いつから書いてる日記だったかな。
かなり前から書いてるお。長くなったね、
いつかしっかり読み返してみたいと思う。。
今日は久々にリフレッシュと称して漫画喫茶。
夜の店もチャットも二日間も休んでます。
昨日は、どうしてもどうしても、鬱憤が晴れなくて、
友達の家に飲みに行くことにしたんだけど、
同居人がお客さんからもらってきたお酒を、
勝手に、断りも無く持ち出したことで、
決定的に彼女を怒らせてしまった。
あたしは、モノを大事にしない人間なんだと思う。
モノを大事に出来ない人間は自分も大事にできないなぁ、
なんてことを、ちょっと思ったけど、
モノをとても大事にしている彼女は、
よほどのことで、自分を大事にできていないのかもしれない。
そんなことを、考えると、また、自分の事が、嫌になった。
人の事を考えてない。わかってる。
25歳、大人になれよ、自分のことでいっぱいいっぱいとか、
ほんとにありえないでしょ、酒におぼれたいとか、
言ってる場合じゃないでしょ。わかってる。
そんなこんなで、
自分をちゃんと見つめなおしたいと思って、日記を書き始めた。
正直言って、これを誰が見るかわからないし、
あたしの全てを曝け出せるところって、結局なくなっちゃって、
それで今息苦しいのかなぁなんて思ってるのが最近。
ミクシィに何もかけなくなったことが、大分前からあって、
結局どんどんはけ口がなくなってった。
そぉかんがえると、そぉなのかもね。
さだくんと暮らしてた時に、日記を書けたら、もう少し我慢できたかも、
なんてことを昔思ったんだけど、
結局、りおたんと付き合っていた時期にはずっと日記を書いて
それで吐き出してたから頑張れたのかもしれない。二年も。
またここで吐き出していこうかなぁ、
探そうと思えばあたしのことなんて、割り出せちゃうけど、
でも、あたしがここで、全てを出せると思えば、出せるんだし、
出せないと思えばそれまでなんだ、要は気持ちの問題。
誰に見られていようが構わないわけで。
今日は、漫画を見てていろんな事を思ったよ。
何が大事なのかもっともっとわからなくなってくる。
お金？お金の亡者になればいいのか？
恋愛？仕事？何を頑張りたいの？そんなに単純な事なの？
でも、そんなに複雑なことなんだろうか？
あたしが求めてるものって何？
他人に認められたい、必要とされたい、
それって、ただ単に、自信が持ちたいってことなのに。
どうしてそんなかんたんなこと、できないのかな、
どうして自分を好きになれないのかな？？
ずっとずっと、自分を好きになりたくてなれなくて、
でも大好きで、でも大嫌いで、永遠に、この繰り返しのまま？
でも、じゃぁ、あたしは自分を好きになる為に何をしてきた？
何がやれてきた？何のために生きてるのかなんて、考え出して、
その答が見つかった事があった？
一時的な、欝を紛らす為の口実が答になっただろうか？
絶対にそれは答にはならなかった、今までも、これからもそう。
ずっとおんなじことの繰り返しだけど、
いつでも確信めいた答を導き出そうとしてきたけど、
単純にあたしは、自分を好きになりたいだけなの。
他人に好かれてる事が、他人に必要とされてる事が、
自分自身を好きになる為の自信に繋がっただけの事、
そのための、恋愛だったし、セックスだったし、努力だった。
そんなことが、一体、努力と呼べただろうか？？
他人にこびへつらう事、
周りに「いいこ」だと思われようとすることが？？
自分自身のやりたいことを、貫き通す生き方ができる人間を
あたしは「強い人間」だと思ってきた。
それはたぶん間違ってはいないけど、正解でもないだろうと思う。
だからって、「完璧ないい人間」になれるだろうか？
あたしは、他人の言葉を完全に理解して、他人の気持ちに寄り添って、
誰かに何かを与えていく事が、完璧に、できるだろうか？
そんなことできるわけがない。そんなもの、リアルじゃない。
あたしにはあたしの考えがあるし、あたしの持って生まれたもの、
長年培われてきた自分自身が、消しようが無く、あるんだもの。
あたしは、根はいい子かもしれない、でも、自己嫌悪ばっかりで
