昨日は死んでいた。今日生き還るはずだ。

昨日は、欠勤理由を書きに行かなかった。
だって、体調悪いのになんでほんとに、当日行くのか？
って、疑問はなくならなかったし
実際今日も一日頭がおかしくなりそうな気分の悪さだった。


というか、おかしくなっていた。


昨日もほんとにむかついていて、
というかもう、ほんとに死にそうになっていて、
苦しかった。一生寝て居たかった。
だからたぶん昨日は一日のうち三時間くらいしか起きてなかったはずだ。
そのあいだ、りおたんとかさだくんと話した。

さだくんはあたしとだてに一年半付き合ったわけじゃなく、
あたしを元気付ける方法を知っている。
すごくやさしくて、やっぱりダイスキだ。
でも、だからどうしろってわけじゃないんだ。

りおたんは、ほんとにむかつくことしか言わない。
あたしがさだくんのおかげですっかり元気になっていたから、
なんか、もう現実的なことしか言わない。

甘えてるだけだとか、みんな辛くても仕事に行くんだとか。
そんなのわかってる。
子どもじゃないんだよ。
ほんとに、死んだらわかるのかな？
とか思ってしまう。
確かにあたしは勝手に自分が鬱病じゃないかとか
勝手に思ってるだけだけど、
仮病みたいに言ってくる人は初めてだった。
ムカツク。

本当に病院に行ってみるべきなのだろうか？
コレを機に、婦人科と精神衛生科？なんだっけ、
なんていうんだっけ精神的なやつって・・・
忘れたけど、甘えてるって言われても、
ほんとにしょうがなくなるときはあるんだ。
あたしのはたぶん眠り病。
今日もずっとねてた。

どうしてこんなに眠いのかな？
眠り病ってほんとにあるのかな？
あたしにはよくわからないけど、
世界はわからないことだらけなんだと思った。

それでも、病気だろうとなんだろうと、
布団に包まっていても何も始まらないのは知ってる。
明日からまたちゃんと働こう。
あたしの人生がちゃんと動き出すように
頑張ろう、少しずつでもいいから。

つづき

日記を書いてから、お父さんに送られて
仙台駅まで行って、欠勤理由を書きに行きました。
そして、スタッフの人に怒られました。
説教と言うんじゃないけど、
なんか、
そんなんじゃ普通に仕事とかも出来ないと思うし、
ちゃんと責任持ってやらないと困ります。
言っても聞く耳もてないと思うんで、
そのへんは自分で家に帰って反省してください。
っということを言われた。

結構、胸に届いた。

ちゃんと病院とか行って、
ちゃんとしなくちゃって思った。

そのあと、りおたんに会って、
昨日ケンカしたことを謝って、
それからプリクラ撮って、エスパルの地下で食事。
帰りはたくさん歩いて、公園探したけどなくて、
結局意味わかんないところでコンビニのお酒飲んだ。

バスに二三回乗り遅れて、親に怒られて、
損でもまた乗り遅れて、結局泉中央まで地下鉄でいき、
そこからパンクしかけのチャリで一生懸命帰った。
12時前くらいになってしまった。

すごく静かな街だ。

おかあさんに、婦人科に行きたいからお金を貰った。
たぶんクラミジアとかなのね。
そうじゃないとしても、もう2003年になってから
ずっとおかしいからちゃんとしなくちゃ。

頑張っていくんだ。