仕事も楽しくなってきた。
面白くなってきた。

それはたぶん笑顔でいられるからだと思う。
がんばる。

今日は肌荒れがひどくて死にそうだったけど、
それでも元気に明るく居られた。
すばらしいことです。

これからも、いつも心に太陽を持っていたいものですね。

煮え切らない人が嫌いです。
煮え切らないというか、曖昧で、ことばにうまくできない、
というよりも、ことばを発しない人、が嫌です。

りおたんはそんな感じです。
本当はあたしのこと好きなんだろうな、
すきなんじゃないかな？
すきだといいな。
でも、そんなプラス思考は続かないのです。

というわけでめんどくさくてめんどくさいから、
とりあえずそのまま放置と思ったんだけど、
昨日の夜電話があって、色々話す方向になった。

「別れるっていってるのにどうするのってひたすら聞いてくるだけじゃん」
っていうハナシについては、
「おれはちゃんと言ったじゃん！」
と、主張するカレ。

「好きだから、正直、別れたくないと思ってる」
っていうの、それだけが、彼のいいぶんなんだと思った。

でもなんか色々話してるうちに、
「努力する、もういじわるもしない」
みたいになって、気持ちをできるだけ表現してくれることになった。
「いじめるのは、星子がすねてるのがカワイイから…」って、
絶対にかわいいなんていわなかったりおたんが、そう言ってくれた。

それから、冷たくするのは、まだ、浮気のことを許せないからで、
まだまだ、半分も伝わってないと思うって、そういってた。
「苦しんで気持ちが伝わったって言うなら、
これからも我慢して苦しみつづけろよ！」と、
本音っぽいことも言っていた。

でも、そういう方向ではまとまらなかったので、よかった。



とにかく、あたしは戻るっていうのは、
本当に避けたかったのだけど、
でも、実際にはすきだって言う気持ちもあって、
だから、結論としてはこうなった。


「あたしは、自分に自信を持てるように、
自分のしたいことをして生きていくし、
その中で前みたいに「りおたんんが居なきゃ壊れる」みたいな
そういうあたしとは違う別の態度取ると思うけど、
とりあえずそういうスタンスで付き合ってっていいなら、いいよ。
りおたんは、努力して。」

って感じでした。
めでたしめでたし。

10時すぎに起きて、洗濯をして布団を干した。
ピグレットの抱き枕も洗った。

カラオケにどうしても行きたくて、
このまえまっちを誘ったけど「友達と飲み」っていわれて、
まぁ、車もってる友達もあんまいないので
（アシがないし金がないから車もちじゃないとキツイ
りおたんを誘ってみたのだった。
りおたんとは友達ってことになってたから。

と、あたしは思ってた。


だから手もつながないし、
あんまり親しく話さなかった。
カラオケでも、太ももに手を乗っけられたりして
「セクハラしないでよぉ」
と、軽く冗談風味できょひった。

そしたらちょっとカレは気分を害していた。
カラオケのあとも、
あたしは歌うだけで夕方六時くらいには帰るつもりだったのに、
「車使うみたいだから、そのあと送るわ」
っていわれて、車が戻るまでりおたんちで待つことになって、
あたしはなんかやだなーと思いながらも、
まぁ、普通にしてようと思ってヤンマガを見てた。

でも、りおたんはたぶんしばらくえっちしてないから
だと思うけど、
いやにからんできて、
胸とか揉まれて、（でも無反応
キスとかされて（執拗、でも無反応
でも、あたしは「なんで？」って感じだったので、
基本的にリアクションしなかった。

でもなんか、執拗なキスがむかついて
（だって何ごともないみたいにキスするんだもん
しかも付き合ってるときよりも濃厚に）
涙が出てきて、ぷいってした。
そしたらまたいじけてゲーム始めて、
でもまたすぐからんできて、
まじでなんなんだ？と思ったけど、
しょうがないからそのままえっちした。

はっきりいって、キモチがずっとうわのそらだったから
全然きもちよくもなんともなかった。悲しいエッチ。

あたしが、するのはいつも、そんなエッチ。
または、自分の片想いのエッチ。
そんな気分。

流されてしまうのは、
あたしが自分で自分を「させこ」と思うゆえんだ。
自分を大切にしてないわけじゃなくて、
たぶん弱くて人を拒めない。めんどくさいのかもしれないし。