それを変えられないくらいの、いやなところだっていっぱいある。
だらしがないしいいかげんだし、うっかりしてるし、
なんだかんだで結局は自己中だし、どうしようもない。
みんな、ただたんに、自分に興味があって、優しい人間が好き、
欲しい言葉を言ってくれる人が好きなだけなんだ。
誰かに好かれようと生きるなんて、仕事だけで十分じゃないか。
自分自身をもっとちゃんと好きになれるようにしなきゃ、
ウシジマくんの世界に浸かってしまうにちがいない。
もっと、自分を好きになりたい。
もっと、自分を大事にしたい。
もぉずっと前からこんなこといってるね。
結局何がしたいんだろうか。
もっと、一生懸命に生きたい。
他人に振り回されたり振り回したり、うんざりだ。
同じ轍はもう踏まなければいい、恋愛は慎重にすればいい、
他人を信用しなければいい、
・・・・そうだろうか？？？？本当にそれでいいの？
ひーくんに、「もぉいやだ」っていう相談メールをしたら
「忙しくしてれば忘れる、楽しい事をしてれば忘れる、
笑っていれば忘れられるよ」ってさ。
ほんとにそうなのかな、そぉやって、考える事を後回しにして
一体、いつその答は見つかるんだろう？
漫画や映画の世界に自己を投影して、いつか、
その物語の答が、自分自身で導き出した答みたいに、
すんなり心の中に入ってくるのだろうか？
それは、「解決」になるんだろうか。
「考えすぎだよ」といわれるのが、たまらなくいやだ。
考えてもしょうがない事があることも承知してる、
悩んでも出ない答なら、保留にしておくのもいいことも知ってる、
でもそれが、今考えるべき問題だからこそ考えているのに、
それを、一言で返されると、「お前には二度とはなさねーよ」と
一発で話す気がうせてしまう。
もぉ、そんな気持ちが味わいたくなくて、
結局ほとんどの人間に自分の本当に悩んでる事なんて
話せなくなってきた。
でも、じゃぁ、「本当に悩んでる事」って、なぁに？？
何をしてたら楽しい？
何をしてたら、元気になる？
何をしてたら、幸せだなぁって思う？
たいして幸せな気分にもなれない、ましてや元気なんて、
遠い昔に置き忘れてきたような気がする。
何が楽しい？なにを楽しみに生きてる？
今のあたしには現実逃避しかないじゃないか。
どこで生きたい？どう生きたい？
現実を遠く離れた未来を夢見てて、
日常でも現実を離れた何かに没頭する事で、
空白の心を埋め合わせようとしている。
こんな事に一体何の意味があるのか。
夢を見るのはそろそろやめないか？
現実を直視する事を始めないか？
あたしのわがまま、自己中、裏切り、嘘、怠惰、
全部ちゃんと見つめなおさなくちゃ。
時間はまだまだ有るんだから。
人生はいくらだって、残ってるじゃないか。
なんにだってなれる、
他人に夢を見てどぉする？
自分の人生に夢を見なくてどぉする？
もっと現実的なことをしようよ。
もっと、自分の現実をちゃんと見つめようよ。
今やってる仕事、いつまで持つと思う？
あたし自身、どんんだけこの仕事でやってける？？
生きていく為に働かなくちゃいけないなら、
もっと夢が見れる仕事、しない？？
「あしたっから」ってな。
そんな台詞飽きたわ。
どっか旅行に行って忘れよう、そのためにお金ためよう、
そんなの、「あしたっから」「来月から」じゃ、意味無いじゃん。
あたしに何が出来る？何がしたい？
1から考え直さなくちゃ。
なんか、高校生みたいだね。。
なにがしたいのかわからないなんて。
でも、年齢なんて関係ない。
いつからだって、いつまでだって、
結局自分は自分なんだから。
何をしてきたか、何を考えてきたか、
それは、自分の歩くペースで構わない。
他人なんて関係ない。
誰かと比べてみたところで意味が無い、
いつか、追い越していった誰かと、話が出来なくても構わない。
いつか、誰かと、話した時に、
少しの思いやりが残っていればいいだけだ。
周りの人間をみんな嫌いになろうと思う。
みんな、踏み台にして、そのぶん自分は大きくなったっていい。
関係ないよ、周りなんて。
