面接にいってきた。
りおたんは、だめだっていってた。
詳しく細かく色んなことを聞かれて、
全然そこまで突っ込まれるとおもってなかったから、
かなりヤバイっていってた。
でも、いい経験になったって。

あたしも、新しい仕事について考えてる。
ずっと、ダイニングバーとか、
ちょっとしたレストランぽい飲み屋とかで
働きたいっておもってたから、絶対にやろうって、
おもってたんだけど、でもりおたんには猛反対されてる。
詳しくはまだ話してない。
ちゃんと話きいてくれないっていうかいつのまにか別の話になってる。

一緒に自動車工場とかで働くのもいいねって話してる。

ヤンマガの「ややBUSU」って漫画があって、結構すきなんだけど、
それで、主人公の親友カップルの馴れ初めの話が、感動した。
「あたしは、あたし以外何も持ってない人が理想だなー」って、
すべてカンペキなえっちゃんが言う。
主人公の友達は、それを聞いて、東大に受かった当日に告白する。
「ぼくはきみのためなら他の何もいらない、求めない」っていって、
合格通知を燃やす。

そんなふうに、他には何もいらないっていう、
「愛するただ一人のためだけに生きる」ってことに、憧れるね。
でも、実際そんなに生易しいことじゃない。
仕事にやりがいを感じたり、生活の中に、恋愛や愛情以外の生きがいがなくちゃ、
愛情は一生は続かないとおもうもの。

所詮は漫画。。
冷めてるわけじゃないけど、それが現実。
いっぽうで、そういった浪漫を持ちつづけながら、やりがいさがしていくけどね。

生きていくためには働いていかなくちゃいけないんだ。

実はおばーちゃんは、胃がんが1234の4段階だったそうだ。
末期とは言われなかったそうだけど、おもったよりひどくて、
しかも、肝臓に転移していたそうだ。
全然リアリティがないけど、あたしにも、ショックなことだった。

肝臓は、胃とはちがって、摘出ができない。
だから、もしかしたら抗癌剤とかで、闘病生活になるのかもしれない。
苦しいとおもう、つらいとおもう、体力もなくなってきた
もうすぐ80歳の老人には痛い。。

あたしは、そんな、おばあちゃんにずっと面倒みてもらいっぱなしだったわけ。
もう、しっかりしなくてはいけないと、おもった。ほんとに。
一人で生きていけるように、おばーちゃんが留守の間ガンバロウ。

早く良くなってください

おねーちゃんは、4年くらいたぶん付き合ってて、
一緒に住んでいた彼氏の家を去年出た。
二人で購入したマンションだった。

おねーに好きな人ができたからだ。
しかも、別に付き合うから別れたとかじゃなくて、
たぶんだけど、すきだから、別れてからじゃないと
付き合えないからってことだったんだとおもう。

そういうのはすごいなと、すこし尊敬する。
あたしはずるくてバカなので、そういうリスクをしょって
大切な人をきりすてることはできない。

現にさだくんとつきあっていたとき、
他の人に逃げたいという衝動がすごかったけど、
別れありきじゃなくて、
新しい人が見つかったら、別れたいと思って、
別の人と並行して付き合って、
でもだめだとおもって、さだくんとは別れられなくて、
それでりおたんと出会って、やっと振り切ってきたんだ。

おねーはやっぱりすごいとおもう。

ところが、おねーは、ふられたという。
つい最近のことだ。
メールじゃめんどくさいから電話するよと、
言われてたけど、電話こない。。
まー。充電切れてるんだけどね。
あ、FOMAに昨日してきたんだよね。
着うたのやりかたがよくわかんないんだよね。
デコメールも。

だめだな、もうワカモノじゃないからな。。。

そういう意味でも、
おねーにも負けてるなと思う。
おねーは、安定志向じゃなくて、波乱や冒険を好むのだと思う。
見習うべきかわからないけど、おねーとあたしは逆だといいかな、
なんて、ちょっと思う。
恋愛を追い求めることに年齢制限はないかもしれないけれど、
あたしよりも、おねーのほうが結婚適齢期だ。29歳になったのだもの。
あたしには結婚は早すぎるのだろうか？

