またまたお金もらえないという事態。
もう慣れっこ。
総額でこの人生の中でもらえるはずでもらえなかったお金は
１２０万くらいかなぁ。
今のアタシにはとても大きな額ですが。
もういいんです。はいはい。
なんとかなった。
おねえにお金借りたり。
実家に帰ってきて、
家賃も払わなくて済んだし、
おかげでなんとか生きています。
今も、
こうしてだらだらと
睡眠障害を疑いながら
生きています。

なにがなんだかわかんない。
なにしてんだかねぇ。
でもゆっくりいきてくっす。
とりあえず命続く限り。

とりあえず。

生きてるから。

それでいいか。

そんな感じ。

まったく。

生きてる意味ﾅｲ。

そんな感じ。

でも生きてるし

意味なくても生きてるし。

そんな感じ。

ほんとうは、どうにでもなるってことも、
ちゃんと本当はわかってる。たぶん。

でもいますごい絶望的なことしか浮かばない。
今の自分の状況。
ほんとは「生きてるだけでまるもうけ」って
思ってるはずなのに、それに枷をかけてる自分自身。
お金もない、お金を稼ぐ方法もない。いや、あるんだけどね。
あたしなんかに、何が出来るんだろうってことばかり考えてしまう。
なんていうか、もっと曖昧でいいはずなのに、
あたしって、なんで、こんなに、だめか、いいか、分けたがるのかな。
そんなんでいったらいままで「いい」であったためしなんて、ないのに。

時間に追われてる気がしてじりじりとあせってる。
もう、こんな年齢だよ。勝手に時間だけが過ぎてって
自分だけはおいてけぼりみたいな
そんな、気持ちの悪さに、あぶらあせが出てくる感じ。

何も、時間に見合うだけのものを身につけてない、
ましてや、それに伴う、かたちだけの「経験」だってしてない。
ぐだぐだと、生きてきた。それだけ。本当にそれだけ。
自分にはなんの誇りもない、自信もない。


もう、こうやって、何年前からおなじこといってる？
自分でそれを改善する動きを一切見せてない自分がいる。
それが、本当に、情けなくて、悔しくて、
それで、何かに逃げていくばかり。

もういやだ。
ほんとうにいやだ。
なんとかしなくちゃいけないのに、
どんどんまわりから遠くに来ている気がする。

でも、絶対にやり直しはきく。
まだまだ本当なら時間は残ってる。
自分を変えるのは自分だけ。
変わろうと思った日が変わる日。

そんなこと、そんな聞き飽きたことばっかり浮かんでくる。
なんで、わかりきってることをやらないの？やれないの？

なんなんだろうね。
どうしてなんだろうね。
早くちゃんと現実をうけとめなくちゃ。
「今の自分は本当の自分じゃない」とか、思ってる？
本来なりたかった自分ってじゃぁなんなの？
それになるためになんかしてんの？
なんにもしてないくせに、そういうことばっかりいって、
結局はなんにもしないでまた自分の殻のなかに閉じこもるだけ。
くだらないくだらないくだらない。

なんにもかわろうなんてしてない。
本当は変わらなきゃってわかってるのに、
「変わる」ってことばに、反発すらしてる。
あなたが守りたい「じぶん」ってなんなの？
そうまでして守るほどの「じぶん」なんてないじゃん。

だれかにもの扱いされたり、
だれかにないがしろにされたり、
それはあたしが当然の生き方をしてきたからでしょう。

だれかに認められたいなら、
それなりの行動しなよ。
センシティブで感受性が豊かで？
そんなの何の価値もないよ、
ただのカスじゃん。ばかじゃん。

自分を認めることからはじめようとか、
ばかだとしかおもえない。
何年間そうやって自分を認めるために、
意識改革をしようとしてきたことか。
意識改革？自分の気持ち次第でなんかかわる？
行動にうつさなくちゃなんにもかわんないよ。
行動に伴って意識がついてくるんでしょ。
なんにもしてないくせに、そうやって自分を責めることで
その場をなんとかつないでいくのやめなよ。うざい。


うん。
行動。
まず、行動。
なんとかしよう。
自分を変えていこう一個ずつ。
できないことはできないでしかたないけど、
一個ずつできること増やしていこう。
まだこれからじゃん。
まだ一日でも生きていけるなら、
やるしかないじゃん。
幸せになりたいもん。
そうするしかない。
いや、そうしたい。