・・・でもそれって、むなしくない？
心が、きしきししない？？
ほんとにそれができるならいいけど、
きっとあたし、そんなんじゃむなしくてしんじゃうよ。
そんなら死んじゃえばいい、
そのときになればわかる。
だれもいなくなって、みんな敵になったとして、
自分のプライドもなにもかもボロボロになって、
それでもきっと死なないし。
てかそもそもそんな生き方できるとおもう？
できないよね、たぶんできない。
自分の居場所なんて、自分にしかないのに。
やだなぁほんと。
ぐだぐだいってるばっかりで。
何を考えてきたかなんてほんとは関係ないのに。
なにをしてきたか、じゃないの？？
一体何をしてきたわけ？？
くだらない人生。このままでは終われない。
一番にはなれない、
けして、なれないとおもう。
だけど、
やらなきゃいけないとおもう。
なにかを、成し遂げて死にたい。
手が震えてる。
生きてくことはとても怖い事。
あたしにはなんにもみえないし、
人の事を、好きになれないくらい、心は今冷たい。
だれもわかってくれないとおもってる。
だれもわかってくれないとおもってる。
でも、あたしにもわからない。
自分を分からない人間が、誰をわかってやれる？
他人に何かしてあげられると思ったらおおまちがい。
あたしに何かしてあげなくちゃいけないと思う。
ただ、それだけだ。
自分のためになにをしてあげよう？
もぉすこし、ちゃんと、考えよう。
こればっかりは、「考えすぎだ」なんて、言わせない。
自分のために、生きよう。
結論はよくわからないけど。
とりあえず、今日一日は頑張ってみようかなて思うよ。
仕事をきちんと続ける事。
あとは、ちゃんと毎日ご飯食べる事。
あとはなんだろう？？？
笑顔でいることかな。
とりあえず笑おう、明るくしよう。
明るく生きていきたい。
わらっているために、なんかしてみよう。
プラス思考でいこう。
一個ずつでいい、一歩ずつでいい、自分のペースでいい。
そぉだよ。そぉだよね。うん。
かなり前から書いてるお。長くなったね、
いつかしっかり読み返してみたいと思う。。
今日は久々にリフレッシュと称して漫画喫茶。
夜の店もチャットも二日間も休んでます。
昨日は、どうしてもどうしても、鬱憤が晴れなくて、
友達の家に飲みに行くことにしたんだけど、
同居人がお客さんからもらってきたお酒を、
勝手に、断りも無く持ち出したことで、
決定的に彼女を怒らせてしまった。
あたしは、モノを大事にしない人間なんだと思う。
モノを大事に出来ない人間は自分も大事にできないなぁ、
なんてことを、ちょっと思ったけど、
モノをとても大事にしている彼女は、
よほどのことで、自分を大事にできていないのかもしれない。
そんなことを、考えると、また、自分の事が、嫌になった。
人の事を考えてない。わかってる。
25歳、大人になれよ、自分のことでいっぱいいっぱいとか、
ほんとにありえないでしょ、酒におぼれたいとか、
言ってる場合じゃないでしょ。わかってる。
そんなこんなで、
自分をちゃんと見つめなおしたいと思って、日記を書き始めた。
正直言って、これを誰が見るかわからないし、
あたしの全てを曝け出せるところって、結局なくなっちゃって、
それで今息苦しいのかなぁなんて思ってるのが最近。
ミクシィに何もかけなくなったことが、大分前からあって、
結局どんどんはけ口がなくなってった。
そぉかんがえると、そぉなのかもね。
さだくんと暮らしてた時に、日記を書けたら、もう少し我慢できたかも、
なんてことを昔思ったんだけど、
結局、りおたんと付き合っていた時期にはずっと日記を書いて
それで吐き出してたから頑張れたのかもしれない。二年も。
またここで吐き出していこうかなぁ、
探そうと思えばあたしのことなんて、割り出せちゃうけど、
でも、あたしがここで、全てを出せると思えば、出せるんだし、
出せないと思えばそれまでなんだ、要は気持ちの問題。
誰に見られていようが構わないわけで。
今日は、漫画を見てていろんな事を思ったよ。
何が大事なのかもっともっとわからなくなってくる。