この恋を運命だと、自分に思い込ませたいだけなのだろうか？
よくわからないけど、おねーは、友達みたいな家族で、
とてもだいすきなひとだ。

明日です。
一ヶ月も入院するみたいです。
パタパタするね、二月末くらいにはヒッコすので。
引っ越す。

新しい生活も楽しみだけど、
まずは元気におばーちゃんが新しい生活にうつれるように。
あたしは、一人でもしっかりやっていける人間にならないといけない。

この前くだんないことで喧嘩して、
ムカツキのあまり家に着いてそっこう携帯を折りました。
そして、まだ光ってるからむかついて、電池抜いて、
ボタンのとこをまた半分にばきっとおりました。

そこんとこよろしく。（？）
たぶんメモリーとかないので。

また近いうちにFOMAにして復活だけど、
その頃に電話したりメールしたりしてくれるとありがたいですみなさん。
よっろしくねーーーん★
しかし喧嘩ばっかりだよなあぁ・・・

激痛を書き残しておこうと思ってまたまた日記かいちゃってました。。
イテーーー！コノヤロー！！！！

でも、たぶんいいほうなんだとおもう。
一瞬で終ったしねたぶん。。
鼻から吸引する麻酔を思い切りすってハイテンションていうか
なんていうかクスリやってるぜっていうか
中絶のさいのワンツースリーの全身麻酔みたいって言うか
酔っ払いすぎてやっべーーーー！てときみたいというか。。

そんなかんじで、

「ゴリ！！ガキ！！！」
て感じでひだりがわの上下抜きましたー。。
痛い。。未だに痛い。。寝れるか不安だぁぁぁぁ
唾のみこむと激痛。
でも唾液がどんどんこみあげてくる。。。
たぶん右側もそのうち抜かないと。。
ああぁぁ、憂鬱。

え？
いや。それほどのものでもないけどね。

一年半で、
立派な大人になって、結婚しようって、
カワイイ口約束ですが、それでも、目標もって、
生きることと、夢見がちなままぼーっとしてるのとは、
全然ちがいますから。

あたいもそろそろ夢見る少女卒業しないといけません。
大好きです。

でもでもそれよりも、自分がいきいきと生きていけるように
今年はがんばろう。2006年6月に、結婚する。

さて，今日は家でぼーっとしていることにきめたのですが、
そもそも、家にいて何をするって事もなくて、（掃除なんてしません
とりあえず東京に行った時に飼ってきたプラモデルカメラをくみたててみた。
ネジが二つたりなくて隙間がちょっと開いてるけど、
あとでシールで固定する予定。
そんなんで大丈夫なのか微妙だけれども、それでも、
トイカメラだから別によいのだ。
楽しみだ、どんなものがとれるだろうか。

そんなこんなでもうすぐレコ大が始まって、
そのあとにはダイナマイトですわ。
なんか、大晦日っぽいすごし方だなぁと感心しつつってかんじですね。
こんなふうに、大晦日も、お正月も、過ごしてこなかった。
だから毎年イマイチだったのかな？？
まぁ、去年はりおたんとおまいりにいったけど。
うちにはそういう習慣はないですからね、おととしもさだくんと行ったけど。

なんだか、さみしいね。年がおわるっていうのは。
2005年がいい年になるといいんだけどね。


29日から禁煙してます。
もう、今日で3日間吸っていなかったことになるんだね。
28日にの昼まですってたから、すでにまる三日間は吸ってないってこと。
自己ベストを更新してるところだよーw
思ったよりも、体はタバコを欲していない。
でも、心が、タバコを欲しがってるんだよね。

すごく考えちゃったんだけど、
自分と一番近くにいたのはいつだってタバコなんです。
いつも、まぁ、期間は短いけどさ、
孤独だったり絶望だったり混乱だったり、色んな感情を、
タバコとともに乗り越えてきたわけよ。
だから、一番の、友達なんだなと。
そうおもったらせつなくなっちゃってさぁ。
いろんなことを、二人の思い出、的に思い出したさ。

だけど、それも、いい友達じゃないのかもしれないしと、考え直した。
だけどね、悪い友達だとしても、だからって、そこで縁を切るのか！？
とかね、すげー，葛藤してるのさ毎日。
タバコを変えることはできない、友達や恋人のようには。
変わることのない人と、付き合いつづけることはできない。
手を切るしかないんだね。