いろんなことを自分の自信にしていこう。
いらないものは、全部すてよう。
変なプライド、周りへの過剰防衛。
「まわり」ってい意識もね。捨てよう。




まず一番大事なのは、
「行動」
そう。

それさえあれば、なんとでもなるよ。

なんて思ってたけど。
二週間前にも検査したのに、
また今日検査してみたら、
またもや妊娠反応ナシでした。

想像妊娠なのかなぁ？
めっちゃ妊娠兆候あるんだけど。



それともすごく重大な病気にかかってるんじゃないかと
正直不安です。微熱はあるけど妊娠してたらと思うと
風邪薬とかのめないし。

これはいいわけで、
あたしは始めたばかりのバイトを三日も連続で休んでしまった。
絶対とぶって思われてるなぁ。
てか、クビになるんじゃないかとマジで心配。
いや、でもクビを言い渡されるまでは頑張ろう。
次こそ、出勤できますように。

彼氏には怒られる。
絶対に、きっと、怒られる。
こわいなぁ。
自分の弱さが情けない。
どうしてこんなに、ダメなんだろう。

でも、頑張ろうって気持ちはアル。
たとえ誰かに見捨てられても、
あたしは絶対に見捨てない。

頑張るしかないんだもの。
生きるしかないんだもの。
他にどんな選択肢があるっていうのか。

でも、頑張るために、
さぼることも必要なのだ。
これは自分を甘やかしてるわけじゃなくて、
絶対に必要なことだと思う。

それを、頑張り続けられる人達は
わかってはくれない。
そんなもんだよね。
自分に甘くて、他人に厳しい世の中。

でも、あたしは、ちゃんと、
前向きに、人の弱さも受け入れて行きたい。

がんばるしかない。
子供が一生できないとしても。
とにかくあたしは生きていかなくちゃ。

あぁぁ、結婚とか、できるのかなぁ。心配。
これからもずっと、ガンバって生きていくぞー。

二ヵ月半もヒキコモリしてましたが
友達に「そんなの甘いよー」っていわれたw

久々に連絡をいろんな人と取り始めてたんだけど
その中の一人は一年ぶりくらいに連絡とったら
いつのまにか学校に通って資格とっていつのまにか就職してた。

一本とられたなーって感じだったw


アタシはバイトだけど昼間に働き始めたよ。
ちゃんと、頑張ってるよ。

まだ研修中だけど、なんとか自分なりに
やりがいを感じながら毎日を生きることが出来てる。
これから、毎日がどんな風になっていくかなんて、
今もまだ全然想像もつかないでいるけど
それでもきっと、この二ヵ月半が無駄だったとは
アタシは思うことはないと思う。

自分が好きだし、
これからもっとよくなっていくと思うし、
今は付き合ってる彼はよくわからないけど、
たぶん好きだし。まぁ浮気もしたけど。
そんなのいつものことで。

劇的に何かが変わることなんて
そんなに人生の中であることじゃないと思うけど、
あたしはこの徐々に変わっていく自分って言うのも
悪くないなって思ってる。
ちゃんと、愛せそうな気がしてる。

お金はないし、
今のバイトだってついていけるか不安だけど、
悪いことばかりじゃない。
ていうか、いいことしかないかなw

お金がなくたって、
生きてるし、食べていけてるし、
寝るところもあるし、あたしには、
健康な体もあって、それなりに何かをする能力も
きっとちょこっとはあるしw

まぁ、どこにいっても、
だれにとっても、自分てやつは限りなく
「代替の利くモノ」でしかないんだけど。
それって別に悲観することではない。

世界は暗い方向に行ってしまうけど、
あたしだけは明るく最後まで笑えるくらい、
強い自分になれるように、
あたしは毎日一歩ずつ前に進みたい。




あああ。それにしても、
研修疲れるよー。
コールセンターで働いてるんだけどね、
システムとかもややこしいし、問い合わせ内容も
結構専門的なことが多くて、頭がパンクしそう。
毎日家に帰ってきて爆睡なんだけど、寝てる間も
仕事の夢とか見ちゃうんだよねー、こりゃヤバイw

そして、一緒に研修に入った人は6人居たのに今は2人居ない…
そんな過酷な・・・？わかんないけど、なかなかハードな中、
それでも、楽しそうだから、頑張って昼の仕事に慣れようと
日々早起きしてるわけだ。まぁコレが普通かw

また余裕が出てきたら、
もっとイロイロしてみたいなーとおもってます。
今日は生まれて初めてDVDを焼いたwwパソコン使いこなせてねーw

なぜかよくわからないけど、
一週間くらい前からひどいテンションで、
最初はもしかしたら怠けからきたのかもしれないけど、
なんだか実家に帰ったら疲れちゃって。

ご飯も作らない。
ご飯食べない。
すごいおなかすくんだけど、食べたくなくて、
激しい空腹で目が覚めるんだけど、
キモチワルイし、食べたくないから、
そのまま寝る。
そんな毎日で。