でもって、そのあとなにごともなかったように漫画読んでたら
「だれかに別れたっていった？」とかいう話になって、
「やっぱりおれらもう会わないほうがいいのかなぁ？」とかいって。

はぁ？なんでえっちした直後にそう言うかな？

と、思ったけど、別に傷つきはしなかった。
自分が性欲を解消するためにいるとして、
性欲を解消するために使われたとしても、
別になにも思わないようなくらい、りおたんからキモチは離れてた。

ていうか大体いつも、そうなんじゃないか？って、
誰と付き合ってても思ってきたし。

むしろ今は自分がキモチワルイので、
あたしなんかでたってるおまえがキモイよ
って言う感じなんだけどね、性欲のハケグチであってもね。


でもまぁ、なんか煮え切らなくてイライラしながらも、
帰ることになって、家の近くまで送ってもらって、
そのあと「話してく？帰る？」とかいわれて、
話したいなら話そうって言えばいいんじゃねー？とか思いつつ、
「どっちでもいいよ」とかいって、とりあえず話すことに。

で、近所の公園で話して、
あたしがさだくんのMDとか聴いてて気持ちがこう
「なんのために今こんなことしてるのか」みたいなことに
なっていったんだよねぇ。みたいなことも説明した。

りおたんはなんか、うだうだよくわからないことばかり言ってた。
「おれもおまえに冷たいとか、距離おいちゃってるのはわかってたし
やっぱ浮気のこととか未だに自分の中で整理ついてないのもあるから
そろそろ友達と遊んでもいいんじゃないかと思っても、
でも誰と遊んでるか実際のところはわかんないしなーとか考えてて…」

とかいって、だからなんなんだぁあー！！！
みたいな感じで、
そのままずるずる話して、
「おれは正直、好きだし、別れたくないと思ってる」
とはいったけど、結局なんか話が進まなくて。

だからあたしは
「なんかさぁ、別れるって言ってるのにひたすら何も言わずに
　「どうする？」って聞いてるだけって感じがするんだけど。
　意味分かる？」
っていったら
「俺が努力してけって言いたいんでしょ？」みたいになって
「おれはこうするとかああするとか宣言するのやなんだよね」って。

まぁべつにそういうのを望んでるわけじゃないけどさぁ、
なんかこう、ただたんに別れたくないにしても、
「別れたくない、もう少しがんばろう」くらいいえないのか？
とか思ってなんかもやもやした。

そういうのをまったく期待してなかったといったら嘘になる。
あたしが、逃げていけば、追いかけてくるのはわかってた。
でも、もっとこう、夢中になって、あたしの存在の大きさを思って
苦しめばいいのにって思ってて。

だけどそれは、ほんとは別れたくないのに意地悪でやってるとか
そういうことではほんとになくて。

だからそんな中途半端な意思表示ではあたしは全く折れなかった。
「まぁ、また今度ゆっくり話そうよ」

ってことになって、今日は帰った。
ちゅらさん曰く、
「男は背中を押してあげないとなんにもできない」

りおたんの背中を押したくない。

時間がなくなったので、
今日は、リンクだけでおわりです。
またねー

今日は久々にmy dearとメッセで話せたよ★
ラブ♪超キュートだよーぉぉぉん！

てことで、おともだちのとこにいきたかったけど
いけませんでした（泣）
dearには週一くらいしかあえないのだから許してちょんまげ（泣）

はぁ、会いたい。
カレがここにいたら、絶対に
りおたんとよりをもどす心配なんてしないのになぁ。
英語頑張って勉強するぞ！

リンクが完成してないけど
いちおう模様がえは終了しました。
ゼヒ遊びにきてみて
かきこみしてってください。
絶対ヨォー？（なみだまじり

イミフメイなタイトルを出したがるあたしですが、
昔からイミフメイな人間だったことは明らかなようです。
あと、なんかしらないけど純情で内気な少女です、ほんとは。

えー、今日は大掃除第二弾をしてたんですけど、
いっぱいいろんなものがでてきました。

収穫としては
?HTMLの本
?英単語の勉強をする本
?一枚100円で買った女性上位時代とかのフライヤー
?昔かきまくった詩とかコンテとか絵。

うむ、4番目が一番おもしろかった。
あとまぁ、ダイスキな本とかもでてきたんけどさ。

ひとつ出してみましょう。
詩なんですが、
これは、あたしが当時はまってよく読んでた、
三代目魚武濱田成男（字がわすれた
の本の中のものに対する感想かな？

「「ベッドもきしまねーような恋したくねー」って、
ベッドをきしませるような恋ならあたしはしたくねぇ！」

ってさ。
あたしは、純愛を信じていたのよ。
高校生の時でしたとさ。

まぁもちろんそのころ別に処女とかでもなかったと思う。
とにかくなんかこう、アナタノ内面大丈夫ですか？
ていう、幼稚さとかいろんなパワーガつまっててほほえましかった。