タバコの有害さは、いつか必ずサヨウナラする決め手ですから。
だから早めにね。てことで、2005年は、クリーンな肺を作っていきます。


て感じで居るんですが、さて、
どうして今日、あたしは家にいるのでしょうか？？

まぁ、レイのごとく、りおたんと喧嘩したんですね。
もう、いやだ、合いたくない！といって、喧嘩した。
りおたんは一生懸命、「とにかく話し合おう」といって、
「明日は会おう」と、くりかえしいっていたんだけどね、
結局あたしがいやだいやだっていって
「あいにきてくれるならいいよ」とかいって、
でも結局会わないってことになった。
りおたんも来るのがいやだったのかなw

それで、次の休みは二日だから、
そんときまで、お互いよく考えようこれからのことを。
ってことになったんでした。

あたしは、自分でもよくわかりません。
好きだけど、好きじゃないような気もする、
好きなのに、すきだって言い切れない。すかれていないから。
よくわからんけどもうぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃして、
逃げ出したくてたまらなくなってる。でも、逃げちゃだめなんだけどね。
だけどやっぱり、もっとすきになってほしいなんて、言えないからね。
いってもしょうがないことはいいたくないでしょう。
そういうのがいやなんだよね、どうしたらいいかわからなくなる。
うざいしね、すきじゃないんでしょう！？とか、すきなの！？とか。
だから、あんまり、話したくないし、日常会話だって普段からないし。
あんまり会いたくなくなるんだ。しょうがないでしょう？？

自分がどうしたいかわからないよ。
もっと自分にあうひとがいるかもしれない。
もっとりおたんにもあうひとがいるかもしれない。

あたしはりおたんの赤ちゃんが欲しかったけどね。
タバコ一年間やめたら赤ちゃんつくろうねっていったのに。
あぁぁ、いやだーーもぉ。
来年はいいことあるといいなーあぁ。
なにがおこるかほんとにわかんないね、おみくじは今年は引くぞ！

ばかみたいになってきたぞ。
明日は家族でパーチーでーす★
わっほーーーぃ！！

「別れたい」とかいって、
矛盾してるかもしれないけれども

明日はりおたんを家に呼んで、二人でおうちを飾り付けして、
ご馳走作って、おかーたんとおとーたんを待つのです。
そしてりおたんとおばーたんおかーたんおとーたんで
みんなでパーチーです。
おかーたんには、七面鳥とシャンパンとお酒を買ってもらいます。
七面鳥食べたことないからたのちみです。

わーいわーい★
豪華なクリスマスになるとイイナー♪
ツリーもいちんちだけだけど出そう♪
楽しみだけど、楽しみだけど、
結局また、りおたんとは別れるんだろうなーとか思うとせつないね。

さだくんとも、両親とクリスマスを祝ったね、懐かしいね。
さようなら、クリスマス。さようなら。

大切なことを忘れてた。

まとめて書くと、
今のあたしの恋人へのキモチですが。
「別れたい」です。
だけど
「好きになって欲しい」です。
だから、
「好きじゃないのかもしれない」です。

そんなかんじ。
いや、マトマッテナイカラ！！！

そしてなぜか背後では冬ソナ完全版やってるけど。。

えー、ディズニーいってきました。
喧嘩しまくりだったし、ホテルでのえっちはサイアクだったし、
帰ってきてから、本当に別れようと思っていたのだけど、
帰ろうとしたけど結局りおたんちに泊まってけとなって、
まー、泊まるか、と思ってその夜に、
初めていっぱいキスをしました。
いっぱいいっぱい、ながーくしたのは初めてで、
すごく嬉しくて、なんとなく心が通じ合えたような気がした。

そいで、えっちも最高のものになった。
今までで一番、心が近づいたと感じたんだけど、
それはなにかの間違いだった見たいデ、
やっぱりすぐに、どんんどんあたたしのテンションは落ちた。

昨日ちょっと考えたんだけど
「何度も喧嘩して、何度も惚れ直して、
あたしは恋のときめきを何度も味わえてるんだから
かなりオイシーってことなんじゃないのか？」
って、プラス思考。。
でも、そうも思えないんすね。