仕事は元気がないからする気にならない。
元気ないのはなんでか？
仕事がしたくないからかな？w
そんな繰り返し。

なんで仕事したくないか？
認められてないからかな。
彼氏に認めてもらえなかったからかなぁ。
よくわかんない。
昔はもうちょっと、きもちを前向きに、
プライドも多少はもって、取り組んでたのにね。

店をやめたことで
ものすごく、あたしにとっては、
トラウマがあったのかもしれない。
あたしは特に必要のない存在で、
それは、自分でもわかっていたことだったけど、
自分が費やしてきた時間に対しての、
対価が払われないということは、
結構現実問題、自分の存在がリアルに否定される瞬間だ。

あたしは、「ずっとそばで見守らせてください」と
ママの誕生日カードに書いたけれど、
結局、ママに対して裏切りに裏切りを返したようなもんだ。
それでも、彼女は生きていくために、働いてる。
先輩も、働いている。
あたしだけ、立ち止まって、ひきこもって、
なんにもしないでいる。
毎日毎日、何してるの？
「ひきこもってます」
ひきこもって、ゲームして、寝て。
仕事なんて、探してないし、
仕事一応あるっていったって、先月一ヶ月、
四日しか出てないらしいよ。意味ないね。
遊びみたいなもんだ。それで食ってけるならそれでいいのかな？

だけど、いまの自分が、それでいいなんて、
認めていないから。

だから苦しくて仕方なくなる。
自分が許せなくて、死んでしまいそうになる。
だったら死ねばいいのに。
本当にそう思う。死ねばいい。

でも、死ねない。
仕事やめた朝に、久々に自傷したんだけど、
彼氏が心配して、申し訳なくなって、
それから死にたくなっても発散する方法がない。
どうしたらいいかわからない。
発作は起きるし、めまいはするし、ご飯は食べない。
別に食べたくない。

栄養が足りないので、
肌がぼろぼろになる。
人前に出たくなくなる。
人前に出ないと余計に精神が蝕まれる。

彼氏には会ったりするんだけど、
結局彼はあたしの何も理解できない。
理解しようと思っていない。
彼は、自分によって、あたしが少しでも変わると願って、
そして、何度も何度も「変わったよ」という。
あたしは変わってなんていない。
日に日に、気持ちが遠くに行くのがわかった。

さっき、別れた。
寝てばっかりで、なにもしない、あたしに、彼が痺れを切らした。

いい方向に向かってると思ってたけど
この一週間あたしは、なんにもしていない。
月曜に実家に帰ってから、
もっといろんなことを話したいと、彼に言って、
あたしのお金で飲みに連れ出したけど、
うまくなんにもしゃべることができなかった。

あたしはいまだに元彼のことが引っかかっていて、
それを払拭するくらいの何か強い絆がほしかった。
そんなものは、できるもんではなかった。

毎日毎日彼から電話が来るたびに、
うんざりするようなそんな日々は、けしていいもんじゃない。

彼は、あたしのケツを叩こうとした。
あたしは、ただ、見守っていてほしかった。
あたしに、あれをしろこれをやるなというのは、
どうしてなのかな？みんな、どうして、そういうことをいうの？

一番大事なことは、
ただそばで、いつでも、ずっといるよって、言うことだそうだ。
なにもわからなくても、なにもかもわかったように、
ただそばに、ずっといてあげることが、あたしにとっての、
一番の特効薬だと、あたしもそうおもう。

だけど、一人になっちゃった。
いてもいなくてもほんとは変わりないのかもしれない。
そんな存在、必要なんてないんだけどね。
あたしがあたしを必要だと思えるまで、
待てないような人達が、あたしにとって必要だといえるだろうか。


とにかく、ずっと、待っててくれる。
そんな存在が、一体どこにあるのかな？

きっと、それができるのは、
自分自身だけなんだ。
そう思ったら、少しだけ、
自分が必要だなって思えたた。

悲しいけど。
やっぱり、
一番大切なのは、
自分自身だけなのかもしれない。
自分自身をこういうふうに、
大切だと認識できるなんて、
思ってなかったけど。

だけど、よかった。
あたしには、あたしがいるじゃない。
あたしが、待っててあげれるじゃない。
たとえ、だれもいなくなっても。

だから大丈夫。
生きていくのは、ずっと、あたしとあたし。
一緒に頑張っていこう。だいじょうぶ。

この日記も、もしかしたらやつらが見てるかもしれない。
とか、かなり疑心暗鬼なあたしです。

ああイライラする。
お金もらえないとかはまぁいいんだけど
もう諦めたんだけどねいろんなこと、
だけど「二度あることは三度ある」っていうじゃないですか。

もう、それが頭をよぎるようなことがありまして。
それが、不安のたねかなぁ。
もう、さっさと普通の仕事すればいいんだけども。


世の中そんなに安全で安心で快適な仕事なんてないんだ。
とか思うわけですが、そこそこ我慢して暮らせば
別に月々13万くらいでも生きていけるわけよ。
ばかだなぁあたし。
でも、引越し資金くらいもらえたら
そしたらやめようかな…

