝ます。
それからダーツにいって、それから、仕事を朝までする。
時間は決めて、10時から、朝八時とかにしよう。
終わったら家事をちゃんとやって、ごはんも二食は作ろう。
それを一週間に6日続けられたら完璧じゃない？

てことで、今回はこれからの6日間そのようにしたいと思う。
眠気に負けないようにと、居眠りしながら地下鉄に乗って、
それで仕事を毎日時給750円でしていたことを思い出せ。
もっと、自分に厳しくならなくちゃいけないよ。うん。

今のアタシにはダーツは、やめられそうにないのでした。
もちろん、楽しいからって言うのもあるんだけど、
たぶん、あの店自体が、あたしの居場所となりつつあって、
今仕事してないあたしには、ものすごい世界が小さいから、
そういう社会とちょっとでも接する場所がないとだめみたい。

だから、お酒はやめたのにトマトジュースでひたすら投げるw

頑張って、もっと、うまくなれますように。
気合入れなおそう。
仕事も、生活も。
もう一回ちゃんと立て直さなくちゃね。うん。
頑張るよ。まけないからね、見ててね？
応援、よろしくおねがいします！！！

全然だめだめです。
結局免許は、期限切れちゃいました。
今日やっておかなくちゃいけないことあったんだけど、
昨日ジャズフェスで飲みすぎちゃってデロデロでいちんち
つかいものにならなくて、寝てました。
なので、今度は、
おかんとおとんになんていいわけしたらいいか考える。。
やだなぁ、どうしよう。だめな子だなぁ。。

仕事が、どうも、キャパオーバーになってきました。
本当はここまでのフォローしておかなくちゃっていうところが
全くできない。
まず、メールでのフォロー。
もともとホステスやってたときもそうだけど
たとえばお客さんを覚えておくと言うのは
最低限の仕事でもあり、
さらには、またきてくれる可能性のある人には
メールもちゃんとしなくちゃいけない。営業メールね。
それがもう、全然できる余裕がなくなってる。
だって、一日の目標が高すぎて、
それをこなすのに労力が半端無いので、
メールのフォローや顧客管理が全然できない。
これって、さいあく。

あと、できない約束をしてしまうって言うのが
あたしの最大の欠点だなぁと最近本当におもう。

そのときは、そうしようとおもってるから、
けしてウソついてるわけじゃないんだけど、
あたしは、「うそつき」っていわれたりすることがおおい。
あと「ほんとてきとうだなぁ」っていわれる。

もう、はっきりいってめんどくさいんだよね。
どうしたらいいのかなぁぁこれ。

あたしは毎日毎日同じことの繰り返しで、
大体いつも同じ事をしてるわけだけど、
100人とか、それに近い人を相手にしてるわけで、
顔も見えなければ声も聞こえない世界で、
どこまでその何文字かの英数字で覚えきればいいのか？
と、かなり難しいところにきている。。
あたしは、記憶力は悪くないし、覚えるほうだけど、
顔でもそう、「覚えにくい顔」ていうのが、
人それぞれあって、
それ以上に、英数字で表される名前って言うものは、
「多い名前」だったり、似てる名前が多すぎる。
メールは追いつかないわ、人のことは覚えてないわ、
あげく、言ったことをやらないんじゃぁ
どうにもならないなぁと、本当におもいます。
でもあたしは、発信者だから、
きっと、自分のおもうがままに最高のクオリティで
発信していくのが最善の策なんだとおもいます。
やっつけになっちゃうくらいなら、メールだってしなくていい。
適当な同じメールを皆に送るくらいならしなくてもいい。
なんて。自分に言い聞かせてるけど。
まじめすぎんのかなぁ？？そんなこともないか。。
そういう、「やらなくちゃ」が、重なって、
メンタル的に弱ってきちゃうくらいなら、
最初からやらないつもりでいけばいいのかなって。
そうおもうんだけど。。

そんなこんなで、仕事はまた、やる気落ちてます。。
なんだかね。。

でもまぁ、気楽に楽しく行くのだぉ★★

応援してくれてる人が居るって言うのは、すごく嬉しい。
だけど、ナニサマだよっていうひとが、やっぱり居るので、
そこは、本当に、困ります。大変だ。。

まぁ、何とか頑張ろう。
キャバクラの世界とかでもいうじゃない？
「客はキャバ嬢が育てる」って。
自分のやりやすい客にどんどんしていけばいいんだよ。

なんちって、それができないからやめちゃったアタシが言うなw

さてさて
昨日今日お休みしたし、明日からは頑張るぞ♪
であであ★

前向きになってきました！！
でもでも、ちょと混乱中。。

自動車学校が実は11日までで期限切れなので、
あたしってば、仮免許とっておかないと
やばぁい状況みたい。。
あと5日。
あと二時間乗ってみきわめして、学科のテスト受けて、
それから、仮免検定。
その検定が、土曜と火曜の二回のチャンス。。
ラストチャンスです。
で、今夜は必死に学科の勉強してて、
あした、学科のテストうけて、二時間乗らなくちゃ、
なのに、なぜかディアボロの大冒険とかうっかり
ゲームしちゃったりして。。