やっぱりなんか、限界になってきた。

自分の理想の愛ってなんだろうって
わかんないけど、
でもなんか、りおたんじゃないってことだけは
はっきりしてるような気がする。

だけど「ここじゃないどこか」みたいに、
ないものをねだってるだけなのかなって、考えちゃう。
よくわからなくなる。。

新しく漫画を描こうとついに（！？）思いはじめてて、
それは、「愛されたい」っていう内容の漫画なんだけど、
一人は、「セックスで愛されたい、満たされたい」て女の子、
もう一人は「心で愛されたい」ってコ、
その二人にもう一人友達がいて、その子は・・・・？
っていう、設定というか、結末というか？
結論が自分の中でも出せないでいるのだった。
愛されたい、愛されたい、愛されたい、
「愛されたい？愛ってナニ？」みたいなね。
結局は堂々めぐり。だから、自分の中で、見つからない答は、
ダレカのなかにも、見つからない。。デショ？

どうしたらいいでしょう。。

と、まぁ、ここまでが今までのあらすじっていうか流れっすね。

そんんで、ちょっとテンション下がってて、
イヴだから今日は「泊まりにおいで」て言われてたんだけど、
泊まりにいくのやだったのです。
えっちするのとかも、やなのね。
つうか、あんまり会いたくないかもしれない。

てかんじであたしが断ったら（えっちのはなしとかはしてない）、
バイト先にも遊びにこないって言ってたんだけど、昼間に「こないの？」
ってメールしたら、やっぱりくることになって、
そして、結局あたしがバイト終ってからも8時半までゲーセンで遊んだ。

スゲー、くだらないよね。
って、思った。
毎日電話して、
電話でくだらないハナシして。
そんなくだらないハナシするなら、
会ってる時にすればいいのに。
会ってる時は、ハナシはしない。
なんで？ヴァカだよね？死んだ方がヨクナイ？
つうか、会っててもすることないんだよ、楽しくないんだよ。
お金がないと、楽しくないカップルなんて、壊れてしまうベキだよね。

というか、車のなかで、明日クリスマスだけどどーするー？
なんてはなしてて、「ゲーセンいってないでそういう話するべきだった」
と思ったんだけど、「いや、りおたんと話したくない」と思った。
話しても楽しくないから。
バカとかあほとか言われるだけだろう。
早く、カレが疲れてあたしから離れていけばいい。
カレはいつも、あたしが冷めると優しくなる。
ラブラブになってると思ってたら、急に冷たくする。
どうなってるのかわからない。
けど、愛されてないのは感じる。
「あたしが求めてる愛じゃないのは感じる」

何を求めてるのかはわからないけど。




2005年は愛されたい。

ついにサンタ服の季節になりました。はやいか？

今度12月にデズニーにいきます、デズニー。
きっとね、予算5万ですけど。。。。
おかねねーよぉー涙
やだなぁもう、ほんと涙チョチョギレ。

つうかネットしたいけど、
りおたんにもあいたいし、
はなしたいし、
でもなんかそれだけでいいのかってきもするし

でもなんにしても結局ダラダラなんだよな自分。
それがいかんとおもう今日このごろ。。。
って、10年位前から変わってない自分にナミダ。
なみだなみだの人生でした。
さようなら、また来襲

そしてすっきりした。
さだくんはあいかわらずかわいかった。
でもちょっとださかったw
でもかわいい。
だけどすごく遠い感じはした。

りおたんはとっても自分に近い存在なんだなって
改めて気付いた。

楽しくお話して、
でもちょっと複雑な気持ちになって、
それで、南武線に乗ろうとしてたときに
りおたんから電話がきて、隣にはさだくんがいて、
さだくんに
「なに、遅すぎるっていう電話？」
ていわれて、
「うん、カレシ」
っていったら
「え、そんなことまでいうの！？」
と、引き気味で…

ていうそこらへんから始まって、
あたしはなぜか泣いてしまった。
涙はぽとぽと流れて、
さだくんはとても困っていた。
だけどすっきりした。

さだくんへの想いが強くて、
会って確かめたくて、りおたんに別れようって言って、
そういう覚悟で、会いにいった。
それを伝えられた。

だけど結局は答はでなかった。
すきなのかすきじゃないのか。
好きだし、ずっとこれからも好きだけど、
だけどやっぱりもう、カレとあたしには
それぞれの人生があって、
それぞれの生活があって、
それぞれの時間がすでにながれている。