お金？お金の亡者になればいいのか？
恋愛？仕事？何を頑張りたいの？そんなに単純な事なの？
でも、そんなに複雑なことなんだろうか？
あたしが求めてるものって何？
他人に認められたい、必要とされたい、
それって、ただ単に、自信が持ちたいってことなのに。
どうしてそんなかんたんなこと、できないのかな、
どうして自分を好きになれないのかな？？
ずっとずっと、自分を好きになりたくてなれなくて、
でも大好きで、でも大嫌いで、永遠に、この繰り返しのまま？
でも、じゃぁ、あたしは自分を好きになる為に何をしてきた？
何がやれてきた？何のために生きてるのかなんて、考え出して、
その答が見つかった事があった？
一時的な、欝を紛らす為の口実が答になっただろうか？
絶対にそれは答にはならなかった、今までも、これからもそう。
ずっとおんなじことの繰り返しだけど、
いつでも確信めいた答を導き出そうとしてきたけど、
単純にあたしは、自分を好きになりたいだけなの。
他人に好かれてる事が、他人に必要とされてる事が、
自分自身を好きになる為の自信に繋がっただけの事、
そのための、恋愛だったし、セックスだったし、努力だった。
そんなことが、一体、努力と呼べただろうか？？
他人にこびへつらう事、
周りに「いいこ」だと思われようとすることが？？
自分自身のやりたいことを、貫き通す生き方ができる人間を
あたしは「強い人間」だと思ってきた。
それはたぶん間違ってはいないけど、正解でもないだろうと思う。
だからって、「完璧ないい人間」になれるだろうか？
あたしは、他人の言葉を完全に理解して、他人の気持ちに寄り添って、
誰かに何かを与えていく事が、完璧に、できるだろうか？
そんなことできるわけがない。そんなもの、リアルじゃない。
あたしにはあたしの考えがあるし、あたしの持って生まれたもの、
長年培われてきた自分自身が、消しようが無く、あるんだもの。
あたしは、根はいい子かもしれない、でも、自己嫌悪ばっかりで
それを変えられないくらいの、いやなところだっていっぱいある。
だらしがないしいいかげんだし、うっかりしてるし、
なんだかんだで結局は自己中だし、どうしようもない。
みんな、ただたんに、自分に興味があって、優しい人間が好き、
欲しい言葉を言ってくれる人が好きなだけなんだ。
誰かに好かれようと生きるなんて、仕事だけで十分じゃないか。
自分自身をもっとちゃんと好きになれるようにしなきゃ、
ウシジマくんの世界に浸かってしまうにちがいない。
もっと、自分を好きになりたい。
もっと、自分を大事にしたい。
もぉずっと前からこんなこといってるね。
結局何がしたいんだろうか。
もっと、一生懸命に生きたい。
他人に振り回されたり振り回したり、うんざりだ。
同じ轍はもう踏まなければいい、恋愛は慎重にすればいい、
他人を信用しなければいい、
・・・・そうだろうか？？？？本当にそれでいいの？
ひーくんに、「もぉいやだ」っていう相談メールをしたら
「忙しくしてれば忘れる、楽しい事をしてれば忘れる、
笑っていれば忘れられるよ」ってさ。
ほんとにそうなのかな、そぉやって、考える事を後回しにして
一体、いつその答は見つかるんだろう？
漫画や映画の世界に自己を投影して、いつか、
その物語の答が、自分自身で導き出した答みたいに、
すんなり心の中に入ってくるのだろうか？
それは、「解決」になるんだろうか。
「考えすぎだよ」といわれるのが、たまらなくいやだ。
考えてもしょうがない事があることも承知してる、
悩んでも出ない答なら、保留にしておくのもいいことも知ってる、
でもそれが、今考えるべき問題だからこそ考えているのに、
それを、一言で返されると、「お前には二度とはなさねーよ」と
一発で話す気がうせてしまう。
もぉ、そんな気持ちが味わいたくなくて、
結局ほとんどの人間に自分の本当に悩んでる事なんて
話せなくなってきた。
でも、じゃぁ、「本当に悩んでる事」って、なぁに？？
何をしてたら楽しい？
何をしてたら、元気になる？
何をしてたら、幸せだなぁって思う？