あああ、ほんとにへたれだなぁ。
いつもいつもおもうけども、
たしかにあたしは、へたれだなぁ。

でもあきらめちゃだめだよ。
せっかくだから、免許とろうよ。
お金で解決するものではない。
せっかく通ったのにイチからなんて、
バカみたいじゃない。
絶対いかないとおもう。
だから、頑張ろう。うん。

というのもありますが。
さてさて、やっとこさ自分のやりたい
「漫画」道へと、戻りたい欲求にもかられてまして、
タカノ綾の特集とかも載ってたので
二冊ほど本を買いました。
現代美術なんかについて書かれてる評論本と、
有名なアート系雑誌ですな。
それを読んでたらやっぱり、創作意欲とか、
成り上がりたい気持ちとか、湧いてきたね…

ほんとは、今の仕事でお金貯めたら
そのあとは完璧独学でとおもってたんだけど、
なんか、美大とかいきたくなってきちゃった。。
そうなると目標はかなりでかくなるなぁぁ。。

だけど、可能性として、
そういうこともありなんだとおもったら、
楽しくて楽しくて、
やぱりお金の力ってすごい。
だて、3ヶ月あれば200万は貯金できる。
頑張ればだけどね。
そのくらい。やれるなら、
30歳で大学生でも、すてきなこと。
なんだって、自分にはやれるんだ、
って、おもってきたら、楽しくなってきた。

もう少し真剣に煮詰めようかなとおもってます。
がんばるぞー楽しいな♪♪♪


ま、まずは明日のためにもうすこし勉強するぞ、、

人生あがったりです。
具合が悪い。仕事がしたくない。

昨日は、大事な大事な、
よくいくお店の、よくしてくれたスタッフの、
ラストの日でした。
プレゼントを買って、ちらっと顔を出すつもりが、
結局酔っ払って朝八時までコース。八時から飲んでたから
12時間かぁ、さすがに、最初の一発でいっぱい吐いた。
そんなことでぐだぐだになって、いつもどおり、怒られて。

お店で知り合った元彼もきていて、
いつもその店に行ってた友達もみんなきて、
みんなでわいわいやっていた。
昔仲良くしてた友達のツレにもたまたま会ったりして、
それからほかの常連の皆さんとも絡んだりして、
楽しかった、シャンパン祭りしてたのしかった。

あんなふうに送り出されて、
ほんとうに彼は幸せものだなぁとおもう。
若いし、まだまだ、これから。
自分の信じる道を最後までちゃんと追いかけてほしい。

あたしは自分の人生について考えてる。
このままでいいのかな？
今まででは考えられないくらいのお金を稼いでるし、
風俗よりもよっぽどお金がもらえる。
だけど、もっても、半年やそこらだとおもってる。
だって、身が持たないもん。
楽しんで心のそこから気持ちよく仕事ができるなんて
そんなことはないんだろうけれど。
セックスがこんなにも嫌いなあたしが、
そこまで自分を「モノ」として、徹しきれるだろうか？
日々、罪悪感とか嫌悪感で押しつぶされそうになってる。

でも、目的のために手段は選ばないものだと、
自分に言い聞かせて、頑張っているのだけど。
それも、どこまで続くのかわからないものだ。

目的。
何が目標なのかな？
とりあえず、何も目標が無いのが嫌だから、
目標を掲げているのではないのか？
そんなことをいつも考えてしまう。

300万円貯めて、
仕事を一年間何もしないで、
それで、漫画家を目指したいとおもってた。
漫画家、に、なりたいのかなぁ？
そんなのほんとうはわからない。
いつまでも、やる気も無いような夢を掲げてても
どうしようもないなぁと、心底おもう。

本当は毎日毎日、
死にそうに、苦しい。
なにもしたくない。
誰にも会いたくない、
誰とも話したくない。

一生寝ていられたらいいのになぁ。
って、いつもいつもおもう。
それって生きてないのと一緒。

どうして、
彼は、彼らは、あたしを、
愛してくれなかったのかって、
いつもおもってしまう。

どうして、彼らの愛を
信じることができなかったのかって、
いつもおもってしまう。

仕事をして生きていくことが
人生なんだろうか。

なにかのために、自分を犠牲にして、
なにかのために、時間を犠牲にして、
精神まで蝕まれていくのが、
それが、人生なんだろうか？

そんなことを
考えてもしょうがないことも
わかってはいるんだけど。

素敵なだんなさまと
素敵なこどもたちと
素敵な家族を作ることが
あたしの目標であったとしても
それは、平凡でつまらない夢なんかじゃなくて
きっと素敵な夢なんだとおもう。

だけど、それは、
いつまでもいつまでも、
見つけることのできないもので、
どこまでいっても届かないことなのかな、
なんてことを最近おもってしまうのです。

一生孤独のまま、
一生涯孤独のままで、
あたしは、死んでいくのかなぁって
そんなことをおもってしまいます。



自分が死にそうなときに、
大好きな人の名前を口に出すと
とっても落着いて、なんとかなるかもしれないって
そんなことをおもったりする。

彼のことを
いつまでもおもい続けるのは
あたしにはとても重荷なんだ。

誰か、神様を
あたしにください。