でも、求められてる感とかさ。
妄想だし勘違いだとは思ってても、
やっぱりこういった特殊な出会いではあっても
人と人とのかかわりってすごく貴重なもので、
そういうものを知ってしまったから、
なかなか辞めますってすぐできるもんでもなかったりする。
なんだかすごく悲しいです。

でも、普通の仕事探して、
普通に主婦になって、
普通にやっていくんだろうなぁとは思ってます。

毎日、見えないやつらの影におびえてくらすなんて
バカみたいだし、絶対体にも良くない。

そんなわけで、
イライラしながらも、とりあえずお金がちょこっともらえたら
辞めたいと思ってます。
やつらの目をかいくぐりながら頑張ります。
あああ。なんだかなぁってかんじ。

今日からタバコを買わないことに決めたのだけど。
なかなか厳しいようで
すでにちょっといらいらしてる。
シケモク二本もすっちゃった。キモ。

ああ新しいIDがちゃんと使えないよ。。
すごいいやだ。。どうしたらいいのー。

そんなこんなで今日も不貞寝する。
禁煙いつまで続くかな？
　

いろいろあった一ヶ月だったなぁ。
好きな人が出来たっぽかったんだけど
その人と結局付き合うことになって、
彼氏とはちゃんと別れました。
内緒だけど一回電話しちゃったんだけどね。
もうへこたれてムリそうだ！ってなって、
「仕事やめるんだー」っていう電話した。
そしたら「勝手だよね、どういうつもりで連絡してくるの？」
といわれてしまったので、
「これからも友達としてつながっていたいからだよ」
とメールしたけどそれからまた連絡はありません。

あたしなんて
いてもいなくても一緒なんだって、
毎日毎日、思わされていたけど、
それでもだいすきだったから、
ぎりぎりまで頑張ろうと思ってた。
だけど、もう何度目かな？
もうやっぱりムリなんだって言い聞かせた。

今の彼氏はとてもいい人です。
だいすき。ずっと一緒にいたいと思う。
それでいいんだとおもう。

仕事もやめました。
イロイロめんどくさくなっちゃって、
すっごい楽しかったけどやめました。
次は何の仕事しようかな。
楽しみでもあるけど
収入の面ではめっちゃ不安だな。
でも頑張る。なんとかのりきる。

いろんなことどんづまりだけど、
きもちだけは明るくなれました。

久々にカナリ激しく落ち込んでしまって
髪の毛は左サイドだけモヒカンみたいになって
足も自分で切っちゃったけどね。
仕事のためにここまで情緒不安定になるなんて
なんだかあたしってやっぱりまじめなんだなw
うそうそ、ただたんにお金のためかな？
チャットのお金が30万ふいになるし、
店の給料は三か月分払ってもらえるあてはないしw
でも、なんと、昔の彼氏が40万くらいの借用書見つかった分は
ちょっとずつ返してくれるみたいです。よかった。やさしいね。
ありがとう、がんばるよあたしも。

そんなわけで、なんとかまえにすすむにょだ。

死ねばいいのになぁ。
あたしがもらってないぶん。
合計で30万くらいだった。えへ。
昔の彼氏に貸した50万くらいも
いつか帰ってくるかわからないまま。
そして手持ちが四万円ってどうなんだw

ばかだなぁ。
お金って、
どうにでもなるのに、
なんでちゃんと、
たくわえられないんだろう。
ばかまっしぐら。


恋人とは終わりそうです。
連絡してません。
好きな人がまたしてもできそうになって
だけど、なんか信用できないし、
今まる投げ状態になっちゃった。

人間不信です。
ごめんなさいほんとに。
だめだーこりゃー。
どうしよね。

また元気になったらなんとか活動します。
新弟子前

うつでした。
非常につらいうつでした。
「しにたいしにたいしにたいしにたい」って
何万回も心の中で繰り返すんだけど、
言葉に出したらまわりの人が戸惑うと思って、
我慢して我慢して我慢して。
それでも、もう、やだってなって、
だけど自傷も我慢できたし、
ちゃんと仕事もいったし、
だけど仕事しててもテンション低すぎて
大変でした。

