つまらない。

最近面白くないことが多い。
例えば友達に貸してるお金のせいで、
自分自身が行きたいお店に行ったり、買いたいものが買えない。
まぁ、それやってたら貯まらないからってんで貸してるんだけど。

あと、仕事。
まえまえからだけど、マンネリしてて飽きる。
だから、ちょっと面白いことしようと思えば、
うざいやつらに邪魔される。
大体さ、あんっまり目立つと叩かれる、
それが日本の文化ってやつなのかね。
出る杭は打たれるってね、和を重んじてるんでもなんでもないじゃん。

ばばぁだといわれたり、管理からメールきたり、
おさーんには搾取され、実際には個人でやってんのとかわらん。
どんだけなんだよ、もっとフォローなりサポートしろよ。
と、マジで思わずには居られないわけだが。
こんなに頑張ってんのにさ。
なんでこんなにイロイロいわれなくちゃいけないの？？

まぁ、顔はとりあえず出すなってことかと。
かお見てんのは、美しくて売れないパフォか
目の肥えたウワサ好きの長老連中。
それか、ほんとにただのかおみて逝きたい人？

いや、まじ、そんなのかんけーねー！！！

実生活の問題だよね。
こんなバーチャルワールドでなにいわれててもさ、
知らない人になにされてもさ、いいんだよ、関係ねーよ。
アタシはあたし自身が直接繫がってる人とのことだけ
考えてればいいんだと思う。そうじゃねぇ？

とりあえずタバコすいたいけど買いに行くのがめんどくさいから
シケモクを吸いつつ日記に発散。

さて今日はながいおー？




もしも、アタシがこの仕事やめたら、何の仕事をしようかって
そういう話になるんだけど。
どうしようね、どうなんだろうね。
こんな稼げるお仕事やめたらあたしはなにをするかな？
まぁある程度の貯蓄ができればいいんだけど。
それでやめられなくなるのがこわいから早くやめたい。

変態変態変態。
変態を演じ続けるあたしなのだけど。
けして変態ではありません。
本当は別に、好きではありません。
えっちすら。
それはあたりまえのことだけどね。
みんなが演じてるのは、ある一部の人間の求めてる女性像。
それって、けして、メジャーな部分じゃなくて、
かなりのセクシャルマイノリティ。

うざいなぁ。
ほんとに、あんな世界だけで暮らしてる人間は頭がおかしい。
絶対にそうはなりたくない。
まともに生きて生きたいよ。
早く抜け出したい。
普通に誰かに愛されて、普通に誰かにかわいがられて、
抱きしめられて、理解されて、生きられたらいいのにね。

早く何とかしなくてはいけない。
助けてほしい。
いや、自分で何とかしなくてはいけない。
もぉ、自分にとって必要ないものは徹底的に排除しよう。

そんな風に思いました。
自分にとってマイナスになる板は覗かないとかね。
くだらない批評や批判や中傷や妬みや嫉み。
そんなものでイチイチ精神をすりへらしてなんていられない。

あたしが図太い神経だったら、あたしを好きじゃない？
そうは言われても、もう、繊細なままでなんて生きていけないよ。
こんな、簡単に傷ついたり泣いたりしてたら身が持たない。

あああ
なんか眠くなってきちゃった。
どうしよう。ねむい。。。

なんのために、生きてるのかわからないときは多々ある。
昨日ダーツバーに居合わせた人には
「そのくらいの年齢のときはよくそういうことを考える」なんて
言われたけど、あたしはそういう話し方をする人が嫌いだ。
昔から年上の人たちと交流があったけど、
そのたびに、上から目線で話す人間に反吐が出ていた。
あたしはそういう人間にはなりたくないけど、
あたしが、20歳のスタッフと、「人生とは」を話してたときに
きっとあたしも上から目線になってたんだろうなと、反省した。

人生で、大切な、「幸せになるための条件」は、三つだという。
「自尊心」じぶんをすきになるということだ
「楽観性」みらいをあかるくかんがえることだ
「外向性」ひとのはなしをよくきくことだ
このみっつだけで、人は、「幸せだなぁ」って思えるんだって。

あたしは、自尊心を保つためにいろんなことをしてる。
他人に補ってもらいたくて、恋愛をしてきた。
だけど、自分自身がほめてあげなくちゃ、
本当に前に進めない、幸せなんて思わない。

本当に昔からずーっといってることだけど、

心から自分を好きになってあげたいのになって、思うよ。