たいして幸せな気分にもなれない、ましてや元気なんて、
遠い昔に置き忘れてきたような気がする。
何が楽しい？なにを楽しみに生きてる？
今のあたしには現実逃避しかないじゃないか。
どこで生きたい？どう生きたい？
現実を遠く離れた未来を夢見てて、
日常でも現実を離れた何かに没頭する事で、
空白の心を埋め合わせようとしている。
こんな事に一体何の意味があるのか。
夢を見るのはそろそろやめないか？
現実を直視する事を始めないか？
あたしのわがまま、自己中、裏切り、嘘、怠惰、
全部ちゃんと見つめなおさなくちゃ。
時間はまだまだ有るんだから。
人生はいくらだって、残ってるじゃないか。
なんにだってなれる、
他人に夢を見てどぉする？
自分の人生に夢を見なくてどぉする？
もっと現実的なことをしようよ。
もっと、自分の現実をちゃんと見つめようよ。
今やってる仕事、いつまで持つと思う？
あたし自身、どんんだけこの仕事でやってける？？
生きていく為に働かなくちゃいけないなら、
もっと夢が見れる仕事、しない？？
「あしたっから」ってな。
そんな台詞飽きたわ。
どっか旅行に行って忘れよう、そのためにお金ためよう、
そんなの、「あしたっから」「来月から」じゃ、意味無いじゃん。
あたしに何が出来る？何がしたい？
1から考え直さなくちゃ。
なんか、高校生みたいだね。。
なにがしたいのかわからないなんて。
でも、年齢なんて関係ない。
いつからだって、いつまでだって、
結局自分は自分なんだから。
何をしてきたか、何を考えてきたか、
それは、自分の歩くペースで構わない。
他人なんて関係ない。
誰かと比べてみたところで意味が無い、
いつか、追い越していった誰かと、話が出来なくても構わない。
いつか、誰かと、話した時に、
少しの思いやりが残っていればいいだけだ。
周りの人間をみんな嫌いになろうと思う。
みんな、踏み台にして、そのぶん自分は大きくなったっていい。
関係ないよ、周りなんて。
・・・でもそれって、むなしくない？
心が、きしきししない？？
ほんとにそれができるならいいけど、
きっとあたし、そんなんじゃむなしくてしんじゃうよ。
そんなら死んじゃえばいい、
そのときになればわかる。
だれもいなくなって、みんな敵になったとして、
自分のプライドもなにもかもボロボロになって、
それでもきっと死なないし。
てかそもそもそんな生き方できるとおもう？
できないよね、たぶんできない。
自分の居場所なんて、自分にしかないのに。
やだなぁほんと。
ぐだぐだいってるばっかりで。
何を考えてきたかなんてほんとは関係ないのに。
なにをしてきたか、じゃないの？？
一体何をしてきたわけ？？
くだらない人生。このままでは終われない。
一番にはなれない、
けして、なれないとおもう。
だけど、
やらなきゃいけないとおもう。
なにかを、成し遂げて死にたい。
手が震えてる。
生きてくことはとても怖い事。
あたしにはなんにもみえないし、
人の事を、好きになれないくらい、心は今冷たい。
だれもわかってくれないとおもってる。
だれもわかってくれないとおもってる。
でも、あたしにもわからない。
自分を分からない人間が、誰をわかってやれる？
他人に何かしてあげられると思ったらおおまちがい。
あたしに何かしてあげなくちゃいけないと思う。
ただ、それだけだ。
自分のためになにをしてあげよう？
もぉすこし、ちゃんと、考えよう。
こればっかりは、「考えすぎだ」なんて、言わせない。
自分のために、生きよう。
結論はよくわからないけど。
とりあえず、今日一日は頑張ってみようかなて思うよ。
仕事をきちんと続ける事。
あとは、ちゃんと毎日ご飯食べる事。
あとはなんだろう？？？
笑顔でいることかな。
とりあえず笑おう、明るくしよう。
明るく生きていきたい。
わらっているために、なんかしてみよう。
プラス思考でいこう。
一個ずつでいい、一歩ずつでいい、自分のペースでいい。
そぉだよ。そぉだよね。うん。
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