なんとでもなる日々

ほんとうは、どうにでもなるってことも、
ちゃんと本当はわかってる。たぶん。

でもいますごい絶望的なことしか浮かばない。
今の自分の状況。
ほんとは「生きてるだけでまるもうけ」って
思ってるはずなのに、それに枷をかけてる自分自身。
お金もない、お金を稼ぐ方法もない。いや、あるんだけどね。
あたしなんかに、何が出来るんだろうってことばかり考えてしまう。
なんていうか、もっと曖昧でいいはずなのに、
あたしって、なんで、こんなに、だめか、いいか、分けたがるのかな。
そんなんでいったらいままで「いい」であったためしなんて、ないのに。

時間に追われてる気がしてじりじりとあせってる。
もう、こんな年齢だよ。勝手に時間だけが過ぎてって
自分だけはおいてけぼりみたいな
そんな、気持ちの悪さに、あぶらあせが出てくる感じ。

何も、時間に見合うだけのものを身につけてない、
ましてや、それに伴う、かたちだけの「経験」だってしてない。
ぐだぐだと、生きてきた。それだけ。本当にそれだけ。
自分にはなんの誇りもない、自信もない。


もう、こうやって、何年前からおなじこといってる？
自分でそれを改善する動きを一切見せてない自分がいる。
それが、本当に、情けなくて、悔しくて、
それで、何かに逃げていくばかり。

もういやだ。
ほんとうにいやだ。
なんとかしなくちゃいけないのに、
どんどんまわりから遠くに来ている気がする。

でも、絶対にやり直しはきく。
まだまだ本当なら時間は残ってる。
自分を変えるのは自分だけ。
変わろうと思った日が変わる日。

そんなこと、そんな聞き飽きたことばっかり浮かんでくる。
なんで、わかりきってることをやらないの？やれないの？

なんなんだろうね。
どうしてなんだろうね。
早くちゃんと現実をうけとめなくちゃ。
「今の自分は本当の自分じゃない」とか、思ってる？
本来なりたかった自分ってじゃぁなんなの？
それになるためになんかしてんの？
なんにもしてないくせに、そういうことばっかりいって、
結局はなんにもしないでまた自分の殻のなかに閉じこもるだけ。
くだらないくだらないくだらない。

なんにもかわろうなんてしてない。
本当は変わらなきゃってわかってるのに、
「変わる」ってことばに、反発すらしてる。
あなたが守りたい「じぶん」ってなんなの？
そうまでして守るほどの「じぶん」なんてないじゃん。

だれかにもの扱いされたり、
だれかにないがしろにされたり、
それはあたしが当然の生き方をしてきたからでしょう。

だれかに認められたいなら、
それなりの行動しなよ。
センシティブで感受性が豊かで？
そんなの何の価値もないよ、
ただのカスじゃん。ばかじゃん。

自分を認めることからはじめようとか、
ばかだとしかおもえない。
何年間そうやって自分を認めるために、
意識改革をしようとしてきたことか。
意識改革？自分の気持ち次第でなんかかわる？
行動にうつさなくちゃなんにもかわんないよ。
行動に伴って意識がついてくるんでしょ。
なんにもしてないくせに、そうやって自分を責めることで
その場をなんとかつないでいくのやめなよ。うざい。


うん。
行動。
まず、行動。
なんとかしよう。
自分を変えていこう一個ずつ。
できないことはできないでしかたないけど、
一個ずつできること増やしていこう。
まだこれからじゃん。
まだ一日でも生きていけるなら、
やるしかないじゃん。
幸せになりたいもん。
そうするしかない。
いや、そうしたい。





いろんなことを自分の自信にしていこう。
いらないものは、全部すてよう。
変なプライド、周りへの過剰防衛。
「まわり」ってい意識もね。捨てよう。




まず一番大事なのは、
「行動」
そう。

それさえあれば、なんとでもなるよ。