近況なのかね。

みんな元気にやってるのかね。
おみきちゃんのコメントが嬉しかったッス。。

そうね、最近ね、
六月頭くらいから、
結婚する予定の人と暮らしてます。
いや、性格には11日から付き合い始めたらしく、
それか、9日かな？11日に親に合わせた。
そんで、18日に引っ越してきた。
スピーディー★

さだくんとは、五月の終わりくらいに
ぷつんときれいにきれました。

あぁ、そんなもんなんだなっておもった。
でもきっとかれも、
「あぁやっぱりそうなるとおもってた」
とおもってるだけなんじゃないのかっていう、期待。

だって、そんな簡単に忘れられることなの？？


運命的なものを信じて疑わない、
憧れ続けるのは、少女だけで、
あたしはもう夢見る少女じゃいられないとも、
知っているはずなのに、
それでもなお夢を見ようとしているから、
だからセックスとうまく折り合いがつかないのか、

けしてきっと、
セックスがキライなわけじゃないのに、
心が、からだが、うまくつながらない。
途方にくれて、とおくにいってしまう、
どうしたらいいのかね、どうしたらいいんだろう、

なにもかわらないんですよ。
しってますよ、もうだめなんですよ、
ほんとはほんとに、
なにもかわっちゃいない、
これからもかわりやしない、
それがほんとに、求めてることなのかも、
と、思い始めるともうぐるぐるぐるぐる。


本当に言いたくないことをいう、
しんでしまいたい。

楽に、なれるのだろうか、
全然、こわくなんてないけど、
忘れ去られてしまったということを、
一生知りたくなんてないのだ。

あたしはどこにいるのかといつもおもう。

どうしてあたしのなかでだけ
時は動かずにいるのですか。

もう、なにも、みえない。

いつだってあたしは、
小さな小箱の中にとじこめられたままで、
どうせいつまでも、
ぬけだすことなんてできないんだよ。
しってるよ、

しってるふりばっかりしてんじゃねーよ。

もぉ、
いやなのほんとに。

くだらない。
くだらない、くだらない。

他人の心の中をのぞいたきになるなよ。


ここまでさらけだせていたのに、
ここまで、いえたのに、
もう、だれになにをいっても、
自分をさらしてるとおもえない。

もうだれにもなにもいえない。



口を開けばため息って言うのはコレかね。





今は服屋でバイトしてるけど、はやくやめたい。
そして、夜働いてるので、そちらでやりたいけど、
ソレもちょっと不安、ほんとにやってけんのか？

ほんとに人一倍自信がない。
きもちわるい。
いやなやつばかり。

本とは世界一心が優しいと思ってるくせに。
そんなの勝手な妄想だって事も分かってるくせにね。

たかがそんなことで、
傷つくなよと、疑うなよと、だれかがいう、




自分が信じられない、
昔から同じ壁にぶつかる。
自分が生きていることをどうやったら認められるの？

ほんとうに、目の前のことだけど考えて生きて生きたい。

もう、どうしたらいいかわからない。



普通に人並みに人並みな幸せ的なことを
考えて桁らいいなって思うよ。



人並みってナンだよっていう問題になってくる。

もう、どうでもいいんだよそんなの。
くだらないなぁ、お前ら全部くだらねー。。



どうしよう、また、きた、
また、おちそうになってきた。

最近物事を整理するのがニガテで、
何もあたまんなかきれいになってない。


そういうとき、
あと、虫歯がいっぱいで、
全部歯を抜かなきゃいけないときを想像して、
死にたいなって思う。
しんじゃって、なにもかもはじめから、って。




猛そんなこといってるばあいじゃないっつうの。

ほんとに、きらい、