つらかった。
でもなんとか、生きてる。
生き延びた。

最近、モバゲーで悩み相談とかしちゃって。
周りの人の悩みが、聞いてて結構しんどい。
とかもあるんだけど、自分がテンション低いときに
ちゃんとうまく言葉が選べないのでそれが一番。
なんにもできない自分がもっと苦しくなるから、
一切なにもしないで放置したりしてて、
副業も放置してて、
そしたら「金曜には」とかいってたのに、
連絡すらないし、給料。今日もう火曜日だよ？

あたしががんばってないからお店でも
給料もらえるような気もしないし。
だって普通に考えてお金足りてないもんね。
でも、自分の売り上げがそのまま給料に反映するとか
そういう形で雇われたわけではないんだから、
あたしが今踊ってることが、お店全体のためにいいということで
なんとか、考え直してくれないもんだろうか？
このまま無給で働き続けるのは本当にしんどいものです。

でもきっといつか、何かの形で実を結ぶかもしれない。
そう考えることにしておく。

あああ、お客さんいないなぁ。
1000人くらいお客さん持ってればいいのに。
そうもいかないっすね。
なかなかどうして。
1000人のお客さんが365日のうちに、毎日一組ずつでも
来てくれるとは限らないからね。しょうがないです。。

花粉症で肌荒れもひどいし可愛くないし、
でもでも、なんとかやっていくのだ。
頑張るのだ。
あたしたぶんきっと、これからもうまくやってくよ。

連絡の取れなくなっていた業者さんから
メールがありまして
「抜けるなら100万用意しろ」だってさ。
こわーまじえヤクザの世界だよ。ばかじゃないの？

ということで、
イロイロ話し合った結果、
4月いっぱいまで普通に
今までと同じように働くことになりました。

なんなんだろう、
もう普通にたべていけない。

ということで
昔50万以上貸してた人に
「自己破産したの？してないなら訴訟おこしたいんだけど」
っていったら「25日に決定になるけど、それならさきにいってよ」
っていわれましたw
そらそうだ、債権者リストにいれて提出してれば、
免責されたかもしれないんだからw
でも、リストに入れられないようにしたのは
実はそれも考えてのことだったりして。
いやいや、それはうそだけどねw
後から考えたら、そういうことにもなるか？とかおもってw
ずるがしこいところもやっぱりあるのかなあたしw

でもどうやら、カレはあたしへの借金は返さないといけないようだし
支払能力はないだろうから分割になったとしても、
裁判所なりの公的な機関を通したほうが確実に返ってくる。
強制執行を見越しての判断です。
そのうち、少額訴訟を裁判所に申し込もうと思います。
いやーいい制度ですね。ほんとは70万くらい貸してたけど
ちょうど50万くらいしか借用書出てこなかったからばっちりだ。

なんか、
お金って、いやですね。。。

久しぶりです。
いろんなことがありすぎて
びっくりな毎日になっておりました。
たまには日記にでも書いてみようかと思う。
カナリ長い長い物語になるかもしれないし
そうでもないかもしれないし。

そうだなぁ、まずは自分のことを
改めて振り返りながら説明します。

あたくし、25歳、今まで、専門学校やめてから、
5年間くらいフリーターしております。
就職するつもりはありません、
夢があった、はずだったからw
そんなあたしですが、一年前くらいには、
結婚するつもりで昼間の仕事やめて、
ホステスを専業にして彼氏と住んでました。
ところが、破談になりまして、まぁなんとなくお互いに
疑問を感じて踏ん切りがつかなかったんだけど、
それで、友達とルームシェアをはじめたんですね。
それで数ヶ月したときに、チャットの仕事に出会いました。
チャットは稼げるぞと。
まぁ、仲介業者がいて、そのひとがつくった空間での仕事。
でも、それなりにだんだんとお客さんもついてきて、
何とか楽しく仕事もして、お金もがっつりもらえて、
そのうち自宅でやるようになっていきました。
ところが、まぁ家にずっとひきこもるような毎日で、
刺激といえば二日に一回くらい遊びに行くダーツバー？
そんくらいで、外の世界との交流もほとんどなく、
鬱屈した毎日の中で、だんだん、いつもどおり、
男に走ったりと、不毛な生き方をしていたんです。

そんなあたしに転機が訪れました。
ホステス時代の先輩が新しい店をはじめるというので、
その店を手伝うことにしたんです。
本業もあったので、週にニ三回ということで、
お願いしました。最初のうちは。
ところが、一ヶ月たったところで、
「あなたもレギュラーメンバーとしてがんばらないか」
的なことをふられたわけですね。
あたしは迷いました。
今までふっとい安心となっていたチャットを、
ほとんどできなくなるじゃないかと。
でも、迷った末に、あたしは新しい自分の可能性を求めて、
飛び込んでみました。新しい職種に。

