よくわかんなくなちゃっちー

小さなことですぐしんじゃいたくなる病。
だと、あたしはおもう。

でもね、「もう死んじゃえばいいのに」って、
思うと、そのあと考えるの楽なんだよね。
まぁ、最悪死ねばいいんだから、その前になんとかできんじゃん。
みたいな。
どうせしんじゃうんだったらその前に障害になる人殺すとかね、
そういう方法ででも、「生きる」っていう一番重要であって
最低限の目的みたいなものができてくると、らくなんだよ。
だからきっと、しんじゃいたくなるんじゃないかって、
最近ではそんな風に思うんだけどね。
それもこれもいいわけなのかなぁ？

なんだか、自分がやってることを認められると嬉しいのは
自分自身を認められたように思うからなんだけども、
自分の周りの人間が認められてても、
自分自身にそれは重ねられないこともあるから、
素直に喜べないときだってきっと多々あるんだろうなとか、
まったく主題とかけはなれてるけどね、もはや。

とりあえず、思い切り悩んでました。
くだらないことだけどさ。
最終的には、上司？？みたいな人にまで
口を出される始末。
詳しいこと知らない人間が適当な意見おしつけてくんじゃねぇ。

あたしがあたしのくちから話した人にしか口出ししてほしくない。
それであっても、あたし自身が伝え切れてないことが
山ほどあるって言うのに、なんで間接的だかなんだか
どっかできいてきたはなしを知ったかして話すわけ？

そんなちいさなことで、
もうなにもしたくなくなる。
仕事もしたくなくなる、
ごはんもたべたくなくなる。

でも生きるの。
生きていくんだし。
どうせ死なないじゃん？
て、だれもいわないでいてくれるのが救いだね。
じゃぁしねってことか！って、あたし思っちゃうもん。
でもどうせ死ねないんだからさ。

だからいってんじゃん、
生きたいから悩んでるんだし、
生きたいから考えるんだし、
生きたいからしんじゃいたいんじゃん。

なんもわからない、
そんなことおもってもみないひとが
そういうことを簡単に言ってのける。
「じゃーしねばいいじゃん」

ま、あたしもいうかもしれないけどね。
ほんとーにしにたいなら死ねばいいよって。


でもあたしは、
生きるために、生きている。