掃除は楽しいね。
そして、自分のカコってかわいいね。自己愛か？

もう少し頑張って絵を描きたいと思いました。
確実に、絶対うまくなってるとおもうもの。
ならなきゃうそだと思うし。
ガンバルゾ！コラ！

あ、ちなみにまだ掃除はおわってないので、
たぶん次のおやすみに第3弾やります（汗）

なんかこう、いっぱいいっぱいになって、
昨日もさだくんのこと考えて眠れなくて、
いや、ウソだった、昨日はばくすいだ（汗）

とにかく、もうよくわかんなくなって、
朝、りおたんと電話した後、
ぐだぐだいろいろ考えてたら、煮詰って、
「あのね、りおたんのこといやになってきちゃった」
みたいなメール送って、何度かやりとりしてるうちに
「別れたいってこと？」てなって、「うん」て。

それで、まー電話がきて、
「そっか、それならしょうがない」とかいって。

まぁ、心のどこかで、
「別れたくない！捨てないでくれ！！」ていうのを
期待しないではなかったけど、
そんな展開になるはずもなく。
こう、淡々として平和的な別れでした。

妙な達成感と空しさのいりまじった感情がわきました。

そんで、やっとのことで、
りおたんに気兼ねすることなく
さだくんにメールしてみた。
「ぞっちゃんと連絡取りたいんだけど教えて？」

ま、もちろんメールは未だに帰ってきません。

恋ってなんだろう。
消えちゃうなら、
最初から、なかったみたいに、
ほんとに消えちゃえばいいのに。


りおたんからその後電話がきて、
ちょっとだけあおうってことになった。
なんかイミフメイなデートコースみたいになったけど、
りおたんは友達の住む相馬に行く予定だったので、
ちょっとだけで終った。あっというま。
「別れてもおれらすぐまた戻るんだし
別れるって感じじゃなくて、距離おくことにしない？」
ということになった。
「べつにいいよ」
（あたしは戻るつもりはない、てことが冷静に実感できた瞬間だった）

普通に友達として
たまに遊ぼう。って。
少しは、りおたんも、ひきとめてくれるんだなと、感動もしつつw
とにかく、もう、メールはしない、
電話もあんまりでないようにしたい。
お金は、大事だ。デートにゲーセンしかいかないなんて、ばかげてる。

そしてたくさんゲーセンで色々とったりしてきました。
いろいろっていってもそんなにお金なかったんだけど。
りおたんに二千円もかりちゃった。
今朝おばあちゃんに借りた千円はタバコ一箱代だけ残してなくなったし、、、
ほんとにワレワレは、お金がヤバイ！
パンパカパーン！（byりおぱぱ
なのだ。お金使うのがすきなのか、
それとも貧乏が板につきすぎてお金持ってるのがおちつかないのか。
どちらにしても未来はなぁぁぁぁぃ！

よかったね。
頑張らないとね。
あとは、リンクページだけです！
しかしこれがまた骨が折れるのだ！
しばらく遊びにいってないお宅にも
カオを出していろいろ見て回りたいし、
だから、31日までの時間はそれに使うかな。
できたらいいなぁ。
と思います。

すてきなHPにして、
すてきなものツクリになりたいです。

宇宙を自分の手のひらの中で生み出したいです。

しかし、なんか、休みの日に発見した想い出のMDのせいで、
夜は昨日も今日も、寝れなかった。胸が痛くて、涙があふれて。

さだくんをもう一度ふりむかせるために、
頑張って東京に戻りたいって気持ちが、すごい強くなった。
でももう、一度頑張ったからな。二回付き合って、ムリで、
どっちもあたしがギヴアップして、
それで次こそ三度目の正直だなんていえるだろうか？
そこまで何かに賭けられる若さはない、とはいいたくないけど、
じっさい、そうだよ、人生守りに入ってきてるもの。。