それで、二ヶ月くらいがたったある日、
その先輩が言うんです
「あたしは来月で店をやめようと思うんだけど、
あなたは残りたければ残っていいからね」。
ええええ！？まじですか。びっくりです。
まだオープンしたばかりですよ！？
でもでも、実際にお給料がでるほど稼ぎはありませんでした。
年始と二月というのは、かなり、町全体が厳しい月でした。

それに加え、あたしは本業でも、
仲介業者からお金がもらえてませんでした。
一ヶ月の平均所得に相当するくらい。
どういうことなんだと、再三言っても対応してくれない。
そんななかで、先輩からの衝撃の告白を受け、
あたしはもう、チャットなんてやってるどころじゃなく、
半月ほど放置しておりました。
お金ももらえないし、お店も一ヶ月でしまるなら、
ルームシェアもちょうど契約更新の時期だから、
環境を変えて引っ越そうかなって。そう思ったんです。
そうなったら、サイアクIDを変えてでも、
またチャットはできるかもしれないし、
そうなると搾取される部分がなくなるから、換金率は倍です。

なんのサポートもしてくれない上に、
お金もきっちり払ってくれないようなところに、
所属？？してる意味はないでしょ？？？

でもでも、ぶっちゃけ、そういう業界って結局仕切ってるのは
怪しい人達じゃないですか。ヤのつく人とかでしょ？
そんな人達にたてついて、家も割れてる状態で、働くのはいやだし、
だから、遠くのどこかでまた新たにやるのもいいかなって。
そんな風に思ったわけです。

それがおとといくらいまでのこと。

ところが、また一昨日になって、
「みんなでがんばってこう！」とかいう雰囲気になり、
先輩も、「もうすこし考えさせてもらおうかと」みたいな。
ええええ！？どうすればいいの！？

今のあたしは、店のこと大事に思ってます。
最高のお店だと、思ってます、確かに。
このまま少しずつ店が大きくなっていけば
いいなって、思ってます。
だけど、その間あたしがどうやって食いつないでいくのか？
そう考えると、、、
チャットも大事なんです。

もちろん他の選択肢もあるし、
日中別のバイトしてくのもありだけど、
せっかくであった割のいい仕事を、
みすみすクソ管理のせいで手放すのももったいない。
何よりも、あたしには、ある程度のお客さんがついてた。

ということで、新しい方法を探して、現在、
奮闘を始めたわけであります。
頑張るよあたし。
ちゃんとなんとか生き抜いてみせる。
死ぬわけじゃないし、やれるだけのことはやるよ。
明日から、またどうなるかわかんない。

来月、どうなるかもわからない。
でも、やるしかない。頑張ります。

連休に東京に行きました。
日曜の夜に行って泊まって、
月曜は一日プらプラして、夕飯作って、
そしたらすっごい急に睡魔に襲われて、
寝ちゃったらさだくんは怒って九時くらいに
どっかにでかけていきました。
意味がわからないです。
どうしたんだろう。

帰ってから「面白かったです」っていうメールがきてて
「楽しかったよ」の間違いじゃないのかと思いました。
どうでもいいけどね。

なんだか一緒にいてすっごく苦痛だったので
それで急に現実逃避で睡魔があたしをコロっとやったのかなと
そのように思っております。

なんだかあたし、少しさめたみたい。
さめたのもあるんだけど、ちょっとだけ、あたしが大人になったのかも。
なんだかカレがひどく子供みたいに思えて、
イマサラそんなことに気づくのもバカみたいだけど、
カレはもう二年前から変わらないし、
ある程度の年齢とかレベルに達したら成長しない人間て
やっぱりいるとおもうんだけど、あたしもそうなのかもしれないけど
少なくともあたしはまだ成長過程にあって、
関わる人やものや出来事によってまだまだ吸収してる。
あたしには、許せないものや許せるものがはっきりとわからないし
これからもきっと変わっていくんだけど、
さだくんはあたしだろうがだれだろうがきっと、
自分の基準からはずれてるものはなんでも、受け入れない。
細かいことだけど、そういうのが食い違うのは痛い。

カレはあたしを愛していないわけじゃなくて、
だれも愛さない人間なんです。
自分ひとりのテリトリーがしっかりしてれば、
思いっきりそれを侵してくる人間以外は
どうでもよくて。侵してくる人間は、排除する。
そんな人なんだと思います。
それは、強さでもあるんだろうけど、
しなやかな強さではなくて、頑ななだけで
いつかぽきっとおれてしまうような、ただの頭がちがちの
自己中男ってことなんだと思った。

あたしはいま、彼があまり好きじゃありません。
好きじゃないというか、今までのように、考えられない。
あたしはただの、風俗嬢みたいなもんだ。
カレにはカレのやりたいことがあって、
あたしはカレと結婚するとしたら、
カレのいいなりになって彼のおもうようにやらないと
いけないんだなって思ったら、
あたしじゃなくていいじゃんてきもちがやっぱり強まって。

