まだ色んなことが混乱してます

まだ誰かと言葉を交わす勇気がありません。

自分は本当に変われるのか恐いのもあるの。

本当は自分は、何も出来ないと、
それを認めてしまうのが恐いのもあるの。
本当は、ナニがしたいのかわからないのもあるの。

だって未だに、もう、こんなにも年月はたったのに、
さだくんのことがこんなにも溢れてくるの。

後悔なんてしないって、自分で何度も確かめたのに、
どうしてこんなに悔やんでいるんだろう。
どうして、あたしは、悔しいんだろう。

そう思ったのも、今、彼があたしに頑張る力をくれたからだと思う。
そう思いたい。今、彼があたしを変えてくれたから、
あの時ナゼ頑張れなかったのかと不思議に思うくらい、
今は自然と頑張れているから、だからあの頃を振り返るだけだと。

きっと今、あの部屋に戻ったところで、
あの頃の気持ちは戻らないし、
あの頃のあたしたちはいないし、
それでいいんだとおもう。
あの頃が最悪だったから。

あたしがこれから素敵な人間になるには、
あたしには、今の時間が必要だった、
そして、今ココでキーをたたいているのが、
あたしの決められた運命によって導かれたイマなんだと思う。

どういうわけか、
いつも日記をきちんと書けるのは、
「求職中（休職中？）」ですね…

これから、ゆっくり自分の生きる道を探していきたいと思います。

カレと、一生を過ごすつもりで、ゆっくりと向き合いたい。

さすがにこのページなど、もろもろのものは、
みせられたもんじゃないけどね(汗)