やっと、二人のあいだにあった一年半を、
ほんとのものなんだなって、わかったかんじだった。
そして、いまあたしの中にいるりおたんが、
ダイスキだってことを、改めて想った。

りおたんとずっと幸せにやっていくんだ。
さようならさだくん。
さだくんのキモチははかれないけど、
どちらにしても、いつでもあたしが自分で答を出すんだ。
さだくんもそういっていたから。

やっと、本当に、事実上の「二人の結末」を迎えた。
ありがとう、美しい想い出をありがとう。

そして、なんと、さだくんに会えるかもしれない！！！？？？？

というわけで、今日は、
「そんなきもちではつきあっていられない」
ということで、お別れする話になったんだけど、
真剣に泉ガ岳の夜景をみながら話はまとまって、
「会ってこい、でも、会うだけだ」みたいな。
もしもキモチがさだくんにあって、大好きだ！！
みたいになったとしても、
万が一さだくんもおなじきもちになってたとしても、
それでも、必ずナニモせずに帰ってくる。


とにかく、会えることが嬉しい。
合えるかなぁ？
さだくんの時間次第。
だけどうれしい。
さだくんがメールを返してくれた。
よくわからないけど、あえたらなにかが
かわるかなって、きたいしてしまう。。

p.s.たからくじの当選番号が今日発表だったが、
みごとに5等の100円すらあたらじ。。

○ギックリ腰は福島で湯治の効果か（？）治って来た
○福島旅行でおしっこを極限まで我慢させられて泣いて喧嘩した
○それからまた仲直りして、昨日はおばあとりおたんと三人で寿司食べに行った
○今日、三軒隣くらいの幼馴染と再会（？）して、あそぶべって盛り上がった
○昨日はくしゃみ連発のため、ギックリが再発した！
○姫から手紙がきたので手紙をかいている毎日。
○りおたんと仲直りしたので再びセーターを編み始めている
○漫画はまったく描いていない
○どんな漫画がいいかすら考えていない。
○ちょっと考えてるのは「ハートのエースを狙え！」
（ディーラーとかの話か…？マジシャンか？もはやパロディしか浮かばん）
○師弟愛とかってちょっといいよなって最近思うのであった
○感動的なストーリーが日常でおこったらいいのになーって、ちょとおもう
○毎日平凡だってことかな？
○よっちはドラマチックなデートコースをまわされたらしいが（？）
○そんなこんなでとりあえずギックリ腰がいたいので毎日早く寝る
○明日仕事にいけばやっとこさ給料日なんだけども
○なんと、あたしには3000円くらいしかのこりませんよー。。。

ということで、がんばるよー。。

りおたんに手編みのセーターというものを始めて編んでみている所存でございます。いつも喧嘩ばかりでこの二日間も「しばらく会いたくない、つうか連絡もしたくないから部屋電に電話しないで！」とかって一方的にいったくせに次の朝にはあたしのほうから折れるという理不尽な関係（？）はなおも続行って言う感じですが、それでもなんでか、分かれられない、っていうか離れられない、きっとすきなんだね。そうなのかなぁ？そうだろうね、そうだよね？？て感じで、あいを込めてひと編みひと編みしておりました。しかしながら実は心のおくそこではたまにっていうか結構よく、さだくんのことを思い出したりなんかして、「おっといけねー、りおたんへのセーターなのだからりおたんのことばかり考えながら編むのだ」なんてことも考えているのでアリンス。ていうか、まぁ、いいです。とにかくがんばろう、それでもいいです、それでもいいのです、なんでもいいから、がんばるのです、とにかく形にすること、かたちにして、伝えること。これは、漫画へも繋がることですね。さーあ頑張るぞ、今年の冬こそハッピークリスマスだぞ！早くサンタコスプレしたいなぁ♪

最近あんまり夢をみなかったんだけど。
腰をいためてからよくねるようになっていたので
きっとそのせいで夢をみたいんだとおもう。

それと昨日、久々にへんな恋愛モノのドラマみたから
それで変に恋愛に憧れを抱いたんだと思う、
それでさだくんをおもいだしたからだと思う、
昨日はなんかすごいへこんでて、
泣きまくっていた。
だから、だとおもう。

