りおたんと別れることにしたのは昨日の事です

でもバカなので、
別れると決めてから、
「よし、決意を明らかにするために髪を切るぞ！」
と、髪を切って、それからなぜか一人で気に入って、
りおたんにも見せてやりたいと思って
「明日はなにしてる？」
なんてメール送ってしまったんでした。
バカダネー。

「もうメールも電話もいっさいしないで、あたしもしないから」
なんて言ったのに。

でもその直後にりおたんが電話してきて
「オレビデオ返しにそっちのほう行かないとだし
ゲーセンにメダルあるから火曜遊んで最後にしよう」
って。
だから、メールも電話も、べつにいいんだとばかり。
・・・いや、いいわけだな。



ところで、なんで別れようと思ったかというと
バイト先の同じ年の社員の人が妊娠したからだ。
妊娠したかもとはいってたけど、
それが、本当にビンゴだった。
それは、よくあることで、
それほど事件じゃないことのはずで、
だけど、なんだか、できちゃった結婚をするだろう彼女が、
うらやましくて、不思議だった。

「あたしはデキ婚はだめだな」とおもった
絶対、なんとなくだけど、あとあと、疑心暗鬼になりそうっていうか。
とにかく、みんなあたしと結婚したくないから。
だから、そういう、しかたなくみたいな状況にはあたしは向いてない。

あたしの場合はね。
彼女達はきっと、幸せになれると思う。
なんとなくだけど、無責任な言い方かもしれないけど、幸せになってほしいから。

あたしは、だめだ、少なくとも、りおたんとじゃ幸せになれない。
そうおもった。だから、別れることにした。

喧嘩してたのも一つの理由。
もう、どうでもよくなったり、だけど、電話しちゃったり。
あたしは、努力したと思う。
努力しなかったわけがないと思う。
まわりからばかだって思われるくらい。
ほんとはほんとに頑張ったと思う。

喧嘩しても、ちゃんとあたしからいつも謝ったし、連絡した。
りおたんは今回、シカトしてた、一日、朝から夕方まで。

もういやだと思った。

理由はそれだけかもしれないね、ほんというと。
だけど、それくらいでも十分だった。
そして、
「別れたい」
ってあたしがいったら
「わかった」
て、それだけ。
別に、食いつかない。
前もそうだった、いつもそうだった、最初は、わかった。って。

すきだったらそんなにあっさりいけるわけがない。
あたしはそう思う。
もう、たとえかれがあたしをすきだとしても、
泣いてすがられたとしても、
戻らなければいい。
それだけでいい。

借金を返さないといけないのは痛いから、
明日、ゲーセン行く時に交渉する予定、
最初は、一回目は10万返すっていったんだけど、
それだと、お父さんにお金が返せない。
だから、6万くらいにまけてもらいたいなぁ。
て、かっこわるいけど、しょうがないよね。

とりあえず、遊ばずに家で毎日漫画を描く日々にすればいい。
お金に余裕ができたら、また今までみたいに、一人で生きればいい…
って。。。ひとりでいきてないし！！！
最近ずっと一人身じゃないもんな。

恋人って、居ない時って何してる？

あたしは、遊んでるもんね、男の子と。
それはいかんよね。うん、なんか、ほんと恥ずかしい。
きもちわるいっていうか、勘違いしてるよねアタシ。

あーもう、マジやだ。

つうかね、コドモのこととか考えるとね、
ほんとに毎回思う。
「なんでコドモ作るためにする行為をみんな、違う目的でするの！？」
「ほんとに人間ってただの動物なの？」
「愛だ恋だって、ただのいいわけじゃないの？？？」

そう、思う。

「おまえだっておんなじじゃん！」
て、りおたんには言われたけど。

だから、いやなんじゃん。
自分もそうだからいやなんじゃん。
自分が違うなら、別に馬鹿にしてはたから見てりゃいい。
ほんとは、ほんとに、あたしは、セックスなんて好きじゃないってば！

って、もう、自分でもわけがわからない。
楽しそうに恋人との情事を日記に書いてみたり、
ほんとにいやだって言ってみたり、
泣きながら抱かれてみたり。
死にそうになりながら絶望と共に腰を振りつづけたり。

いったいなんなの？
なんなの？
なんで、一人じゃないの？
なんでだれかと肌を合わせるの？

よくわかんない。
でもいまは考える気もない。
悩むつもりもない。
落ちるつもりもない。



もぉ、考えない。
セックスについてなんて、
別に、しなければ、
しない状況で毎日生きてれば、
関係ないもの。

だから、本当に明日で終わりにする。
さようなら。レンアイは、敵だ。