でもさだくんが忘れられない。
もう一度あいたい。
だけど、またさだくんにあっても、
きっと、だれといても、
自分は満ち足りないのじゃないかとも、考える。
どうしても、幸せになれないんじゃないかと。

りおたんとわかれて地道にお金をためて東京で一人暮らしをする。

なんて考えて真剣に悩んでたけど、
そんなの、現実的じゃないよ。
りおたんと、離れられるか？
難しい、あたしには、なにかにしがみつくしかできなくなってる。

昨日はステキな絵を描けました！
これは友達のとこに寄せる絵だけど、
なんか、自分でつかいたくなりました！
キャー！

今日はおやすみということで、ついに念願の
お部屋のお掃除！！ができた！！（まだ途中だけど）

ピグレットたちをすべて壁に飾ることができた。
あと、うちには普通のパイプベッドと、
ちょっと大き目の（高めの？）ベッドがあって、
それがまた中途半端で邪魔で邪魔で、
しかもいっつもモノオキと化していたので、
それをいいかんじに片付けてディスプレイができるようにした。
まだ途中だからどうなるかわからないけど。

しかしなんか、部屋とか片付けてるといろいろ見つけるよね。
そして、あたしが見つけるカコって言うのは、
たいていがさだくんにつながっていたりする。
ふいに涙があふれてきたりしちゃったわよぅ。

さだくんが、あたしと別れてたときに聞いてたという、
「豚田ヒカル」ってかいてあるMDを発見した。
ついでに、あたしがその頃聴いていた、椎名林檎のMDもあった。
泣きながら過ごした、二年前。二度と戻れないと、思っていた二年前。
結局戻れたので、それから、あたしは宙ぶらりんだ。
投げ出したあとの今も、結局またいつか戻れるんじゃないかって。
今でもリアルに、さだくんがあたしの中に居る。
今どんなキスをするのか、今だれと居るのか、わからないけど、
あたしが抱きしめたさだくんの体の感触、唇の柔らかさ、全部まだ生きてる。

ほんとはもう、とっくに忘れてるのに、
たくさんさだくんのかけらがありすぎて、何度も蘇ってしまう。
なんだかさだくんのことを思うと、
りおたんがまるで恋人でもなんでもないような気さえする。
そのくらい、さだくんとの関係では、確かにキモチが通じ合えてた。

とにかくまだ少し放心状態だけど、
あたしは東京には戻れないので（経済的に）
このままこの部屋ですみつづけるために、頑張りたいと思います。
強く、ならなくてはいけない。
前よりもずっと、死にたくなることは減ったけどね。

今日は、バイトを休みました。
最近吐き気が多いんです。
なんででしょうか？
食べすぎなのかな。

でもそれだけじゃなくて、
タバコ二本立て続けに吸うと
「ぐほぁぁぁごへぇぇっげぇっほぉぉぉ」
てなるの。なりません？
最近そういうことが多い。キモイ。

今日はもう休むしかない！
と思うまでかなり時間がかかり、
しかも電話したら店長が恐くて泣きそうになりました。
たぶん不機嫌になっただろう。
店長はいい人だけど、機嫌のいいときと
悪い時の差があって、結構コワイ。
ドキドキ。
明日行くのが緊張するけど、
気にせずにがんばろう、
て、割り切れるタイプならいいんだけどねぇ。
そうもいかないのよね。。はぁぁぁぁ

今日はへんてこなカキコを見つけました。
つうか、ネットでのいざこざってうけるね。プププ
みんなコトバ悪すぎだよ、もう少し冷静に話さないと血圧上がるよ？

なんて、りおたんに言うべきセリフだろうかw

ところで、今日は10時にお迎えに来てもらうはずが、
あたしってば10時におきてしまった。
そのうえ、おばあにお金借りる予定が、
「どうせ遊びに行くんでしょ！？お金なんて貸さないよ、いや！」
とかいわれてしまった。だだっこかよ！w

そんなわけで、セガに預けてたメダルのためだけに行くからな！
てことになり、
あたしもシャワー浴びてなくてかなりりおたんに切れられてた。

しかし、りおたんはなぜかお金があって1000円貸してくれた(ノ*゜▽゜*)ニパパパ
それでりおたんがパチンコ大工のげんさんで一回だけ当ててメダル増え
それから少しだけメダルで遊んで帰ったのでした！！
競馬のほうが長く遊べてイイいっ！