夢の中でも泣きまくってたの。
それで、朝おきたときもたぶんね、
泣いていたのね。


なんで未だにこうなんだろう？
さだくんは今なにをしてるんだろう。
あたしは、なにしてるんだろ。。。みたいなね、

22歳ってほんとにオトナだと思ってたよ。
思ってるよ、今でも思うなぁ。
でもちょっとちがうなぁ。

しかし、オトナになることと、
年をとることは違うんだと、わかりました。
ベツモノっていうかね。

重いものを持つ仕事をしているもので、
ぎっくり腰のような状態になりました。


それは、お風呂に入ろうと、服を脱いでいた時のこと。。。

「へ、へ、へっくしょぉぉぉい！（ばぁろぉっ）←？」
って、くしゃみをしてしまったのですね。
そしたらたちまちギックリですよ。えぇ。

ぎっくり。。
ものすごぉいいたくて、
次の日バイト休みだったんだけどデートのときに
大変だったんです。
腰がまがっててこぉ、なんていうか、
おばーちゃん？リアルおばーちゃんな歩き方。
そんなんでゲーセンいってずっと不自然な体制。
しかも生理もくるし、大変でした。


そんなかんじで、腰いたすぎて次の日仕事は休みました。
寝てもさめてもいたいし、歩けないしで、
接骨院にいきました。

したら
「ぎっくり腰のてまえですね」
ですってよ。
またなんかのはずみでムリしたり衝撃があったら
ぎっくり腰になるそうです。
こりゃ困ったね。
こりゃこまったよ。


てなわけで、今もいててててです。
寝てればいいみたいなので、
今日明日は久々に家でゆっくりめの休日にしたいと思います。
泣きたい。。むしろ泣いてる。っす。

今日はぶっちゃけ早退した（どこがどのようにぶっちゃけなのか？
でもりおたんと遊びに行った。
だるくてつらかったけどパチンコいっぱい出たからよかった。
これがホンモノだったらウハウハなのになぁ、戸か言ってた。

とにかく、風邪をなおさないとヤバイ。
でも、もしかしたら風邪じゃないかもしれない。
うーん、よくわからなくなってきたな。
そのうち、どうにかなるだろう。

べつになんだっていいさ。
いやこれはなげやりとかじゃなくてね、
明日は明日の風が吹く。
前向きに楽観的に着実に前に…（矛盾

とにかく生きていればいいことはアル。（ムリヤリです

りおたんのこととか迷ってたのが休みの日の前日でしたが、
なぜかこう、ぱにくって「もうーーーーーどうしたらいいかわからん！」
ってなって、りおたんに相談してみよう（？）とかおもって、
一瞬電話してしまって
「いや、それはちがうだろ！！」って、電話やめたんだけども、
ときすでに遅しって感じでりおたんから電話が来て
イミフメイナ話をだらだらしてたら
眠くなっていつのまにか（うとうとしながら）
「明日買い物に行こう」

っていう約束をしていた。

そして普通に休日は買い物をして、ゲーセンいって散財して。

みたいな、ややおきまりコースを堪能。
しかし、りおたんとちゃんとお買い物したの（一万近く使うこと）って
初めてだったから、それはまぁ、ちょっといつもどおりじゃないかな？

でもでも、なんだ？
っていう、不思議な感じだった。
友達なんだと思う。
キスはもちろん、手もふれないし。

もちろんあたしはそういうことをすごくしたくなるタイプで、
男友達にでも、軽く甘えたくなるタイプなんだけれども
りおたんには、それはしてはいけないとおもって、しないようにした。

今日も、バイトのあとに会って、
そのときもできるだけ甘えないようにした。
まぁ、風邪で具合悪かったからちょっと甘えたけどね、寒くて。


とにかく、りおたんとは、しばらくずっと、
友達でいられたらいいなとおもう。
恋人になる必然性がない。
まぁ、別に友達ダカラって、
ほいほいどっかに遊びにいっても自由さー★
みたいな、そんな元気はないんだけどね。

なにがなんだかさっぱりっす。