あたしはあたしだから。
あたしはあたしが好きだから。
だから、あたしは、カレを好きじゃない。
あたしを認めてくれない彼がすきじゃない。
カレを、永遠にあたしの中から消してしまおうと思う。

やっと、長い間の呪縛が解けた、
ほんとは、ちゃんと会ってるときに言いたかったけど
もしかしたら、いつもの気の迷いかなって思って、
一応東京から持って帰ってきた。
週末にもし、きもちが変わってなければ、
あたしはカレと別れたいと思う。

あたしは、変わったんだと思う。
強いものにすがるんじゃなくて、強い自分になればいい。
だれの助けも要らない。あたしががんばるから。大丈夫。
大丈夫だよ。ただあたしの話を聞いてくれるひとたちがいる。
それで、あたしが頑張っていけるような糸口が見つかってきた。

あたしはこのままでだいじょうぶ。
そうだよ、大丈夫だよ。ありがとう。

そういうことは
封印しておこうかなと最近のあたしの
心理状態がいっております。

なんだか
平坦な僕らの戦場。
てかんじですね。

あたしはまだまだ
知らないことが多すぎるんだと思う。
なんとかならないかなぁ。
なんとかしたいなぁ。

仕事が結構暇です。
なのでチャットのほうを
頑張ろうと思ってて。
だけど、いかんともしがたい日常。
飽きてきたな。
飽きられてきたな。

そんな感じでございます。
残念だね。
頑張りたい。
頑張るぞ。

って、なんとも、実のない日記だ。
頑張ります。
眠いけどもう少しだけ目標達成まで頑張るぞ。
であであまた。

あたしは今までに恋人が20人くらいたぶんいたんだけど
そのうち浮気したことがない人は一人くらいしかいない。

そのくらいあたしは病的なまでに浮気症だといえる。
セックスがすきなわけではない。
だって、セックスしても、逝けるようになったの最近だし。

でも最近は、
人肌が恋しくて、
一緒にダレカと眠るために
えっちするんだなってわかってきたよ。
だってさー
寂しいもん。
どうでもいいんだけど、
ほんとはひとりでも平気なのに
彼氏がいるときほど寂しいんだもん。

毎日一緒にいたい、
毎日一緒に寝たい。
それって自然な願望じゃないのかな？

なんで、浮気なんてするんだろうね。
本当に病気なんだろうか。
ほんとにウザイ。

さだくんに会いたい。
さだくんがすき。
そう思ってみても、
あたしがしてることは
矛盾してると言われるに違いない。

すきってなんなんだろう。
一緒にいたらいたで
だんだん壊れていっちゃうのに
好きだとか一緒にいたいとか
ほんとにうざいよおまえ。

どうにかなっちゃえばいいのにじぶん。

そんなことを毎日考えています。
掃除、しなくちゃ。

ありえん。
ありえんくらい
部屋が散らかってる。。
今月すでに二回も東京行った。
仕事は毎日二時以降。
早く帰れば、チャットと思ってるのに
どうしても、早く帰れなかったり、
帰っても寝てしまったり。
くやしい。
やりたいこととかやらなくちゃいけないこと
たくさんあるのもわかってるのに、
めんどくさいと思ってしまうじぶんが悔しい。

掃除そろそろしないとな。。
なんかもう限界だよ。。
とりあえず今日は東京から帰って疲れたってことで
眠ってもいいですか？
いいといってくださいお願いします。

もういやだ、おやすみなさい。。。

最近の悩み事。
ちっちゃなことから、一個ずつ。

まず、一つは、妻子持ちの謎の男。
この人とは、以前に持ち帰られてエッチしたんだけど、
て言うかあたしが持ち帰ったのかもっていう感じの、
ぐーーーっだぐだに酔っ払ったときのことでした。
正直、えっちしたときのことを覚えてません。
でもまぁなんか、最初からあたしのことキレイだキレイだと
よくお褒め下さる人だったので、（まぁそんなひと全くいないから
余計にあたしは、安心しきってたのかもね。

あたしは、わかりやすい好意を示してくれる人が好きだ。
「単純明快」っていうことが結構好き。考えなくていいから。

でも、この人、あんまり賢くない感じなので、
奥さんにばれるんじゃないかと結構不安だ。
あたしは深入りするつもりはないんだけど、
「愛してる」とか、酔っ払って電話で話したり。
そういうの、イヤ。

あとはまぁ、モバで知り合った友達がいて、
電話で結構話したりするんだけど、
そのひとも、会ったこともないのに、
あたしのことをすきかもしれないとか言い出す。
今度遊びにくるんだけどね。