というわけで、そのままりおたんちにいくかとおもいきや、
うちのゲーセンによってきた！！
今日はなんか社員の人が機嫌が悪いらしいってことで
あんまりおき直しとか気まずい感じだったけども、
どうにかピグレットを一発ゲット！！
そしてりおたんも、恐竜のオモチャを2コゲット！！
恐竜のは1000円で二つだから全然ナイスですわよ？
きまずくてあんまり社員の人とかに挨拶できなかったのが心残りだが。。


そしてりおたんちで恐竜たちのディスプレイとかをして、掃除とかした。
なんかいっつもそんな感じだなぁ。。
なんでやろ？なんで一緒にいるときに一人でできることをするはめになるのだ？
とか思ったけど「開けようよ」とかいったのはあたしだったので
逆に起こられてしまった。。反省。。

そしてまぁ、眠いから寝ようとしてたら
「マッサージしてくれるって言ったじゃん」
てことで、だるいながらもマッサージんぐ。
眠い、だるいぃぃ、なんでいっつもあたしばっかり。。。
とか思って泣きそうになってたら「ここも」とかいわれて
結局例のごとくまた泣きそうになりながらしゃぶる・・・
普通にちょこっとやってるぶんにはいいんだけど、
やっぱ最後まで口かよ！？
みたいな勢いになってくるとこっちも相当疲れる。
そういうもんだよね？普通苦労するよね？
あたしはそれほど下手って事はないと思われるし。。。（希望的観測

そんで、あごつかれたー喉のおくすぎておえってなるぅぅぅ
って涙がにじんできたのにはもう一つわけがあって、
最後まで口って言うことは、えっちはしたくないってことだべ？
それってば、「今日はシャワー浴びてきてないからキタナイ」
って思ってるってことなわけよね。まぁ、それは汚いっていっつも言われるけど
やっぱりちょっとイヤだよね、好きな人に、汚いって思われるなんて。
あたしもりおたんの影響でキレイ好きになってきたけれども、
好きな人だったらいちんちくらい風呂はいってないくらいで
クサイからえっちしたくないとか、しゃぶれない、とかないもの。
普通の女の子だったら違うんだろうか？しずかちゃんならきっとそういうだろう
「のびたさんクサイからイヤ！」

でもべつにそこまで臭くなるわけでもあるまいし。
真性包茎のひととかともなるとまた別だろうけどね。

ま、そんなこんなで泣きそうになったし
昼にはんだやで食ったヒレカツとメンチカツコロッケがあぶらっこくて
吐きそうになってきたのでやめたら
「いれていい？」ってことになったので、まぁめでたしめでたしですが。

そのままだったらどうしようかと思いました。
よかったね。激闘でもなんでもないけど。

そして、そのあとりおたんはあたしに「マッサージしてあげるよ」
といって、珍しく優しく優しくマッサージをしてくれました。
「きもちよくて寝そう」っていったら、「いいよ寝てな」って。
まぁー！なんて優しいの！？
りおたんにあるまじき優しさです！

それから二時間くらい、りおたんの優しさとともに寝てたかんじ。。
あ、マッサージは30分くらいなんだけどね。
でもその30分、やるほうとしてはかなり疲れるんだよねー

今日はちょっと嬉しかったです。
りおたん、もう寝坊しないから許してね(TロT) エーン

忙しいでつ。
なにがいそがしいって、
なんだろう、なんていうか忙しいです。
いろんなひとんとこに遊びに行きたくて、
ものすごいごぶさたしてるんだけど、
メッセとかでも声かけられないことおおくて、
すごくせつなくなりますね。

だけども、話せるようになるのはHPが落ち着いたらかな。
なんかこう、今はこれをやるしかないっていうか、
急いで終らせないことにはね。

まぁ、楽しくもアル。
さびれかけたHTMLの記憶をよびさましたり、
新しいことを知ったり。
自分の世界も少し広がったり。（ほんとか？

今HPを作ってるのは、
自分が、作品を作ったりするのに、
発表しやすい場を作るためだと思ってる。
そして、発表した時に、リアクションをくれる人は、
多ければ多いほどいい。
だから、そういった、お友達を増やしていくためには、
それなりのステキな環境が必要というわけ。

