また殴られた

もういやだーーーー
と思って、なきながら寝ていたら、
「スーファミ返すから」
と、いきなりうちまできた。
急いでシャワーを浴びたけど、
結局パジャマのままで連れ出された。

県民の森を走って、
途中で池の近くで車をとめた。

何度も裏切ることについて話した。
あたしは、もう二度ともどらないと思ったけど
それでも彼の顔をみると、胸が苦しかった。
カレが、つぎに別れたら最後だと思うって言ってたし、
本当にもう、どうでもいいみたいに、いっていたから、
あたしはもう本当に無理だと思ってた。

でも、わざわざ会いにきて、
「ほんとうにどうでもよくなったらもう殴りもしないで、バイバイだとおもう」
と言ってたのに、怒ってたから。
あたしを好きなんだって、少しだけ思った。
でも、あたしは、どんなときも寂しくなるし、傷つくと思ったし、
きっともうムリなんだって諦めかけてた。

誰に言っても、そんな人やめなっていわれるし、
あたしが本当に浮気しないなら、本当にもう、
あたしを疑わない人と付き合ったほうがいいのかもって
思ったけど、あたしは、誰でもいいわけじゃない。
彼がすきなんだ。

別の人と幸せになれたらどんなにかいいだろうって思うけど
好きでしょうがなくて、辛い。
自分が、他の人としてしまったことが、悔しい。
セックスなんて簡単なことなのに、
こんなに、重いことだったんだって、
何度も何度も確認して、
簡単なことなんかじゃないんだって、
何度も何度も、思って。

でも、セックスよりも、別れのほうが、
あたししたちには簡単なんだ。
あたしはもう、別れるってことが辛くて、
あたしは、それがいやでいやでたまらなくて、
「あたしがどんなに苦しくて泣いてても、
もうなんにも思わないし知らないってことなんだ」
っていう、その思いが辛くて、辛くてアタシを縛り付けて、
そっちのほうがアタシには辛かったのに、
カレの中ではいつも「ちょっとけんかした」くらいにしか思われてなくて、
それが、本当に、あたしだけが悪いのかってききたくなる。

あたしが、浮気性だったのは確かだけど、
確かに、一週間も誰ともえっちしてないとおかしくなりそうになるけど、
だけど、りおたんと付き合ってる間、
ずっとりおたんだけをみてきたし、
りおたんだけを好きだったし。
確かに、他の人のことを思い出すこともたくさんあったけど、
それでも、浮気なんて本当にしてない。

ただ、りおたんにふられたときに、
辛い恋を忘れるには、新しい恋だって思って、
あたしはバカだから、恋の始め方がわからなくて、
それで安易にそういう行為に走って、
結果りおたんを傷つけて。

でも、あたしだけが悪いわけじゃないと思う。
本当に大切にしてくれてたって、思わないよ。
いつも、別れた時にだけよりを戻そうって、優しくなって。
男はみんなそうだなんて、いいたくないけど。みんなそうなんだもん。

りおたんは、あたしの右肩を、もう、合計何十回殴っただろう。
髪の毛をひきちぎりそうなくらいひっぱったり、
オナカとかも殴られて痛かった。
あたしがカレに与えた痛みは、きっと別のものだけど、
それでも、殴ってもきっとなにもならなくて、
なのに殴らせてることが悲しかった。申し訳なかった。

あたしの手を最初に離したのは誰だったんだろう。
あたしは、もう二度と誰ともさよならなんてしたくないのに。

もう別れなんていやだ。

あたしが本当に浮気したのは、
最後にりおたんが「よりをもどそう」って、電話で言った、
その次の日のことだ。

あたしはもう、二度と浮気なんてしない。
正直あれは浮気だなんて思ってない。


わけもわからないうちに、
利府の田んぼの中におきざりにされて、
セッタと半ズボンでテクテク歩いた。
途中でりおたんが迎えにきて、拾って、
ほか弁を買ってくれて、仲直りした。

わけがわからないけど、それでも、あたしはカレがすきなんだ。