なんだかみんな、悲しい感じだよね。

さてさて、
大事なのはここから。

ひとまずは、仕事のことかな。
本業があんまりうまいこといってない。
でもまぁ、夜に入ればまぁまぁいけるってことはわかった。
安心しました。今まで時間帯ずらしてたからだめだったんだ。。

自分がマンネリ化してると自覚しつつも、
人の減りが明らかだったりすると、やっぱりへこむ。
でも、たぶんおんなじことのくりかえしにも、真実はある。
それはあたしの持論でもあるので。
マイナーチェンジをつづけていけばいいんじゃないかな。うむ。

で、ですね。
問題はデスね、新しくはじめた仕事なんですけど。
バイトてやつね。
それがさぁ。結構大変。しんどいんだぁ。
接客あんまり得意じゃなくてね。てんしょんあがらんし。
つうか、ママテンションたかいんだもん。圧倒される。。

そんな中で、ショーダンサーにならないかと、言われている。
1クールでいいからと。1クールは2ヶ月くらいだそうです。
2ヶ月かぁ・・・二月半ばまで、毎週6日、8時から2時。
その時間拘束されることが、どのくらい家計を圧迫するか・・・
それを考えると若干心苦しくはある。
まぁ、相談してみようかな事務所に。。
結構ね、やってみたい気持ちはあるの。すごく。
ダンス好きだし。いろんなことに挑戦したいし。そうでしょ？
何のために生きてるのかって言ったら、いろんなことに挑戦するため。
って、言っちゃいそうになるくらい。
まぁ、引っ込み思案なのでそうそう挑戦もしてないですが。。

ちょっと計算してみたいと思います。
人生設計などなど。

あとはね、あたしね、
やっぱりさだくんがすきなのね。
クリスマスは三連休じゃないですか。
だから、一緒にお祝いしようよって言ってる。
こないだ買ったスパークリングワインが、
あたしが爆睡しちゃって飲めなかったので、とっといてもらった。
七面鳥焼いて、クリスマスっぽいパーティするんだ★★★
一月になったら、さだくんの誕生日。
また会いに行きたいなぁ。お祝いしたいなぁ。

なんてことを考える。
そうすると、経済的なこともイロイロ考えなくちゃ。

あとね、将来的にはね、
やっぱりもう一度東京にいくの。
だから、漫画描かなくちゃいけないし。
描きたいし。そのためにこういう仕事してたりしたのに
結局日々に終われててなんにもできてない。
お金だって貯めるはずがまったくたまってない。
あと半年続けるとして、この仕事いくら貯めれる？
300万貯めるなんていってたのに、50万もお金をふいにしたり。
ばかみたいだけど、それもあたしが選んできた道。
不必要なものなんて一つもなかったと思ってる。一応w

その辺を計算してみたいともう。
それから、それができたら、
また答えを報告するね。
ダンサーをするかどうか。
いつ、東京へいくか。
4月いっぱいで契約は一応一旦落ち着く。
来年の四月になるかもしれないけどね。
あたしは東京に出て行かなくちゃ。
たぶん人生はそれからまた始まる。

それまで、毎日を楽しく一生懸命生きよう。

彼しかいないのかなぁと思う。
さだくんしかいないのかなぁ。
彼と一緒に生活することを夢に見始めてる。
浮気はしたくない。
付き合ってなんていないけど。

また東京行ってきました。
着物を買って着物で撮影したり。
彼はスタジオで働いてるので、
休日でスタジオが空いていたため、
二人きりで撮影会。
イマイチあたしもどんなぽーずがいいとか
わからなくて戸惑ったけどw
それでも、
キレイに撮ってくれて嬉しかった。

彼がとてもがんばってきたのがわかったし、
仕事一生懸命やってるんだろうなっていうのが
とてもステキでした。

いつか
彼は
あたしをそばに置きたくなるだろうか？
そうであることを祈って。
がんばるぞー。

きっと別々に暮らすことになるでしょう。
きっとあたしは一人でチャットレディとかするでしょう。
で、
たぶんそれで、
いいんだとおもいます。

それがもうすこし
割り切れるようになったら、
あたしは、東京にまたいくでしょう。

ひとごみにもなれてきたし。
きっとそれが最善の道。

とりあえず今は日々をがんばるのだ。

楽しみだけどちょっとコワイ。
やだなぁ緊張するなぁ。。

最近、
妻子ありの33歳の男性とお近づきになったのですが
若干遊びなれていないご様子で、
本気モードに突入しそうな悪寒。。
嫌いじゃないからいいけど。

あたしはさ、
さだくんをさ、
わすれられねぇよ？
忘れようと
思ってないような気はするけどね。

さて、
がんばってきます！！