今回のリニューあるでは、
あるいみ模様替えだけみたいな感じだけれど、
これから九月中にどんどん中味もアップしていく予定。

放置プレイになっていたクロネコ物語も、
なぜかふと、展開が見えてきたのだ。

あたしはがんばるのだ。
漫画家になるのだ。

おとんに払ってもらいました。
次回から、健康保険もちゃんと自分ではらうのだ。

もう頼ってばかりじゃいられなぁぁぁぁぃ！！！クソー！

朝BSで、沢口靖子が若いときにやってた連ドラを放送してる。
毎日それと天花をみて、バイトにでかけるんだけれども、

今日、衝撃的な展開になっていたことを知った！！

なんと、4年前に海で死んだはずの前の夫そう吉が生還したのだ！！
わずか二年で再婚し、すでに二児の母となって、幸せをつかもうとしていた
かおる（沢口靖子）。なんてつらいシチュエーションなの！！！？？？

あたしだったら間違いなく一年くらいでほかの男に走るんだけど、
でも、そのドラマをみて、
「あたしは絶対に愛した人を待っていよう」
と、決意してみた。
本当に帰ってきたらハッピーだけど、
帰らないことのほうが絶対に多いわけで。
そうすると、待ちつづける苦しみは終ることがないわけで。

いやー、迷います。どっちなんだ？
本当の愛を持ちつづけるってできるのかな？

今日は疲れた。ひますぎて。
そして、Aさんと初めて一緒に休憩して、
りおたんに怒られちゃうけど、Aさんとりおたんのヒミツを明かした。
「りお兄がAさんとバイト一緒だったって。覚えてます？」
って、まぁ、一応口止めはしておいたけどw
「すごいよく覚えてたねー！」って、びっくりしてた。
あたしもびっくりしたさ。

しかしそれにしても、
Aさんはお話が大好きなのだろうか。
なんだか、自分があんまりしゃべらないんだなーってことを痛感した。
もう、しゃべるしゃべるしゃべる。。軽く疲れを感じたのはあたしだけ？

みんなどう思ってるんだろう。
まだあんまし仲良くなってないからバイトの人たちの本音とか
あんまりわからないんだけども。でも、気になるね。

それでも、普通に楽しくまったり休憩を共に過ごしたりできる程度に、
あたしも打ち解けてきた。
バイトかぁ、どうでもいいようで重要な人間関係。。。
あたしは仕事のできるひとにだけ気に入られればそれでいいw
最近人を切るのも生きる道だなと思います。めんどうなことは避ける。

はぁ、明日も仕事。
明日はUFOだといいなぁ。
疲れるもんメダル。。

うちのパパとママは今南仙台に住んでいる。
そして、2005年の4月には、南仙台に建つマンションに、
家族全員で引越しの予定だ。

今は、生まれ育ったこの家に、おばーちゃんと二人で住んでいる。
おかんの仕事の関係で、どうしてもこの家では不便なのだ。

ということで、この家はどうするかという話。
おばあも、「荷物がいっぱいあって大変」とこぼしている。
「あんた、りおたん（とはよばない）と結婚してここに住みなよ」
と、そしたら家賃半分出すよと言われていたのだが、とうていムリな話しで。
でもあたしとしては、この家に住みつづけたいのが本音。

だって、売るか貸すかするようなのだけど、
買い手も借り手も見つからないのが現実だと思うし。
あたしとしては、両親との同居の辛さはもう味わいたくない。
かといって、自立する手がかりもない。
敷金礼金必要ないのであれば、ゼヒあたしが住みたい。
他人のモノにわずらわされない住まいを一度味わいたい。
しかもダイスキなこの家で。

確かに不便だけど、ダイスキでもある。
この、ナニモナイマチが。

おだしに、コンクールのときに、「一緒に住もうよ」っていったら、
「本気だよ！」って言われた。あたしは本気だ。
なんたって、おばーちゃんが「荷物おかせてくれたら半分家賃払う」
といってくれたんだから。
おだしとあたしの負担金額は、なんと、22500円！
5LDK駐車場、庭付きでその値段はまぁまぁよいと思われる。
まぁイナカだけどね。楽しいと思う、同居。

おとうに言ったら、絶対無理って言われるかなって
思っていたんだけど、意外にも、「ちゃんとお金とか具体的に出してみな」
っていわれたのだった。
サイコウうれしい。
どうしたんだろう？
ケイタイのお金も、自ら「出しといてあげるか？」と。

やさしいおとうさん。
うれしい。
未来はきっと明るい。
自分のタメに、計画的に、生きていきたい。ゾ！