恋だの愛だののくだらないこと。（ただいま！仙台）

どうしましょう。
ほんとうに相当に迷ってる。

ありえない方向、望んだはずもなかった方向に、
未来が進んでいるように感じている。

いつもあたしの人生は悩みとともにあり、
そしてその多くは恋愛ともにある。
恋なんてくだらないと吐き捨てても、
いつもいつだってあたしは恋をしてきた。

そして今も・・・？
あたしが愛した、本当に大好きだったさだくんは、
あたしを愛してくれないと感じた。
だからあたしは辛くて壊れそうになって、逃げた。
だけどあたしには悪い癖があって、
あたしに夢中になる人間は信用できない。
あたしを好きになる人間は好きだけど、
あたしに狂う人間は本当に狂ってるとしか思えない。
だから「追いかける恋はダメヨ」とcharaが言っても、
さだくんを追いかけつづけるべきだったのかもしれない。
それでもあたしが逃げてきたのは、
恋の辛さだけでは決してなかったってことだとおもう。
あたしが今まで何度も裏切ったこと、
傷つけたこと、そのすべてを、
自分自身が忘れられないこと、
自分が、どんどんいやになった。
それでも繰り返した。
自分から逃げたかったのかもしれない。
もう帰れないのに、昔の自分になりたかった。
自分をすきだった自分に戻りたかった。
でも戻れるわけではなかったので、今また苦しんでいる。
どっちかというと昔からかわっていないのだけど
すきだと思った人がいて、でもすきじゃないかもとか思って、
すると相手が食いついて、うざくなるけど迷って、
そんなときに好きな人が出来たりする。
でもすごく好きになった人って、絶対に振り向いてくれない人なんだ。

今あたしの状況を簡単に言うと、
「一年半付き合ってた彼の家を飛び出すきっかけにもなった男の子りおたんと、仙台きてすぐ付き合い始めたけどそのこの友だちユーヤくんがすごい気になっちゃって、りおたんとは別れたんだけど、ゆーやくんは全然メールすら返してくれないし、結局りおたんと電話したり会ったりしてるからどうなのよ！？てか、さだくんのこと忘れられてよかったのかなぁ・・・？」
という感じ。

どうしたものだ。
あたしが本当にすきなのは誰だ？
やっと少し、自分しか見えない自分に戻れてきた。
あたしには自分が居ればいいって言う自分が、
一番安定した状態に思えて仕方ない。
だから恋はあまり続けない方がいい。
半年が限界。だから一年半はやっぱり苦しかった
。酸欠で死ぬ寸前だった。むしろ死んだのかも。

人を好きになるなんてなくばっかりだ。
悲しいのは、もうたくさんだ。

て、ことはどうしたらいいのかしら？

恋を止めて一人ぼっちになればいい。
ごめん、もうお別れだ。りおたんさようなら。

佐田君から逃げてきた以上あなたとも居られません。
本当に一人で一人の道を探すために仙台にきたから。
一人で頑張りましょう。頑張りなさい。

自分をすきになるように。
自分を誉めてあげられるように。

「すきなんだからしょうがない」とか
「あの人が好きだといってくれればそれでいい」とか、
自分を好きになれないようなことはやめましょう。

もっと自分自身の本当の幸せについて考えて。
自分がどうあるべきか、どうありたいのか考えて。
がんばれ。まだこれからだよ。